2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Salut à tous, énorme pile de galahs! Pandre Peter Pandre Andre, et les hordes dégoutantes de Hecklerspray m'ont donné juste le temps de vous rendre quelque chose en retour, à vous, les gens.
C'est ce dont je suis tout à propos maintenant. Donner quelque chose en retour. Vous avez peut-être vu ma nouvelle émission sur ITV2, dont je n'aime pas parler, Aide Here 2? C’est que je redonne aussi quelque chose en retour à des personnes si pathétiques et si opprimées que le simple fait de leur donner l’un de mes câlins Pandre et de leur lancer une demi-ballade les fait se lever et marcher comme Lazare.
Mais je n’aime pas parler de cette émission, c’est une heure sur deux sur ITV2. Ou parler de combien j'aime mes enfants, parce que j'aime vraiment mes enfants. Je veux juste donner plus de choses en retour… comme te dire comment amener une femme à sortir avec toi!
Ouais, même toi, sadsack avec les seins mous et les maux suspects en bas et 14 onglets différents ouverts sur RedTube!
Il suffit de suivre la méthode brevetée que j'ai inventée et que j'utilisais pour obtenir mes mains fortes australiennes sur Stacey Solomon, décrites dans les sommets rouges du dimanche après que je me sonnai et laissai des instructions précises sur ma propre boîte vocale afin que je n'oublie rien ou quelque chose du genre. et vous les réduirez plus rapidement que vous ne pouvez compter jusqu'à la position la plus haute du classement Insania (3, mais je n'aime pas en parler).
Tout d'abord, choisissez votre cible. Si vous êtes trop occupé par la télévision (aide Here 2, ITV2, si vous n'aimez pas American Idol) ou si vous aimez que vos enfants trouvent quelqu'un vous-même, demandez simplement à votre société de gestion d'ouvrir la copie de Heat de cette semaine au hasard et de pointer vers la première femme de moins de 50 ans qu'ils voient. C’est la fille pour toi, mec!
Sauf si c’est Stacey Solomon, parce qu’elle est à moi, et si vous vous approchez d’elle, je vous couperai, peu importe combien j’aime mes enfants. Deuxièmement, jouez cool. Dans une interview ou deux, annoncez simplement que vous pensez que Stacey Solomon est incroyable et que vous voulez vraiment emmener Stacey Solomon à Bella Pasta et la soigner vraiment gentille, et assurez-vous d'écrire dans votre chronique du magazine Trashy comment votre vie n'est plus. qu’un plongeon inutile dans un abysse hurlant de dépression et de solitude parce que Stacey Solomon n’est pas à vos côtés. Rappelez-vous: les filles aiment être complimentées, et plus la mode est dérangée, mieux c'est!
Troisièmement, pourquoi ne pas l’inviter à la fête d’anniversaire de votre enfant? (Wow, tu n'aimes pas tes enfants? Je sais, mais je n'aime pas en parler.) Parce que rien de plus sexy que de lécher le glaçage d'un gâteau Finding Nemo de tes doigts et de diriger ton entrejambe vers Stacey Solomon elle s'accroche lamentablement à son petit ami et essaie de se cacher des caméras de télévision de votre émission de télé réalité sur la bande originale de 100 enfants ignorés et hyperactifs épinglant un clown déchiré et sous-payé et lui donnant un coup de pied au visage! (Ouais, ne vous inquiétez pas si elle a un petit ami, mec. Le copain ne figure pas dans le dictionnaire de Peter Andre. Je devais le rayer pour pouvoir écrire «donner» deux fois.)
Et enfin, le coup fatal. La bombarder avec des textes et des appels téléphoniques et la prie pour un rendez-vous. Ne prenez pas "Je ne veux pas venir à la fête d'anniversaire de votre enfant", "Je suis fiancé à quelqu'un d'autre" et "Si vous me contactez à nouveau, j'appelle la police" pour obtenir une réponse. Le désespoir sent encore plus fort que mon dernier album, Accelerate, trempé dans Lynx Africa!
C'est tout. Facile! Bonne chance mec. Ça va définitivement marcher pour moi. Surveillez ma nouvelle série, «Pe-tacey: Jungle Loving», à partir du mois prochain sur ITV2!
Note pour les avocats: cet article a été poussé sous la porte du hecklerspray bedit et n'a certainement pas été écrit par Peter Andre. Nous ne pensons pas qu’il ait des crayons de cette couleur.
ou rejoignez notre groupe Facebook ou achetez l'un de nos tee-shirts stylés!
Conseillé:
Pamela Anderson se fait courtiser par le magnat du journal milliardaire
Pamela Anderson a rencontré le joueur de football professionnel Adil Rami, âgé de 32 ans, pendant environ un an. En fait, le couple vit ensemble en France. Cependant, il peut y avoir un autre gars dans la photo.
Facteur X: Voici votre 12 final, ensuite. Courtiser.
Voilà, les 12 finalistes du X Factor 2009 ont été révélés. C'est ce avec quoi vous êtes coincé jusqu'à Noël, les gars. Au cours de
Tyler d’Odd Future rit devant Peter Andre et veut faire un coup de poing à Bruno Mars… ce qui est tout à fait juste
Odd Future est le billet le plus en vogue en ville pour le moment, emballant des spectacles et bombardant la scène comme s'ils étaient The Stooges et créant un buzz en hip hop que l'on n'a pas vu depuis que le clan Wu Tang a commencé à prendre des noms et des chiffres.
Peter Andre continuera malheureusement sur le circuit de musique live
Si les frontières de la réalité et de la littérature devaient devenir floues par magie et représenter des membres de la société, Peter Andre serait alors l'équivalent humain du personnage de M. Happy tiré des livres de M. Men. Vous pouvez
Hecklerspray’s On Fafarazzi! Courtiser!
Si vous n'avez pas entendu parler de Fafarazzi, nous avons deux excellentes raisons de remédier à cette situation: 1) Fafarazzi, c'est comme Fantasy Football, avec seulement des célébrités et 2) Hecklerspray impliqué. C’est ainsi que Fafarazzi fonctionne: vous rejoignez une ligue avec des amis, formez un groupe de célébrités pour votre équipe, puis vous les regardez marquer des points pour chaque mention figurant dans les actualités. Et lorsque nous disons «nouvelles», nous e
