2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Alors, vous et votre famille stupide envisagez de passer une bonne journée ensemble. Tu ne veux pas. Vous préférez vous asseoir et regarder la télévision. Cependant, une culpabilité persistante vous dit qu'il y a un monde extérieur, alors vous faites le geste à d'autres dans le but de vous faire passer pour que vous en fassiez plaisir.
Alors où vas-tu? Un parc à thème? Une réserve faunique? Une promenade dans un vaste pré? Un lieu d'importance historique? Banger en course?
Bien sûr, vous ne blanchissez pas le cerveau du rat! Il n’ya qu’un seul endroit qui vaille la peine d’être visité ces jours-ci, c’est la maison de la mort de Michael Jackson! C'est vrai! Maintenant que la maison de Jacko a été ouverte au public, vous pouvez vous mêler des affaires du défunt! N'est-ce pas merveilleux?
Alors, serons-nous tous capables de regarder les draps sur lesquels il est mort? Serons-nous en mesure de pointer et de claquer sur le tapis taché sur lequel il a pris quelques-unes de ses dernières respirations? Peut-être serons-nous capable de nous gargouiller dans la direction de son armoire à Propofol?
Pas probable. Vous voyez, le contenu du manoir Bell Air passe sous le marteau cette semaine, ce qui signifie que nous pourrions nous retrouver dans une maison vide, uniquement accompagnés par des fans en pleurs de Michael Jackson et par l’odeur de la mort.
Cela dit, si vous êtes le genre de coquin effronté qui est assez déterminé (ou, si vous préférez, "mental") pour entrer dans sa maison et se sentir comme "près de lui", vous pouvez vous endormir de regarder les pièces aux enchères.
Jackson aura sans doute touché la plupart des objets; vous pouvez donc vous contenter de pleurer et de sentir la volonté d'être charitable dans votre estomac, ce qui vous fera pleurer même plus du tout la souffrance dans le monde.
Et bien sûr, le fait qu’un homme très, très riche, ait réussi à gaspiller son argent dans une fête foraine et à des analgésiques au lieu d’effacer la dette du tiers-monde avec un gant de son cher gant à paillettes.
Encore. MORT EH? Wooo!
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