Hecklerspray On… Sous-vêtements

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Dames. Lorsque vous vous sentez vif, si l’humeur vous prend, vous pouvez impressionner l’objet de votre affection en revêtant votre plus beau sous-vêtement. Il a même un nom spécial, à consonance sexy - lingerie.

Vous y trouverez des soutiens-gorge, des bas, des corsets, des chemises de nuit transparentes, des voyous, à moins que… c’est une cavalcade de choses conçues pour que les gens sachent que vous êtes dans l’humeur et se sentent bien.

Et qu'est-ce que les hommes ont? Slip et chaussettes.

Vous voyez, si un homme veut faire savoir à quelqu'un qu'il est d'humeur positive, ils ont peu d'options. Malheureusement, chacune de ces options est épouvantable et embarrassante.

Imaginez la dame, drapée de façon séduisante sur quelque chose, roucoulant devant sa fiancée dans ses plus beaux vêtements, comme si elle était prête à bondir.

Maintenant, imaginez un homme debout dans un couloir glacé ne portant que ses sous-craquelins et vous faisant un clin d'œil. C’est à peine le même? Même si vous lui enlevez le dossier, il a toujours l’air pathétique. Ou pire, légèrement prédateur.

Et c’est la raison pour laquelle le monde des courbettes est un lieu aussi perfide pour le gentleman. Parce que, mis à part l’évidence insultante, il n’a aucun moyen de faire savoir à qui que ce soit qu’il est d'humeur d'humeur, il doit recourir à demander.

C'est vrai. Demande. Ou, traduit en anglais, mendicité.

Tandis que les femmes ont le monopole des sous-vêtements, les hommes se contentent de regarder leur boulot comme si elles étaient pratiques ou, pire encore, supposées être drôles. Les seuls hommes qui ont fière allure dans leur caleçon sont des sportifs à l'aérographe, photographiés en noir et blanc pour diverses entreprises stupides.

Effectivement, les sous-vêtements servent uniquement à garder les choses au bon endroit. Et même alors, alors ne faites pas ce travail très bien. Ils sont aux organes génitaux ce qu'un hamac est au sommeil gracieux. Bien que les prémisses soient bonnes et bonnes, il y a une chance égale que vous vous retrouviez avec une tournure quelconque, une apparence disgracieuse et écrasée.

Alors, le commando est la réponse? Non probable. Par une journée chaude, tout ce que vous obtiendrez est une situation dans laquelle vous trouverez vos morceaux éparpillés au point que l’on dirait que l’aile d’une chauve-souris translucide a été placée dans une lame à air Dyson.

Nous n'avons aucune chance. Nous restons donc, restés là, avec ce regard terrible et plein d'espoir sur nos visages dans nos sous-vêtements laids et laids, cachant le plus laid motif de la conception anatomique, jamais.

Brillant.

Cet article a été sponsorisé par Dos Equis. Charmant.

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