Pourquoi je déteste Guitar Hero, et toi

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Je me demande si un pilote de chasse ressentirait la même chose pour moi quand je joue Star Fox comme je sens que tu joues Guitar Hero. Oui, je veux dire VOUS.

Vous les enfants avec vos iBox et vos X-Phones, vous baladez avec votre? Volants Wii, réfrigérateurs Wii et fenêtres Wii affichant une image de bande dessinée de la rue Wii sur laquelle vous vivez sur Wii… Je vous ai vue debout avec votre fausse guitare en plastique, mesurant la précision de votre prétendue musique rock. Et même si cela me fait mal de le dire, je commence à vous haïr.

Je ne veux pas vous haïr, mais c’est la direction que nous prenons. Je pense donc qu’il est important que vous sachiez que ce que vous faites est mauvais.

Pour le même prix qu'une Wii avec Guitar Hero (? 270), vous pourriez obtenir un Epiphone Les Paul 3-pick up Black Beauty. Il faut 20 minutes pour apprendre trois accords et 20 minutes supplémentaires pour écrire une chanson. Lorsque vous aurez terminé Guitar Hero dans les conditions les plus difficiles, vous pourrez signer et faire une tournée avec The Shit Dragons, ou peu importe le nom de votre groupe actuel (vous êtes géniaux, en passant, vous attendez avec impatience votre deuxième difficile album).

Voici pourquoi je déteste Guitar Hero: Guitar Hero simule quelque chose que vous pouvez faire dans la vie réelle avec exactement le même effort que de le faire dans la vie réelle. C'est comme du mime à haute énergie. C'est pire que le mime, c'est le mime carré. Bien que la plupart des jeux décents réussissent bien à passer le temps, Guitar Hero se retourne et crache dans le visage du temps qui passe. Et pourtant, pour une raison quelconque, vous l'aimez.

Pour démontrer cette théorie (et ce n’est qu’une théorie), voici les jeux que j’ai appréciés dans le passé et la preuve qu’ils prendraient tous plus d’efforts pour moins de récompense si vous tentiez de les reproduire dans la vie réelle…

Street Fighter II (SNES)

Je ne mens pas sur mon CV, donc si mon CV dit que j'ai complété Street Fighter II sur le réglage le plus difficile avec tous les personnages sauf Zangief (et c'est le cas), alors j'ai fait. À ce jour, je reste imparable Blanka ou Ken sur la version originale de SNES, mais il n’ya aucune cause qui me passionne suffisamment dans mon propre monde réel pour justifier d’être dans un ring avec Ryu et risquant une boule de feu bleue au visage.

Grand Theft Auto (Playstation 1, 2 et P)

OK, rouler vite en ville est amusant et peut-être extorquer de l'argent à des entreprises légitimes, mais le meilleur de la Grand Theft Auto Cette série ne serait pas de bon augure dans le monde réel, c’est-à-dire naviguer dans les rues de la ville, à la recherche de lieux hilarants où sortir des voitures en feu, rouler sur la route et frapper la tête d’un agent de police sans méfiance. Dans une vraie ville, vous seriez confronté à de graves brûlures (du genre enflammé et du genre à friction) et probablement à un casier judiciaire. Personne ne veut ça.

Oeil doré (N64)

Se faufiler, tuer des espions, en espérant qu’un gilet pare-balles traîne derrière le prochain baril d’essence… Cela semble être un travail très stressant, même avec les tricheurs. Heureusement, il disparaît lorsque vous éteignez la N64 et que vous ne possédez aucune licence pour tuer qui que ce soit.

Mario Kart (SNES, N64)

Des karts de course contre un dragon, un singe, une princesse, deux plombiers, un tatou étrange, le cousin gay de Mussolini et un homme avec une tête en forme de champignon (qui peuvent tous vous lancer des tortues mortes) crash, après quoi vous êtes sauvé de la chute dans l'infini par un petit homme de patate orange qui est assis sur un nuage avec une canne à pêche) est plus un cauchemar éveillé qu'une journée amusante. Mieux vaut éviter.

