Le vol en jet privé le plus embarrassant de tous les temps

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Avant qu'une entreprise devienne publique, les plus hauts dirigeants se lancent dans une tournée dans plusieurs villes avec leurs banquiers d'affaires afin de mobiliser leur soutien pour la prochaine introduction en bourse. Ce voyage s'appelle un roadshow et, comme le groupe se rend généralement dans des dizaines de villes selon un horaire serré, un jet privé est le moyen de transport préféré. Au cours d'une tournée, il n'est pas inhabituel de visiter deux ou trois villes en une seule journée et le travail commence dès l'aube. Cela ne signifie pas que le groupe se couche tôt. Chaque nuit, les banquiers offrent à leurs clients une nuit de folie dans la ville dans laquelle ils se trouvent, avec des dîners de mille dollars et de l'alcool sans fin. Peu importe les difficultés que le groupe a connues la nuit précédente, le jet privé les amènera à leur prochaine destination très tôt le lendemain matin.

Juste pour une minute, faites comme si vous étiez un banquier d’investissement voyageant avec des clients très importants lors d’une de ces tournées. Maintenant, imaginez que vous ayez passé la nuit précédente à boire bien au-delà de votre limite, mais que vous soyez surpris du réveil par un réveil éveillé. Pour tenter de retrouver votre tête et votre corps avec un sentiment d'humanité lointaine, vous allez déguster des gaufres, des œufs, du bacon et au moins deux verres de café au buffet de petit-déjeuner de l'hôtel avant de sauter dans la navette pour l'aéroport privé. Quelques minutes après votre arrivée à l'aéroport, tout votre groupe est assis et l'avion commence à rouler sur la piste. À ce stade, vous pourriez ressentir un peu de soulagement lorsque le flou matinal s’apaise. Tout ce que vous avez à faire est de vous asseoir et de vous détendre pour le vol d'une heure à destination de la ville suivante.

Il y a juste un problème. Dans votre hâte de sortir de l'hôtel, de prendre votre petit-déjeuner et de prendre l'avion, vous avez oublié de faire une chose très importante. Aller à la salle de bain. Et je ne parle pas de faire pipi. Vous avez l'estomac plein de dîners, de desserts, de boissons, d'œufs, de gaufres et de café autour de votre bas-intestin à 30 000 pieds. Mais ce n'est pas le pire. La véritable horreur s'installe lorsque vous réalisez que vous n'êtes pas sur un spacieux G5 pour 20 personnes avec des canapés, des lits, des garçons décontractés et une salle de bain privée entièrement nichée. Non, ce jour-là, vous voyagez en compagnie de vos clients et de vos collègues, en compagnie de vos clients et de vos collègues. Mais attendez, l’histoire s’aggrave encore…

Ce cauchemar suivant est une histoire vraie vérifiée à 100%. C'est ce qui est arrivé à un banquier d'investissement très malchanceux qui a demandé à rester anonyme pour des raisons évidentes. Il a envoyé l'histoire sur l'incroyable page twitter satirique " Goldman Sachs Ascenseur"(@ GSElevator) que vous devez suivre immédiatement si vous ne l'êtes pas déjà. GSElevator a eu la gentillesse de nous laisser publier à nouveau le récit complet de cette incroyable histoire d'horreur dans la vie réelle ci-dessous…

Le vol en jet privé le plus embarrassant de tous les temps:

Un peu plus de la moitié du vol, tout le café dans mon estomac a l'impression de s'infiltrer dans mon intestin inférieur. Je m'accroche et tente de me concentrer sur d'autres choses. Ce qui ressemble à une heure, mais probablement pas plus de vingt minutes, passe. Nous entrons ensuite dans ce qui s’avère être une violente turbulence. À chaque rebond, je dois me battre contre mon corps, en essayant de ne pas chier mon pantalon. "Trente minutes avant d'atterrir, peut-être quarante-cinq" j'essaie de me dire, chaque fois que je me balance un pari que je ne peux pas me permettre de perdre. Je fais signe à [l'agent de bord] et elle se dirige vers moi.

"Excuse-moi, où sont les toilettes, parce que je ne vois pas de porte?" Je demande tout en consacrant une énergie considérable à lutter contre ce qui commence à donner l'impression que quelqu'un a secoué une bouteille de seltz et l'a poussée dans le cul. Elle me regarde, perplexe, et dit: "Eh bien, nous n'en avons pas vraiment une en soi." Elle poursuit: "Techniquement, nous en avons un, mais c'est vraiment juste pour les urgences. Ne vous inquiétez pas, nous atterrirons bientôt de toute façon."

