Apprenti semaine 6: Hasta La Vista, Dignity

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Dieu merci, c’est la tâche de la publicité! La tâche qui vous avait précédemment apporté l’horreur rampante de Pantsman est enfin arrivée et, en cours de route, nous apprenons une foule de phrases amusantes, découvrons d’où vient la grippe et détruisons le féminisme en 30 secondes. Hourra pour la tâche de publicité! Lancez vos chapeaux dans les airs et rejoignez-nous!

Le Bon Dieu est descendu du ciel de sa salle de réunion pour marcher parmi les chaussettes croustillantes de ses disciples dans la maison de ville de l’apprenti à l’heure tranquille de 7h30, convoquant une réunion impromptue immédiate.

Cela laissait les candidats dans le pétrin, tous alignés les yeux bleus dans leurs jimmy-jams, légèrement inquiets de ne pas avoir suffisamment humidifié leur bois du matin. Tous, sauf Luscious Liz, qui s’est révélée très habile comme mamelon de strip-teaseuse en maquillage et en velours Juicy Couture.

Il est clair que quelqu'un était debout depuis 5 heures du matin, pratiquant son meilleur sourire corporatif et mélangeant le porridge de ses adversaires avec Ex-lax. Le Bon Dieu a cessé de jouer à Angry Birds juste assez longtemps pour informer les équipes que cette semaine, elles créeraient des publicités et créeraient des publicités télévisées et radiophoniques pour les produits de nettoyage.

Parce que c’est ce que vous faites dans le monde des affaires extrêmement glamour de Sugar! La semaine prochaine, les équipes se verront attribuer un cheval et une charrette et seront jugées sur la quantité de ferraille qu’elles peuvent emporter des propriétaires à Bermondsey en utilisant simplement une vieille cloche d’école et la phrase «N'importe quel vieux fer».

Après un beau regard persistant sur Alex à front rouge, les équipes se détachent pour désigner les leaders. Sur Apollo, après un bref défi de Stuart «The Brand» Baggs, Alex émerge en tant que chef de projet grâce à ses vastes connaissances en publicité, dont il a prouvé semaine après semaine qu’il était totalement inutile. Mais c’est bien, car qui a besoin de réelles compétences pour crier de manière excitante la phrase «si j'étais une tarte aux pommes, les pommes seraient oranges» et que c’est la devise du gagnant?

Sur Synergy, Christopher devient Premier ministre par défaut et effraie les bejesus de la Grande-Bretagne en révélant qu’il était un tireur d’élite des Marines qui «prend cet instinct de tueur dans les affaires». Ha! C’est terrifiant parce qu’il le pense littéralement!

Au moment de choisir le nom de marque de son eau de Javel citronnelle, et après avoir rapidement consulté son manuel d’études commerciales pour le GCSE, Alex organise une séance de remue-méninges en s’assurant qu’il est en charge des stylos et du tableau de papier. Monstones monotones, Chris exprime l'idée radicale de The Germ-o-nator, qui est abattue en flammes par Alex, qui tente de faire passer plus d'idées dans son groupe d'adolescents boudeurs, passe largement inaperçu. Une cabale contre Alex se forme dans le mini-bateau de gémissement, The Brand, Chris et Sandeesh étant d’accord sur le fait qu’Alex est une pommelière et s’il est détruit, c’est toujours vrai.

Pendant ce temps, Synergy a choisi de ne pas prendre ses décisions, préférant descendre sur un groupe de jeu délicieux, des gâteaux parfaitement décorés et des garçons de deux ans nommés Oliver et Dominic avec des cheveux de fille, et piquant leurs idées sous leurs lunettes de soleil Gucci. Christoper, Stella et Liz sautent toutes sur le concept de poulpe-maman, suggéré par une maman-feuillet feuilletant ses échantillons de Farrow and Ball. Un membre dans le lave-vaisselle, un membre dans la machine à pain, deux membres poussant la fille au pair dans la buanderie, et il vous en reste quatre pour centrer vos chakras! Des trucs incroyables! Et donc, Octi-kleen est née, complétée par «Hey, kids! Viens et chug me! », Sympathique personnage de bande dessinée et invitant une bouteille aux couleurs vives. Aucun problème, alors.