Speedball 2 (Atari ST)

C'était sans doute le meilleur jeu de sport de tous les temps pour ne pas être basé sur un vrai sport. Il s’agissait d’un jeu de balle dans lequel votre équipe visait à poser une balle en acier dans le but de l’autre équipe plus de fois qu’elle ne l’atterrissait dans le vôtre. Un peu comme le football alors, sauf que votre adversaire peut marquer 10 points pour vous avoir blessé au visage, mais seulement pour vous blesser à nouveau lorsque vous êtes remplacé dans le jeu après que tous vos autres coéquipiers aient perdu connaissance. Tu ne veux vraiment pas ça.

Les Sims (PC)

À la surface, Les Sims est conçu pour simuler exactement ce que la plupart d’entre nous faisons dans la vie réelle: se laver les mains, prendre ses repas, lire des livres, aller au travail, paître, adopter un bébé, aller au lit … Tout cela semble assez banal et très convivial, mais ce n'est pas. Tout d’abord, le temps est compté, vous n’avez donc pas besoin de rester là à frotter les dents pendant que votre Sim prend sa douche; Deuxièmement, Les Sims vivre à la merci d'un dieu cruel et fantasque, capable de les noyer en vendant les marches à la piscine.

Silent Hill (Playstation 2)

La séquence d'ouverture consiste à traverser le brouillard pendant dix minutes, puis à changer rapidement de réalité, transformant le monde en un paysage infernal composé d'acier tordu et de viande en décomposition. Un monde où les chiens sauvages et les poulets géants émergent de l'ombre pour vous mordre la nuit, alors que tout ce que vous devez faire pour les repousser, c'est un peu de vieille pipe. Je ne devrais pas avoir besoin d’expliquer.

Zelda: l'ocarina du temps (N64)

OK, je l'avoue.Il y a une partie de moi qui veut être un jeune héros avec une épée et un cheval capable de sauver le monde encore et encore. Mais c’est magique et on fait comme si je ne pouvais pas.

Serpent (ancien téléphone Nokia)

Ce serpent se traîne en isolement cellulaire, mangeant des blocs qui ressemblent à son arrière et à son visage alors qu'il essayait d'éviter de se cogner. C’est juste fastidieux et embarrassant.

Tetris (Gameboy)

Je ne veux pas être l'homme responsable de la manipulation des briques géométriques dans des positions ordonnées, seulement pour les faire disparaître de l'existence à chaque fois que je complète un rang. On ne m'aiderait pas non plus dans mon travail, car les effets de la gravité augmentent de façon exponentielle en fin de journée. Ordures.

Pro Evolution Soccer (Playstation 1 à 2)

Le vent, la pluie, la boue, la course à pied et les coups de pied aux pieds - voilà toutes les choses dont je pourrais me passer. En dehors de cela, je pense que je pourrais bien aimer jouer au football. Si le jeu m'obligeait à faire toutes ces choses, je jouerais probablement du vrai football ou ne me dérangerais pas. C'est pourquoi je ne comprends pas Guitar Hero ? cela vous oblige à faire tout ce dont vous avez besoin pour jouer de la guitare, mais vous n’apprenez pas à jouer? tout le monde se moque de vous.

Le seul autre jeu auquel je puisse penser est comparable à Guitar Hero est Solitaire sur le PC, un jeu de cartes pour les personnes qui devraient faire autre chose. Solitaire vous oblige à jouer Solitaire de la même manière que dans la vie réelle? en fait, c'est mieux que Guitar Hero parce que cela ne vous empêche pas de devenir meilleur en jouant Solitaire, ce qui n'est pas possible de toute façon; cela vous prive de votre temps et vous laisse un peu gêné si quelqu'un vous surprend.

Il est temps de Guitar Hero porter le même poids de honte que Solitaire fait, alors s'il te plait… soit te procurer une vraie guitare, ou minimiser cette merde quand tu me vois venir. Je te surveille.

C'était un post d'invité de Jimi Odell de Blogtired. Il ne plaisante pas, vous savez.