The Spraylist 2007: Vœux pour 2008

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Maintenant que nous sommes à la fin de 2007, il est temps de réfléchir à l'année écoulée.

C'est une année qui se voit hecklerspray les écrivains sont chassés des concours d'écriture dans les magazines pour tricherie, hecklerspray écrivains ont peint orange vif comme une initiation macabre à d'autres magazines, hecklerspray écrivains vont sur des programmes de nouvelles sérieuses pour discuter de la réelle menace de singes kenyans branlant et hecklerspray écrivains remuant énormes godes noirs autour tout en étant cinglant à propos de Seconde vie pour les chaînes de télévision numériques. Et on nous a même dit que certaines choses se sont produites au cours de 2007 et n’impliquaient pas directement des personnes travaillant pour hecklerspray, bien que nous n’en ayons pas encore la preuve.

Mais qu'en est-il de l'année prochaine? Qu'est-ce que nos rédacteurs principaux en veulent personnellement? Nous allons jeter un coup d'oeil…

Stuart Heritage Depuis 2007, c'était l'année hecklerspray J'ai gagné un prix et je suis assez grand pour que je puisse aller sur Sky News pour discuter des singes branlants avec un lecteur de news horrifié. J'aimerais que 2008 soit l'année où vous vous impliquez davantage en laissant plus de commentaires, etc. C'est toi qui fais hecklerspray lire des commentaires - positifs ou négatifs, qui incitent à la réflexion ou qui insultent - est un moment fort de ma journée. Alors faites-le plus s'il vous plaît.

2008 pourrait bien être l’année où j’essaie de renoncer à être sincère. Bleurgh.

CJ Davies Intéressant, ça. Devrais-je souhaiter quelque chose de personnel - comme de l'argent, la renommée, le pouvoir ou la réintroduction des snacks Pretzel Flipz et des boissons non alcoolisées Mountain Dew sur le marché britannique (sérieusement, ils aimeraient peut-être déclencher des guerres et tout ça, mais ces Américains nous frappent haut la main La prochaine fois que vous irez sur le marché, essayez un jeu de Souris - elles pissent incroyablement, recouvertes d'une couche supplémentaire de sucre toxique que notre réglementation de l'Union européenne ne permettrait probablement pas en matière de sécurité. le grand groupe de filles).

Tentant, mais non. Au lieu de cela, je vais être tout à fait hors de caractère et offrir ce qui peut être considéré comme un «beau geste». Mon souhait est que vous, le hecklerspray Mes lecteurs, je vous souhaite une bonne année 2008. Parce que, malgré le fait que je sois effrayé par un fanmail gay obscène occasionnel et par des commentaires tels que "OMG, OMG, tout le monde déteste, dissuade Pete Doherty, il est un poète innocent", je vous ressemble un peu. Maintenant, continuez - profitez de vos vacances, petits coquins effrontés.

Shawn Lindseth Alors que cette année se termine et se poursuit dans la suivante, je ne peux m'empêcher de m'émerveiller des complexités scientifiques que l'humanité a connues - nous avons des vaisseaux spatiaux maintenant, vous savez. Pourtant, malgré nos progrès apparents, je sais que peu importe l’innovation dont nos créations deviennent, l’homme ne peut jamais se comparer à l’éclat de la nature.

Prenons, par exemple, les testicules d'un homme. La nature les a créées il y a au moins 40 ans et la façon dont elles convertissent l'urine en donneur de sperme est encore bien supérieure à tout ce que l'homme pourrait oser rêver de créer. Merci pour ce genre ou ce genre de choses.

Oh, et mon souhait pour 2008 est une manne financière.

Chris Laverty Je ne souhaite pas la paix mondiale, car je transporte des armes en Iran depuis plus d'un an maintenant. Je n'ai jamais été aussi flush.

L’utilisation d’armes à feu n’est pas l’activité la plus facile au monde (essayez de la citer lors du prochain renouvellement de votre assurance-automobile), mais les gens en valent la peine. Partout où je vais, il y a un visage amical. Tous ne respirent pas ou ne sont même pas attachés à un corps, mais je ne suis pas très bavard quand même. Mieux encore, c'est la première fois de ma vie que je me suis fait bronzer correctement.

En ce qui concerne l'année prochaine, j'aimerais beaucoup voir disparaître progressivement le téléphone mobile (j'utilise un téléphone satellite, ce qui n'est pas vraiment la même chose), notamment les textos.

Si je vois un autre jeune adolescent au visage impoli qui claque avec une telle férocité qu'il est susceptible de réclamer des médicaments auprès du NHS au cours des 50 prochaines années en raison de son arthrite chronique, je lui tirerai dessus avec mon propre stock..

Il est paradoxal que les textos soient le passe-temps le plus antisocial du monde. mais pas assez drôle pour écrire. Joyeux Noël et bonne année - j'ai un avion à prendre.

Matthew Laidlow J’imagine que pour 2008, je pourrais me débrouiller pour trouver une solution aux problèmes du monde, comme le mensonge sur le réchauffement climatique ou - comme Bono - essayer de sauver les affamés en leur donnant des Big Mac ou quelque chose du genre, même si ses efforts ont apparemment tout gâché. Bien que j'aie donné une livre pour du riz à des Africains affamés, ou peut-être que c'était juste un mendiant exploitant ma naïveté pour qu'elle puisse acheter une pastille de LSD.

Pour 2008, le vrai miracle n’est pas de réduire les Polonais à voler tous les emplois de merde que les Britanniques ne veulent pas faire, mais Axl Rose va enfin chier cet album sanglant qu’il a été, encore et encore, encore et encore, car Dieu sait combien d’années. J'aimerais voir ce que propose le rocker verrouillé au gingembre. Il a eu assez de temps pour y travailler. Espérons qu’il va voir la lumière du jour à un moment donné. même si nous savons tous que ce sera le plus gros tas de tirage au sort jamais réalisé.

Annette Hyde Mon souhait pour 2008 est de faire passer ma vie de paresseuse à moins fainéante. J'aimerais passer du câble de base au câble standard, passer de la platine cassette à la voiture au lecteur de CD portable, viser à mettre mes chaussures et appliquer mon déodorant avant mon départ pour le travail plutôt que pendant que je conduis et ourler mon pantalon au lieu de les coller à l'intérieur avec du ruban adhésif. Je sais que ce sont des objectifs ambitieux, mais une fois que je me suis concentré sur quelque chose, cela se fait toujours. Finalement. D'habitude, par quelqu'un d'autre, réfléchissez-y.

Nous revenons en force le 2 janvier, alors soyez prêts pour nous. En attendant, pourquoi ne pas laisser vos propres souhaits pour 2008 dans la zone de commentaire ci-dessous, comme l’un de nous deux vous l’a demandé il ya environ 45 secondes. Christ, qu'est-ce qui ne va pas chez vous?