2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Noël est promu pendant l'été ces jours-ci, depuis que le capitalisme stupide s'est impliqué. Ils disent que c'est la période la plus merveilleuse de l'année et qui sommes-nous pour être en désaccord? Les enfants jettent des pièges quand leurs parents ne leur achètent pas de console de jeux pour remplacer le modèle obsolète de l’année dernière, tandis que des parents perdus parcourent les boiseries à la recherche de cadeaux.
Mais la chose la plus irritante à propos de Noël n’est pas la dinde sèche ou l’absence de gâteau de fête pour Jésus avec plus de 2000 bougies, c’est la musique affreuse.
Des rockers croustillants, tels que Slade, encaissent des redevances alors que les chaînes de télévision et de radio jouent paresseusement une se sentir bien frappes qui nous donnent envie de manger et de boire jusqu’à ce que nous ayons le diabète. Ces dernières années, les concurrents de X-Factor nous ont harcelés avec des chansons qui occupent généralement la première position, mais si cela ne suffisait pas à vous fâcher, Justin Bieber a décidé de publier son propre album de Noël. Nous pensons que nous pouvons entendre le bébé Jésus enfoncer à nouveau des clous dans ses mains.
C'est dommage que Jésus soit mort, parce que nous aimerions voir quel genre de chansons il aurait composé sur une compilation, ou même tourné dans une boîte de nuit sous le pseudonyme de DJ J-Suss. Un culte religieux espère peut-être que la voix angélique de Justin Bieber déclenchera le retour de notre seigneur sauveur, qui retournera sur la planète Terre pour qu'il commande aux super-héros du monde. Batman et Superman doivent sûrement être l'équivalent d'officiers de soutien de la communauté, remplaçant pour Jésus jusqu'à ce qu'il soit de retour sur le temps.
Comme beaucoup d'artistes avant lui, nous imaginons que Justin Bieber interprétera une série d'hymnes et de chants archaïques, ce qui leur donnera une touche moderne. À cela, il ajoutera un battement résonnant, une mélodie peu coûteuse et désagréable qui pourrait être créée sur un clavier virtuel et ajoutera une touche de frappe inutile avec ces cloches bâtardes.
Indépendamment du fait que cet album sonne moins bien qu'une collaboration entre Cher Lloyd et Olly Murs, les amateurs de Bieber se rueront sans doute pour prendre l'album à sa sortie, ou l'ouvrir comme cadeau le jour de Noël.
Pour tout parent mortifié qui lit ceci et qui espère que nous parlons de nos ordures habituelles, vous serez triste de savoir que la nouvelle d’un album de Justin Bieber est venue directement de la bouche du fœtus. Utilisant Twitter, lui ou l'un de ses serviteurs a posté:
C’est donc vrai … été en studio en train de faire quelque chose de spécial pour Noël. Nous allons essayer de collecter beaucoup d'argent cette année pour des œuvres de charité!?
À ce jour, la charité n'a pas encore été annoncée, mais comme Justin Bieber est encore un enfant et croit aux créations de Noël comme le Père Noël, il investira sans doute dans un cours destiné à apprendre au renne à voler. Juste pour qu'ils puissent ressembler à Rudolph et à tous ses autres joyeux copains qui nous livrent des produits confusément confectionnés chaque fois que le 25 décembre s'en va.
Ou cela sera placé dans un compte bancaire offshore secret que Bieber utilisera pour financer sa consommation d’héroïne lorsque les temps vont mal.
ou bien on va te tuer dans ton sommeil ou rejoignez notre groupe Facebook si quelqu'un est encore assez stupide pour l'utiliser ou achetez l'un de nos t-shirts stylés ou nous tuerons tous ceux que vous avez jamais aimés!
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