"Je suis à peu près sûr que cela constitue une urgence", parviens-je à marmonner à travers ma grimace. Je peux voir la peur sur son visage alors qu'elle pointe nerveusement la banquette arrière. La turbulence à l'extérieur n'a d'égale que le cyclone qui ravage mes entrailles. Elle pointe l’arrière de l’avion et dit: "Voilà. Les toilettes sont là." Pendant un bref instant, le soulagement passe sur mon visage. Elle poursuit: "Si vous retirez le coussin en cuir de ce siège, il se trouve en dessous. Il y a un petit écran de protection de la vie privée qui se soulève tout autour, mais c'est tout." À ce stade, j'étais engagé. Elle venait d'allumer la dynamite et le puits de la mine allait exploser.

Je me retourne pour regarder où elle pointe et j'ai envie de pleurer. Je pleure, mais mon visage est si serré que cela ne fait aucune différence. Le siège "toilettes" est occupé par le CFO, c’est-à-dire notre putain de client. Notre putain de client putain!

Jusqu'à présent, personne n'a observé ma lutte ou mon échange avec l'agent de bord. "Je suis tellement désolé. Je suis tellement désolé." C’est tout ce que je peux dire alors que je boitille vers elle comme Quasimodo qui se fait passer pour un pingouin et commence mon explication. Bien sûr, dès que mes concurrents me voient parler au CFO, ils se préparent tous pour savoir ce que je faisais.

Compte tenu de ma nature joviale et de mon attitude enjouée jusqu'à présent sur la tournée, presque tout le monde pense que je plaisante. Cependant, elle sait tout de suite que je suis tout sauf moi et me relève d'un bond, me dirigeant rapidement vers l'endroit où j'étais assise. Je devais maintenant enlever le dessus du siège - pas une tâche facile quand on peut à peine se tenir debout, qu'on se remue comme un rat dans une fête de quartier et qu'on se bat contre un mont gastro-intestinal. Vésuve.

Je réussis à décoller le dessus du siège en cuir pour trouver une commode plutôt luxueuse, avec un joli cadre en merisier ou en noyer. Il n'avait évidemment jamais été utilisé, jamais. Pourquoi ce moment de clarté est venu à moi, je ne sais pas. Peut-être que c’était la réalisation que j’allais prendre la virginité de cette toilette avec une fureur et une sauvagerie qui était une abomination pour son art délicat et sa qualité. J'imaginais un pauvre charpentier italien pleurant sur les restes violemment souillés de sa création autrefois magnifique. La lamentation ne dura qu'une seconde alors que je fus rapidement de nouveau concentré sur le minuscule muscle qui se dressait entre moi et la lave chaude en fusion.

Je me penche et relève les écrans de confidentialité, ne laissant que quelques secondes avant mon éruption. C'est une bombe à l'alka-seltzer, rien que de l'air et du liquide qui se répand dans toutes les directions - un chef-d'œuvre de Jackson Pollock. La pression est maintenant inversée. Je sens que je vais avoir un accident vasculaire cérébral, je pousse si fort pour mettre fin au soulagement, le soulagement sublime tourmenté.

"Je suis tellement désolé. Je suis tellement désolé." Mes excuses ne font rien pour couvrir les bruits odieux qui semblent se poursuivre et résonner indéfiniment dans la petite cabine. Si cela ne suffit pas, il me reste un autre problème majeur. L'écran de confidentialité s'arrête juste au niveau de l'épaule. Je suis assis là-bas, une tête désincarnée, à l'arrière de l'avion, sur un bronco qui crie comme une toilette, tout en regardant mes collègues, mes concurrents et mes clients directement dans les yeux. "Ne prêtez pas attention à cet homme derrière le rideau!" vient brièvement à l'esprit.

Je pouvais littéralement tendre la main gauche et la poser sur l'épaule de la personne adjacente. Il était pratiquement impossible pour lui, ni pour aucun autre, et par d'autres, j'entends des partenaires commerciaux et des clients de haut niveau, de détourner les yeux. Ils se tortillent et essaient de ne pas regarder, enclins à faire de leur mieux pour continuer et prétendent que rien ne se passe d’ordinaire, qu’ils ne partageaient pas le stand avec un type qui lui piquait les tripes. Libérant malodorante, en sueur, honte à 100 pieds par seconde.

"Je suis vraiment désolée. Je suis vraiment désolée", dit tout ce que la tête désincarnée et honteuse peut dire… encore et encore. Pas que ça importait.

Sensationnel. C’est probablement la situation sociale la plus humiliante que je puisse imaginer. Pensez-vous que vous pourriez récupérer de cela? Ou auriez-vous besoin de changer de nom et de trouver un nouveau type de travail? Si vous vous retrouvez dans un jet privé ayant besoin d'utiliser la salle de bain, espérons que l'intérieur ressemble davantage à ceci: