2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Cela fait maintenant un peu plus d'un an que le roi de la pop est décédé.
Sans surprise, Michael Jackson est mort d'une mort relativement normale, ce qui renforce notre conviction qu'il était vraiment l'un des gens ordinaires. Après tout, il ne mourut pas dans la merde tenant un cheeseburger ou se livrant à une sorte de drôle de jeu de branlette impliquant une pince à linge et une ceinture.
Après avoir été à court de larmes pour pleurer dans un gant étincelant, nous avons ensuite bluffé des reniflements sanglants. Pour nous consoler, nous sommes allés acheter l’ensemble de son catalogue afin de l’ajouter aux autres versions rééditées de notre collection. Nous nous sommes alors rendu compte que Michael Jackson ne voudrait pas que cela se produise. Il voudrait que nous célébrions l’avenir sans nous attarder sur le passé. Puisque nous le connaissions si bien, nous avons créé le genre de situations sur lesquelles nous ferions un rapport si Michael Jackson était toujours en vie…
1) La tournée ça y est. Pour inciter les gens à croire qu'il était encore en vie et qu'il n'était pas projeté dans l'espace pour parler à des licornes sur Mars, Michael Jackson a annoncé une tournée. En nous installant dans le stade O2 de Londres, on nous avait promis le plus grand spectacle sur Terre. Même avant la soirée d'ouverture, les dates avaient été annulées et repoussées, mais bon, parce que c'est Michael Jackson, ça n'a pas d'importance!
En raison de son corps littéralement en morceaux et de son ruban adhésif collant, la capacité de Jackson à compléter toute la série de spectacles était une possibilité qui aurait pu réécrire des revues médicales dans le monde entier. Célèbre pour avoir été poussé dans un fauteuil roulant et ayant besoin d'un parapluie pour empêcher le soleil de liquider son visage, les amateurs de concerts ont peut-être littéralement vu un homme fondre sur la scène. Vous savez comme la méchante sorcière de l'ouest dans le Magicien d'Oz. Ironique comme nous le ferions alors rapporter sa mort, le cul.
2) Ouverture de la coupe du monde. Tout le monde sait que durant sa vie, Michael Jackson avait été fasciné par beaucoup de choses, des soirées pyjama au jus de fruits. Cependant, un aspect fascinant était son amour des animaux. Célèbre, il avait Bubbles, qui avait probablement besoin d'un peu plus de soin et d'attention qu'une gerbille. Forts de sa connaissance des animaux exotiques, nous savons que Jackson aurait pu donner le feu vert à la chorégraphie de la cérémonie d’ouverture de la Coupe du Monde, car l’Afrique regorge d’animaux qu’il avait gardés dans son jardin.
Si vous montiez à l'arrière d'une girafe avant de faire quelques pas dans la gorge avec une bande de singes, la routine aurait pris fin de deux façons. La première est que tout le tournoi a été arrêté pour permettre une reprise sous plusieurs angles de la danse alors que les gens applaudissaient. Ou bien, le second et le plus plausible est qu'un lion égaré se démarquerait et lui servirait une collation d'avant match. Ironique comme nous le ferions alors rapporter sa mort, le cul.
3) Martin Bashir v Michael Jackson box-off. Avant l'arrivée de la vilaine Martin Bashir, nous pensions tous que Jackson était un homme agréable qui venait d'acheter des tonnes de merde hors de prix. Puis un jour tout a changé quand un documentaire a été diffusé le montrant sous un jour différent. Le mot «pédophile» a été lancé et il a ensuite été porté devant la justice.
Pour régler le problème entre eux, le premier match de boxe entre célébrités et journalistes serait programmé pour tout arrêter et prouver qui était le meilleur. En raison de sa nature enfantine, Michael Jackson emploierait Rocky comme entraîneur, où Martin Bashir ferait appel à un professionnel qualifié. Tout serait fini en quelques tours avec les coups punitifs de Bashir annulant les pieds rapides de Jackson. Les coups de poing tombaient si fort que tristement, il tombait dans le coma et mourait. Ironique comme nous le ferions alors rapporter sa mort, le cul. Martin Bashir n'a pas un bon bilan après tout. Nous savons tous ce qui est arrivé à princesse Diana.
Maintenant que nous examinons tout dans son contexte, il semble assez évident que quoi qu'il aille à faire à partir du 26 juillet entraînerait la mort. Plus de procès en chambre ont peut-être fait exploser la tête et plus de chirurgie pour le convertir en Transformateur aurait certainement mal tourné quand son pénis a été accidentellement soudé à son cœur, provoquant un arrêt cardiaque.
Cul.
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