Robert Pattinson mordu par le lion de Kristen Stewart. Probablement.

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Cela n'a pas pris longtemps pour que le retour de bâton commence, n'est-ce pas?

Il semble que comme hier Robert Pattinson ne voulait pas s'installer avec Kristen Stewart, révélant au contraire qu’il voulait plonger son pénis tiède dans l’espace étroit où il pourrait trouver (et ta mère). Maintenant, en guise de représailles, on dirait qu'elle est mettre un lion sur lui. Peut être.

C’est soit ça, soit nous extrapolons sauvagement deux histoires qui se côtoient dans un fil de nouvelles parce qu’aucune ne valait toute une histoire à elle seule et les assembler était le seul moyen de faire la une fichue chose ensemble pour une durée acceptable. Qui peut dire?

Heureusement, notre intégrité journalistique est intacte, car les faits s'emboîtent comme une main dans un rayon de lune. Premier fait: Robert Pattinson a été mutilé par un lion réel? malheureusement, sans dents? Tout en faisant un film que personne ne regardera car il ne tourne pas autour des aventures asexuées d’un vampire qui traverse la classe de scrapbooking la plus campière du monde. Espion Numérique découvre:

Robert Pattinson a révélé qu'il avait été mordu par un lion sur le tournage de son nouveau film, mais que l'animal «doux» n'avait pas de dents. Un lion a serré la gueule autour de la crépuscule le bras de la star mais l’acteur s’est échappé sans blessure parce que la créature était amicale.

Zut ces gentils lions!

Fait deux: le même jour Kristen Stewart a révélé que:

Elle emmène son chat avec elle chaque fois qu'elle doit voler n'importe où. Il semble que l'animal se démène avec ses griffes lors de chaque voyage et, même sous sédation, il ressemble à? L'Antéchrist?

Vous remarquez que nulle part, le chat n'est pas un lion. Mais ça Est-ce que Disons que c’est une force du mal qu’elle peut libérer contre quiconque qui essaie de lui parler de sa vie privée. Ou du moins c'est ce que je aller de là.

Vous pourriez vous moquer? c'est un jeudi après tout. Tout le monde sait que les jeudis sont le jour le moins crédible après les mercredis (vous n’avez pas vraiment acheté cette histoire à propos de Penelope Cruz et Javier Bardem, as tu?). Mais cela a sûrement du sens une fois que vous le voyez comme faisant partie de la tendance générale allant de la miniaturisation des accessoires à la traque de véritables énormes.

Penses-y; il y a cinq ans, vous n'étiez personne à moins d'avoir un petit téléphone dont vos gros doigts ne pourraient pas fonctionner, toutes vos indulgences sexuelles impliquaient une bonne dose de miniatures et un petit chien-rat pouvant tenir dans un sac à main aussi à l'aise que le prisonnier moyen de Guantanamo pourrait s'insérer dans leur trou. Désormais, tous les enfants sont alourdis par des iPhones gigantesques qui peuvent faire office de projecteurs et de bases lunaires et n’avoir que des rencontres sexuelles significatives avec des personnes de plus de 5 ans? 8 ans? 8 ans? et possèdent des animaux de compagnie massifs et dangereux qui peuvent être placés sur leurs partenaires égarés. J'ai entendu dire que Elin Nordegren devient un triceratops.

Une fois que vous le voyez de cette façon, il est logique de raisonner, dunnit?

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