Stuart, Chris et Sandeesh s’en sortent moins bien avec leur groupe de discussion composé de la crème de Mumsnet, qui s’émerveillent de l’idée de The Germi-O-nator. Alex et Laura - portant à présent l'apparence fatiguée de la jeune fille à la fête qui est coincée en train de parler au mec désespéré et ennuyeux avec des taches de ketchup sur sa cravate comique - envahissent les étagères d'une Asda locale pour tenter de découvrir le secret de la CAF. Un moment de pure inspiration fait penser à Laura Blitz comme une marque parfaite et d'actualité, mais Alex la tue en affirmant que ce ne serait pas approprié, car le Blitz était une «grosse affaire de bombardement».

Hélas, sans meilleures idées, Apollo est forcé de retourner dans les bras absurdes de The Germ-o-nator. Chris lève réellement ses chaussures pour la première fois de la série en exposant ses idées pour la publicité télévisée - il y a ce grand gars, il ne peut pas nettoyer ses plans de travail en stratifié, puis ce gamin entre, qui est The Germ-o-nator, et les nettoie, comme, très facilement!

"Excellente idée, Chris, surtout quand M. Muscle l'a fait il y a environ 20 ans", omet d'une manière ou d'une autre tout son équipe. Le contrat Germ-o-nator est scellé lorsque The Brand libère ses mitraillettes et sourit: «Hasta la vista, sauce au jus», et tous tombent en riant comme des abrutis.

Ils se lancent dans la conception de leur bouteille et créent une palette de couleurs délicieuse rouge et noir, une étiquette de style Reservoir Dogs et collent inexplicablement l'image d'une lesbienne ressemblant à Justin Bieber à l'avant pour faire bonne mesure. En fait, un produit de nettoyage idéal pour éliminer les taches de sang tenaces de votre récent genou de foule.

Les deux équipes sont chargées de faire de la publicité à la radio pour leurs nettoyeurs, ce qu’elles font avec tout le charme et l’esprit pétillant du quart de nuit de Halifax FM. Pour Apollo, The Brand se révèle également être The Voice, donnant vie à tous les différents personnages germinatifs de leur monde germinateur, affirmant que "La grippe est un cockney!" Et laissant à Laura peu de choses à faire à part se délasser sa gloire et son gémissement d'être sous-utilisé.

Retour à la Team Octopus, et il est temps de mettre de l'ordre dans leur publicité télévisée. Christopher se présente comme le père de la famille en bonne santé et ne cache pas les qualités qu’il recherche dans sa jeune épouse charnue. Allongé sur son canapé, gonflant un cigare et se massant doucement, il finit par s'installer sur la star à face blanche qui auditionne dans la plus petite surface vêtue. Son grand concept pour leur publicité? Les femmes sont là pour nettoyer et copuler, dans cet ordre, et enfin, mieux vaut ne pas laisser leur mari attendre la seconde pendant qu’il fait la première.

Le champion de Wimmin, Nick, est absolument stupéfait devant ces attitudes des années 1960 et jette virtuellement son soutien-gorge brûlant à Christopher, mais la marine misogyne ne sera pas déplacée. Dans la scène finale de la publicité, il est allongé sur le divan familial, la fausse femme calée contre sa poitrine, comme une vraie poupée Octi-kleened, et smarms «Huit mains sont bien meilleures que deux.» Une nation élève un peu un peu malade et se demande ce que l’autre équipe prépare. Créer le Germ-o-nator, c’est quoi!

