2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Qui est la célébrité la plus dangereuse? Quel démon du mythe détient le plus de pouvoir?
Cheryl Cole / Tweedy / Quoi? Elle est seulement battue un toilette, et ce n'est rien pour une fille du Nord, Cheryl Mauvaise herbe plus comme. Russel Crowe? Eh bien, il y a son groupe terrible avec le nom terrible et il peut lancer un téléphone méchant, mais ce n'est pas nouveau. Il suffit de demander Naomi Campbell.
Non, ce n’est aucun de ces monstres de légende - c’est Oprah. Oprah vient de remporter le titre de "officiellement la célébrité la plus puissante au monde". Et elle l'a remporté avec un tir au coude au cinquième tour, apparemment.
Des chansons seront écrites à son sujet et sa légende vivra à travers les âges dans la poésie et la musique. Selon la légende, elle a des mains de pierre pure avec lesquelles écraser votre visage stupide, ses cuisses sont faites de laiton de la plus belle qualité qui résonnent avec une puissante basse qui sonne quand elle marche, son nez s’ouvre et lance des missiles à la recherche de chaleur Michael JacksonIl vient juste de le remplir avec un système de distribution de gaz en sommeil et finit par en abuser. Maintenant tu sais). Franchement, Oprah pourrait probablement te tuer avec juste ses cheveux.
Il suffit de penser, cette année dernière, nous vivions sous le joug de Angelina Jolie et son armée d'enfants multiethnique, des temps idylliques. Cependant, il semble que la maison de Jolie s’est affaiblie avec le manque de sang orphelin frais, et la maison d’Oprah s’est levée comme un faucon lardeux et qu’elle a mené beaucoup de guerre pour remporter la couronne ornée de bijoux dans ce qui était sans aucun doute et conflit sanglant. La BBC rapporte sur le champ de bataille:
L'animatrice de télévision américaine Oprah Winfrey a été nommée par le magazine Forbes la célébrité la plus puissante au monde. Winfrey a éliminé la star de cinéma Angelina Jolie de la liste des célébrités annuelles de Forbes, Celebrity 100, basée sur les revenus et la couverture médiatique.
Oh, alors c’est juste un exercice poxy-back-slapping où la valeur nette est prise en compte en termes de combien vous pouvez frapper sur votre gain de poids sur votre chat sur le réseau, et non sur la facilité avec laquelle vous pouvez écraser une sculpture solide d'un phare dans votre poing puissant? Eh bien, c'est beaucoup moins excitant.
Vous savez ce qu'ils devraient faire? Collez-les tous sur une île éloignée et laissez-les le mettre au rebut, Bataille royale style. Je veux dire juste regarder le Top Ten, sûrement qu'Oprah n'aurait aucune chance? Descendons:
10. Madone - Et bien, elle est assez filaire, mais un bon coup de poing pourrait probablement fendre sa peau parcheminée et âgée. Oprah a les pierres pour prendre ça. Perdre.
9. Johnny Depp - Il est fondamentalement un très fille efféminée. Perdre.
8. Sandra Bullock ? Bien pour bluffer ses attaques, parce qu’elle n’est pas sur le point de bouger sa peau, mais là encore, il ya probablement une perte de fonction motrice qui en découle. Perdre.
7. U2 ? Il est quatre contre un, mais Bono va probablement mettre fin à la lutte contre le changement climatique dans son jet privé ou autre chose, et personne n'est vraiment sûr que les trois autres existent et ne sont pas que des restes holographiques de la tournée de Zoo TV. Perdre.
6. Britney ? Par où commence tu Perdre.
5. Tiger Woods ? Pas à moins qu'il la frappe à mort (ce qui est tout à fait possible, d'accord). Perdre.
4. Lada Gaga ? Est-ce que vous plaisantez? Elle ne peut même pas se tenir debout. Perdre.
3. James Cameron ? Un homme âgé, fragile, qui ressemble à une tante lesbienne effrayante? Oprah Littéralement mange des gens comme ça au petit déjeuner. Perdre.
2. Beyonce ? En dehors du cul, un léger goûter pour la bête qu'il oprah. Perdre.
Hein, on dirait Oprah est la célébrité la plus puissante du monde, bravo Forbes. Espérons que le règne soit bienveillant. Salut tout Oprah!
Conseillé:
Officiel: seul Steve Irwin peut nous sauver
Certaines personnes - dieu bénit les unes des autres - sont nées sans ce gène de la plus haute importance, "rester à l'abri du danger". Et aucun de ces imbéciles est plus amusant que fou
Officiel: L'adoration de célébrités peut être ridicule
Quelles que soient les nouveautés de 2007, vous pouvez compter sur de bonnes normes culturelles désuètes pour passer au travers des douze prochains mois. Par exemple: Scissor Sisters publiera quelques singles faisant référence à la "danse" sous un jour favorable. La tête de Natasha Kaplinsky continuera d'être démesurée. Et Russell Brand continuera à animer un milliard d'émissions télévisées épouvantables, tout en braquant comme un homme sans abri en détresse auditio
Lindsay Lohan aurait peut-être enfin donné un coup de pied au cul de sa mère
En fait, j'ai commencé à me sentir désolée pour le fouillis que Lindsay Lohan est devenu après la récente entrevue de sa mère avec le Dr Phil. Après tout, comment est-il possible de grandir sans être complètement foutu avec une maman comme ça? Les parents servent de représentation du monde des enfants, et quand votre représentation est
Aucun pantalon de terre ne peut contenir le cul d’Angelina Jolie
Quand Angelina Jolie a fabriqué Beowulf, elle savait qu'elle faisait la transition délicate entre «actrice humanitaire ultra-sérieuse» et «presque nue».
Oprah Winfrey discute du cul de Tom Cruise dans un détail horrible
La revanche de cette semaine entre Tom Cruise et Oprah Winfrey devrait être le coup marketing le plus excitant de l'année! Cependant, nous ne savions pas de quoi Tom Cruise et Oprah allaient discuter pendant l'interview de Tom - jusqu'à maintenant. Parce que maintenant, il semble que cela concerne surtout le cul de Tom Cruise. Une partie de l'interview d'Oprah - menée chez Tom Cruise dans le Colorado - impliquait Oprah sur la motoneige de Tom, une expérience qui laissa Oprah
