Revue X Factor de la semaine 11: Le tableau de la chienne d’horreur kaki

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Joyeux Halloween! Beaucoup d'amour, The X Factor. Et bon sang, qu’est-ce qu’un ensemble d’affaires extrêmement dérangeant (ou devrions-nous dire SPOOKY) que la semaine a offert pour le spectacle de Saturday Night? S. Ces événements dévastateurs (ou devrions-nous dire GHOULSOME!) Se sont déroulés dans une triple séquence au cours de la semaine dernière.

1. Kelly Rowland est pour quelque raison en colère et en Amérique. 2. Rhythmix a été poursuivi en justice ou quelque chose du genre et doit maintenant changer son nom en LITTLE MIX, qui n’est pas aussi drôle que "Pool Party" de "Micheal Barrymore", "Team Logic". ou? Sophie Habibas? mais nous pensons que cela devra être fait. 3. Un type a laissé soit The Risk / Nu Vibe et un homme de The Risk / Nu Vibe l'a remplacé. Peut être. Nous ne pouvons pas être sûrs, parce que nous ne nous en soucions pas.

Ce sont les faits les plus froids, alors s’y habituer? parce que nous ne sommes plus tout à fait convaincus que nous sommes au Kansas comme nous le sommes habituellement, mais au Royaume-Uni, nous regardons le X Factor en dépit de différences cognitives.

Et les producteurs avaient encore le temps de fournir aux juges des verres munis de logos X Factor, ce qui donnait toute leur importance culturelle aux hélicoptères Factor et à de grandes masses de personnes qui fabriquaient le logo X Factor à la main.

? Ayez peur de la Grande-Bretagne! C'est la nuit de la nuit? Peter Dickson nous a informés à contrecœur, la moitié de son âme étant déchirée comme d’habitude. Oh génial, ils ont annulé X Factor et mis en scène Fright Night, n'est-ce pas? Blimey, n’est pas si improbable. Nous espérons que c'est le remake de la comédie 3D 2011 avec Colin Farrell, plutôt que la palette «muette», sexualité réprimée par l'intermédiaire de loups-garous, références contextuelles des années 80, mais que c'est le film original, donc nous-avons-HAVE to to version «comme ça»!

Oh, attends, c'est toujours le facteur X. Eh bien, ce n’était pas vraiment une introduction très précise.

"Votre effrayant samedi soir commence ici même!" Dermot a menti, devant une foule apocalyptique de hurlements de loups-garous et de Wilhelm qui criait, obstruant l'atmosphère, comme si nous étions dans le sang… Jaws 2 ou quelque chose du genre! Terrifiant. Il a ensuite eu l’audace de monter sur scène avec huit femmes esclaves revêtues de lycra, plongées à la fois dans «la plaisanterie» et la «chorégraphie». Mais nous ne voulons pas en parler.

Avant de commencer, nous avons quelques mauvaises nouvelles sur la façon dont nous avons parlé de Dermot O’Leary à propos de son premier film humoristique X Factor qu’il aime faire au début de chaque spectacle. À la suite de cela - nous avons juste pensé que nous ferions exactement la même chose encore cette semaine à la place. Parce qu'il n'est jamais trop tard pour être génial.

INTÉRIEUR DU FACTEUR X DE HALLOWEEN X DE DERMOT O LEARY JOKEY

? Ce soir est la nuit effrayante. Les choses vont devenir vraiment sinistres par ici, mais personne n'est plus effrayé que nos concurrents X Factor !!! Encore une note de sang et ils pourraient être sur le chemin du retour!?

HECKLERSPRAY? S JOKEY HALLOWEEN X FACTEUR INTRO AUXILIAIRE

Salut les gars! Ce soir, c’est le week-end précurseur d’Halloween, qui se tiendra lundi, mais nous ne pouvions évidemment pas changer notre horaire de téléspectateur, car nous consacrions beaucoup d’argent à la fabrication de The X Factor. Mais n'allez pas dans un Conrad Flurry à ce sujet, car ce soir, les choses vont devenir assez étranges. Vous devez donc être prêt à Jeckyl et à HIDE, car les candidats ont souffert de troubles d’ajustement aigu avec une humeur mixte et une humeur dépressive toute la semaine. Ils ne sont donc pas assez forts mentalement pour maintenir des activités sociales régulières pour le moment. Parlez de Myra Spine Tingly! Alors, rappelez-vous - si les chanteurs de X Factor chantent terriblement ce soir, il n’ya aucune chance qu’ils rentrent chez eux car nos auditeurs ne sont pas des experts en sonorité formés de manière professionnelle et ont généralement un jugement impeccable. 9/11-a-fying!

