2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Pour ceux qui connaissent leurs oignons sur la musique, ils seront sans aucun doute un fan du travail de Sly Stone avec Sly And The Family Stone.
Fondamentalement, Sly et ses acolytes ont inventé le funk, mêlé le rock et la soul, et ont complètement déchiré le fameux festival de Woodstock, renversant Jimi Hendrix et The Who dans un bicorne.
Cependant, alors que la plupart des superstars des années 60 sont mortes ou ont glissé en douceur depuis des décennies, Sly Stone est en passe de devenir une épave terrible. Après avoir été retrouvé avec du crack dans ses vêtements, il s’est mis à vivre dans un parking dans sa fourgonnette.
Dans sa camionnette blanche, Sly Stone se gare maintenant dans le quartier rude de Crenshaw à Los Angeles. C’est triste, non? Sly sera assiégé et humilié par l'humiliation, non?
Faux.
Bien sûr que tu as tort. Nous parlons de Sly Stone. Un homme qui a eu des branlettes de femmes alors qu’il faisait semblant de les enregistrer pour There’s A Riot Goin ’On avant d’effacer les cassettes si souvent que tout cela ressemble à un gâchis boueux (brillant).
Ainsi, alors qu’il est garé, il se lie d’amitié avec une famille locale et utilise la douche chez eux. Ils doivent être des fans de Sly & The Family Stone car il a également pincé leur fils, qui lui sert d’assistant et de chauffeur.
Selon TMZ:
«J'aime mon petit campeur. Je ne veux tout simplement pas retourner dans une maison fixe. Je ne peux pas supporter d'être au même endroit. Je dois continuer à avancer."
Alors mégastarque, j'essayais de convaincre la police qu'il ne se droguait plus et que toute cette coke dans son pull-over consistait simplement à embrasser ses amis de l'industrie de la musique, à vivre dans une camionnette, à voler le gosse de quelqu'un comme assistant tout en chier dans leur douche.
Pourquoi est-il si cassé? Eh bien, il affirme ne plus recevoir de chèques de redevances de la part de son directeur, qu’il accuserait de fraude, et les poursuivre pour 50 millions de dollars. En outre, il affirme que le FBI le poursuit et que des "ennemis" ont engagé des tueurs pour le tuer.
C’est le genre de maladie mentale dont on peut se régaler (jusqu’à ce qu’elle tue, dans ce cas, nous finirons par écrire des nécrologies saccharines sur le fait que nous l’aimions bien) alors que Roger Daltrey se trimbale dans de mauvaises chemises avec sa salle de sport. seins
Ah rock ‘n’ roll, merci.
ou bien on va te tuer dans ton sommeil ou rejoignez notre groupe Facebook si quelqu'un est encore assez stupide pour l'utiliser ou achetez l'un de nos t-shirts stylés ou nous tuerons tous ceux que vous avez jamais aimés!
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