2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Célébrités. Nous aimons les détester. Vous faites aussi si vous étiez honnête avec vous-même. En fait, vous aimez probablement ceux que vous détestez plus que ceux que vous aimez. Donc, avec ça, poussons quelques célébrités avec un gros bâton de merde sans aucune raison. Nous allons vous en vouloir tant que nous y sommes.
Et ainsi, voici quelque chose qui vous fera sentir un peu mieux dans votre vie inutile et futile. Célébrités laides! Regarde-les! Regardez leurs visages! Regardez leurs visages laids et célèbres! Vous rend malade, hein? Ils sont dégoûtants.
Urgh!
Voici la liste la plus complète et la plus complète (lire: réunis et susceptible de changer dans notre esprit toutes les 30 secondes environ) de personnes célèbres.
Laissons rire leurs visages hideux.
Essayez-le maintenant.
“HAHAHAHA! VOUS UGLY SONOFABITCH! HAHAHA! * respiration sifflante * HAHAHAHA!”
La culpabilité est amusante, hein?
Faites-nous confiance lorsque nous disons que ce sentiment de culpabilité grandira et grandira jusqu’à ce que vous en veniez à rire et que vous ne sachiez pas vraiment pourquoi. Vous ne ferez que craquer, les larmes coulant sur votre petit visage grumeleux, tandis que les gens qui ont plus d’argent et moins de talent se caressent dans leurs tours d’ivoire.
Alors. Et c'est parti.
Allons déchirer ces connards moche. Ils le méritent.
Michael Jackson
Michael Jackson était tellement fan de Rebel Without a Cause qu'il a choisi de suivre ce mode de vie également. Malheureusement pour King of Pop, l'accumulation de cire dans ses oreilles et son refus de porter des lunettes de lecture à travers une sorte de vanité mal placée signifiaient qu'il ne comprenait jamais complètement la phrase. Au lieu de cela, Jackson a compris qu'il vivait vite, baisait les jeunes et laissait un vieux pâle, dégoûtant et rêveur. biscotte d'un cadavre ?.
Un bel homme, rendu laid par choix. C'est dommage.
David Gest
Jocelyn Wilderstein
La mariée de Wilderstein a dépensé près de 4 millions de dollars en chirurgie. 4 millions de dollars Quatre. Million. Dollars Quatre millions. Pour ressembler à ça. Pour avoir ce visage, elle a dépensé quatre millions de dollars. Quatre. Quatre millions.
Elle est moche.
Marty Feldman
Wayne Rooney
Alors imaginez à quel point vous auriez à être moche si vous êtes un footballeur, en particulier l’un des joueurs anglais les mieux payés et les plus en vue. Si moche en fait, que souvent le seul laiton que vous puissiez trouver est un vieux slaper sordide dans la cinquantaine.
Tellement moche que ton seul sosie légitime est un ogre animé.
Vraiment, vraiment moche.
Lyle Lovett
Heureusement, Lovett et Roberts ont divorcé en 1995. Il est maintenant avec une femme appelée April Kimble. QUI FAIT AUSSI!
Où est ce biscuit? on va vomir dessus.
Steve Buscemi
En fait, Steve? Moche Steve? Buscemi est tombé dans un vilain buisson et a été touché par toutes les feuilles qui y menaient. Pauvre (moche) Steve
Kerry Katona
Bien que, n'oublions pas qu'elle avait un assez bon rack dans les années 90. Ce n'est pas censé être drôle, c'est juste vrai. Continue ? ouvrez un nouvel onglet et recherchez-le sur Google. Nous attendrons…
Voir?
John C. Reilly
À la fin des années quatre-vingt, Reilly utilisait son prénom, Maxwell O'Bold, et était régulièrement élu le plus bel homme des États-Unis. Il ressemblait à Orlando Bloom, sculpté dans du platine et couvert de sexe. Mais il ne pouvait pas obtenir les rôles que méritaient ses acteurs. Personne ne l'a pris au sérieux. Alors Maxwell a décidé de déclasser à la fois son nom et son visage, en choisissant le surnom ennuyeux, "John C. Reilly". et en optant pour le visage # 337 du livre du chirurgien, "Le scrotum de Kangourou tiré sur un sac de sport rempli de pièces de voiture d'occasion". Et le reste est de l'histoire?
Sandra Bernhard
Donc là vous l'avez. Si ces choses dégoûtantes peuvent faire la différence, alors vous le pouvez! Eh bien, pas toi. Vous êtes terrible. En fait, pouvez-vous arrêter de nous regarder s'il vous plaît?
Urgh.
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