Ou quelque chose à cet effet. Nous allons demander aux rédacteurs de blagues de Graham Norton de l’écraser plus tard.

Alors, qui remplacera Kelly Rowland qui est pour une raison ou une autre en colère et en Amérique? Ce n'est que sanglant Alexandra Burke, vainqueur de X Factor 2008 (probablement)! Et tenez ces sacs à main schizophréniques, car Alexandra n’est pas foutue de Tulisa! (assis juste à côté d'elle, à quelques centimètres) C'est pour sûr! Non pas que Kelly soit absente à cause d'une chute avec Tulisa, ni que X Factor ose faire allusion à cette information entièrement fictive en aucune façon pour susciter un intérêt. Oh, et Tulisa portait une tenue de femme de chat, juste au cas où Anne Hathaway n'aurait pas encore extrait suffisamment de charisme sexuel de ce personnage.

Le premier était bien sûr Le risque. Qui a eu la semaine la plus difficile jamais, selon Tulisa. Eh bien, Tulisa, nous n'aimons pas être pointilleux à ce sujet, mais nous soupçonnons que c'est un petit mensonge blanc.

Allez, ce n'est pas très drôle les gars. Vous devriez vraiment savoir, après une semaine aussi difficile. On ne rigole pas. Les danseurs de fond ont même l’air pétrifiant, portant exclusivement des produits de la compagnie Lindsay Lohan Leggings.Assez mystérieux pour vous ?? Non? Eh bien, ils tournent aussi une chanson à l’origine qualifiée de "disco funk" en "cool", alors peut-être devriez-vous la porter à la Hate Bank, hein, HATERS. Même Alexandra Burke convient qu’ils ont un "petit quelque chose", ce qui est un argument étonnant, mais nous ne pouvons nous empêcher de nous demander ce que Kelly Rowland aurait dit. Probablement quelque chose de différent.

Dermot a utilisé une blague Frankenstein et a correctement "différencié" le professeur Frankenstein et le monstre de Frankenstein, parce que c'est un programme de qualité supérieure, le samedi soir.

Le prochain fils était le fils prodigue des trente prochaines années de musique pop et de tous les partisans de Pina Colada Johnny Robinson. ?Voici johnny!? S'exclama Johnny avec enthousiasme dans son VT. Nous n'avons absolument aucune idée de ce dont il parle. C'est de The Shining. Johnny a expliqué plus tard. Oh. Tais-toi Johnny.

Johnny défie toutes les forces de la musique / gravité / athéisme en chantant dans des vêtements en coton et avec un homme en tête, par opposition à Astronaut Porn Dungeon Keepers? comme d'habitude, et a chanté Ole Devil Called Love du «passé», avec rien que des bougies, un piano et un ordre de Brian Friedman. Il l'a finalement fait les gars. Il est finalement devenu une femme non-décrite mais très féminine. ?Incroyable. Incroyable dans la mesure où Gary Barlow a enlevé chirurgicalement les colliers de Simon Cowell et est monté sur scène aussi vite que ses jambes (maudites et en pierre) peuvent le porter pour donner à Johnny la caresse amoureuse d’un homme que Johnny avait lu à propos de tant de nouvelles de Truman Capote au fil des ans. C'était fascinant et un peu comme le meilleur moment à la télévision de tous les temps, si ce n'était pas arrivé en premier. Mais c’est le cas, et nous devons remplir le quota de cocaïne de Kelly Rowland. Tulisa a parrainé Johnny MASSIVEMENT en le traitant de "peu sexy", alors qu'Alexandra a opté pour une analyse médicalement plus précise de Johnny? discuter sincèrement cela? Vous avez chanté votre petit coeur.?

Sophie ? Découvrez les syllabes à venir? Habibas (Ouais Peter Dickson, peu importe.) était à côté pour se produire, mais pas avant de nous ramener dans sa ville natale à Islington, LANDAN, où elle était barmaid LANDAN à LANDAN. Mais assez de ça maintenant. C'est tout du passé, et maintenant elle chante Nancy Sinatra avec un chignon. Vous pouvez littéralement couper la tension avec l’un des couteaux de cockney terre-à-terre de Jamie Oliver, car elle a chanté la chanson avec un accent grotesque LANDAN. Yknow. Parce que Kate Nash l'a fait il y a 4 ans, et c'était vraiment attachant.