Chris, le banquier d'investissement, prend les rênes de la direction sur un chef-d'oeuvre chargé d'effets (bon, ils avaient un brumisateur) mettant en vedette un vieux coq geezer essuyant son aga dans une tentative désespérée de le débarrasser de ses taches jeune garçon dans les ombres maniant le nettoyeur tueur en série. Tout le monde semble excessivement satisfait d'eux-mêmes, pensant avoir créé le prochain Barry Scott avec son héros pré-pubère et son slogan génial. Cette confiance ne présage rien de bon pour le discours de Sandeesh devant les plus hauts responsables de la publicité, qui regardent l'annonce achevée avec une horreur sans mots, puis demandent d'une manière chargée: «À quel point pensez-vous que cela a été drôle?», Répond très très fort Apollo. Respectueusement, nous ne sommes pas d’accord, répondons les responsables de la publicité en les plaçant à l’oreille.

Synergy fait également une mauvaise impression avec leur campagne de haine de femme, collant une affirmation selon laquelle il est statistiquement prouvé que les hommes ne vont pas… heu… faire leurs devoirs de mari à moins que la maison ne soit impeccable, comme quiconque a eu un coup de coude dans le chow mein d'hier à un moment inopportun attestera. Les responsables de la publicité ont laissé couler cette diapositive, préférant se concentrer sur l'image d'une femme vêtue de façon absurde comme une pieuvre, ce que la plupart des téléspectateurs retireraient d'une publicité d'Octi-kleen, avec une envie profonde de prendre une douche immédiatement. La petite demoiselle Octo-femme, suggèrent les dirigeants, n'est pas le meilleur argument de vente au monde.

Malgré cela, il semble que Synergy et Octi-kleen aient été la moindre de deux catastrophes absolues. De retour dans la salle de réunion, le Bon Dieu les couronne «pas des perdants» et leur offre une heure de karaoké au milieu de la journée, ce qui l’a sûrement retardé. Des temps difficiles en effet.

Dans le Losers ’Cafe, Alex dit magnanime à son équipe qu’il ne leur en voulait aucun, et demande pathétiquement s’ils ont des réactions sur son leadership. Personne ne semble vouloir être le premier à frapper l'autoroute avec le triste chien mourant, alors il est accueilli par un mur de silence et un verre de thé coupable. Cependant, face à la colère du Bon Dieu, Chris, Stuart, Sandeesh et Laura ne se sentent pas aussi charitables et s’en tiennent férocement à Alex pour son manque de créativité et son manque de créativité. Alex répond en hurlant comme une hyène insultée, accusant Laura d'être une vache mardy, puis se retournant brusquement et faisant venir Chris et son compagnon de liaison faible, Sandeesh, pour la réforme finale.

Le Bon Dieu prend cela très mal, en effet, parce qu’il est dans le bloc de blaady et que vous ne pouvez pas blaady tirer la laine sur ses yeux de blaady. Voyant à travers le stratagème évident, Lord Sugar renvoie Sandeesh à la maison en rangée, dit à Chris de cesser d’occuper des postes pour lesquels il n’est pas qualifié, et donne enfin à Alex un petit chatouillement sous le menton et le met hors de sa misère.

Il ne pouvait pas se débrouiller, il ne pouvait pas faire de publicité, il était fait de tarte à l’orange, mais quel beau mec il était. C’est à toi, Alex; vous nous avez fait rire, vous nous avez fait pleurer, mais par Christ, nous sommes heureux que vous ne soyez pas notre patron. La dose quotidienne de pathos lorsque vous avez trébuché sur votre bureau et que votre pantalon est tombé pour révéler votre pantalon rouge vif serait insupportable.

Harry Hill TV moment Burp: Cette semaine, Alex se lança dans une impasse riche, riche en sauce, et la brillante invention de Nick: "Vous y étiez comme un clochard." Mais lequel est le meilleur? Il n’ya qu’une façon de le savoir…

Prochaine semaine: semble assez terne, pour être honnête. Nous avons changé d'avis! Ramène Alex!

ou rejoignez notre groupe Facebook