Tout le monde a dit à Sophie qu'elle était nulle, mais seulement à cause de l'absence de KELLY ROWLAND, ergo, la seule femme aux États-Unis qui aurait pu faire ressortir le meilleur de Sophie, évidemment. Hélas le meilleur que nous ayons est Alexandra Burke, Via Kelly Rowland, Via Derek Acorah pour le moment, qui dit simplement à Sophie qu'elle a la "capacité de briller", probablement parce que vous perdez automatiquement 60% de votre argent. lorsque vous essayez de le transporter au-delà de l'au-delà. Pardon. Nous avons complètement perdu la tête.

Suivant pour chanter était Marcus Collins, nous ne nous intéressons toujours pas à distance pour une raison quelconque. Probablement parce que nous sommes terribles. Marcus chante Superstitious, sauf avec une bassline INXS, parce qu’il est le "musical"? du groupe. Chaque émission de télé-réalité basée sur la musique en a besoin après tout. Cela semble relativement bien, surtout parce que nous avons entendu parler de Stevie Wonder et d’INXS. La chorégraphie aurait cependant pu utiliser un peu plus de Tara Palmer Tomkinson pour rédiger les paroles de Penny Lane en langage des signes, même si nous sommes tous incroyablement honnêtes avec nous-mêmes. Mais peut-être que c'est juste nous. Les juges tentent toujours de nous convaincre que Marcus est hétéro. Tulisa le remettant essentiellement au prix Nobel de la paix pour avoir osé se maquiller un peu pendant sa performance (Rappel: ceci est une édition du thème de Halloween Facteur X)?La dernière fois que j'ai vu un homme certes hétérosexuel maquillé, il s'est fait lapider à mort juste devant ma porte parce que nous étions terrifiés à l'idée que ce soit peut-être l'un de ces dangereux pédés.Tulisa réfléchit mais ne dit pas.

La semaine dernière, Tulisa était une excuse absurde absolue pour un humain et remuait de grandes cuves de merde et mentait à propos de Misha B, assaisonné de la lucidité de Gary Barlow et du bonheur conjugal de Hugh Laurie. Cette semaine, Mischa était certain de mettre un terme à ces rumeurs en nous expliquant, à un public britannique sympathique, qu’elle s’était perdue une fois dans un champ mais que tout cela faisait partie de sa croissance. Nous n’écoutions pas vraiment. X Factor Voice Coach Man était constamment pris en compte, alors c’est bien. Néanmoins, Misha est de retour pour montrer ce qu’il fait dans un t-shirt Say No to Racism, alors qu’elle n’a pas l’inspiration musicale de Kelly Rowland, le seul chanteur noir au monde. Mischa chante un MASH-UP Tainted Love parce qu'elle frickin AIME Hellreer freelance quand les producteurs de X Factor lui font faire ça toutes les semaines. Ceci est dû au fait que lorsque vous mettez plus de musique sur d’autres morceaux de musique, cela sonne vraiment bien. En outre, pour une raison quelconque, elle portait un phallus de laine sur la tête, ainsi qu'une cagoule, qui était également très bonne, logique et cool. Et vous comprendrez tout cela un jour aussi lorsque vous obtiendrez VOTRE Cosmopolitan Blog Award.. Tout le monde a aimé Misha, même s’il s’agissait d’une chienne calleuse certifiée. Louis Walsh a fait une impression épouvantable sur Kelly Rowland. Alexandra Burke haussa les épaules.

Le SPOOKINESS a continué avec Janet Devlin, qui vient de chanter samedi soir juste avant Halloween! Soit dit en passant, c’est faux. Vous pouvez également cocher la case "Cheveux frisés" de la liste interminable de choses à faire par Bella Swan avant de mourir, si vous le souhaitez. Louis Walsh fit à nouveau une impression terrible à son dieu Kelly Rowland. POUR L'AMOUR DE DIEU.

Oh quoi. Vous savez comment ils ont fait cette première très grande guerre et ensuite ils ont fait cette deuxième guerre mondiale considérablement plus grosse avec MORE du monde qui la compose? Bien suivre Janet était bien sûr Frankie Cocozza. FRANKIE COCOZZA. Eurgh. ARGH. C'EST INACCEPTABLE. Oh mon dieu, nous avons une idée géniale. Ne parlons pas de lui. D'accord. Brillant. Cosmopolitan Blog Award 2012 nous voilà.

C’est donc le calme avant la tempête, l’œil de la tempête, puis le SHITSTORM recouvert. Passons maintenant à la partie Storm Lee du programme, avec Kitty Brucknell. Oh Kitty. Les gens ont oublié de l'aimer encore en dépit de la maltraitance des enfants et du "glaucome". Et quoi que ce soit d'autre, elle s'injecte depuis une semaine, et Kitty s'est retrouvée dans le bas 2 - dont elle a évidemment parlé d'un ton profondément morose pendant un moment.. Dieu, Bravo GBP pour cela. Nous aurions pu réduire en partie l’estime de soi mal méritée de Frankie Coccozza, mais non. Nous allons simplement nous occuper du retraité mentalement complexe. Kitty a chanté Les rêves doux sont faits de ceux-ci et toujours chantés sur le facteur X, et c'était très bon. Elle a fait cette chose à la fin où elle a mis son bras dans le ciel, puis la musique est devenue OOMPH, car elle est constamment Hercules. (Version de Disney, pas réelle. Ce serait peu inexact.)

Absolument, toute combinaison de mots fera aussi longtemps que vous ne direz pas que leur nom de groupe est le suivant. Ou Petit mélange si nous devons le faire. Le référencement est le meilleur. ?En tous cas. Cette semaine a été presque aussi terriblement dévastatrice et tragique que l’autre groupe de Tulisa, Nu Vibe ou The Risk, dont nous ne pouvons vraiment pas nous souvenir. Quoi qu'il en soit, Little Mix a eu une semaine terrible, car l’un des membres de leur groupe était tellement moche qu’ils ont été poursuivis en justice par une association caritative. On rigole, on rigole… Nous comprenons à quel point il doit être difficile de mourir de violence psychologique face à Internet, même si nous sommes Internet. Nous allons donc essayer de couvrir cela aussi délicatement que possible. L’Ocelot One de Little Mix a connu des moments difficiles en raison d’insultes et de diatribes sur Twitter et sur les sites Web. Nous pensons que cela est absolument faux et que nous obtenons TOTALEMENT des problèmes de faible estime de soi. Mais Roy Walker nous a toujours dit de dire ce que nous avons vu, alors c’est un peu un Catch 22.

Néanmoins - ‘Little Mix’ (* resserre la boucle en cuir *) a très bien chanté ET de Katy Perry. Donc, peu importe ce que nous avons pu dire dans le passé sur les animaux de Farthing Wood Face à celui de Little Mix, sachez simplement que le féminisme sera toujours là pour nous combattre à la fin.

CRAIG COLTON, dernier chanteur, a chanté «Set Fire to the Rain» tout en portant un énorme duffle-coat. Nous refusons donc d’écrire parce que Craig a insulté notre intelligence.

LES RESULTATS!

Quelques choses.

1. Cher Lloyd est arrivé et a chanté ce qui doit être simplement LE THÈME NO.1 D'ÉTÉ DE 2011. À la fin octobre. 2. Nicole Sherzinger doit maintenant faire de la musique pop en utilisant un synthé triste, et c’est la faute de Lewis Hamilton. 3. Nous avons vu la blague d’OK.com et nous la laissons passer maintenant pour rejoindre Bruce Willis in Heaven. 4. Tara Palmer Tomkinson à propos de Comic Relief fait de Fame Academy l’un des meilleurs atouts de X Factor de ce soir, à un kilomètre de distance. REGARDEZ L'ÉTAT DE CETTE MERDE. Putain d'enfer. Dites simplement non MERCI Monsieur le distributeur de drogue, je vais m'arrêter à 7 heures, ta. 5. La tête saillante d’Alexandra Burke est la pire classe de pilate de tous les temps. 6. Alexandra Burke est toujours aussi incroyable. 7. Kelly a littéralement téléphoné au téléphone malade afin de pouvoir rejeter Sophie (Oh oui, Sophie y est allée. Prix du blog Cosmopolitan.). 8. Mischa a chanté "Catharsis (je n'ai pas dit nuffink)" de Kings of Leon, et nous lui avons tous pardonné d'être une garce. 9. Cher Lloyd n’a pas dormi depuis des années. 10. Justin Hawkins a trouvé le spectacle terrible.

Pouvons-nous aller dormir maintenant?

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