Horoscopes Hecklerspray 6 septembre 2011

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Bouclez vos chiennes, il est temps de découvrir ce que la semaine à venir vous réserve. Nous avons passé sept nuits entières à regarder les charts et les stars pour voir ce que le destin réserve à votre moi sans valeur.

Voulez-vous devenir plus riche que Cowell? Obtiendrez-vous ce travail dont vous êtes impatient de parler? Êtes-vous assez stupide pour croire tout ce que nous vous disons sans poser de questions?

Découvrons-le.

Bélier (21 mars-20 avril)

Vous perdez les deux mains dans un jeu mal jugé de ‘Une patate, deux patate’ avec Abu Hamza. La lune nous a dit.

Taureau (21 avril-21 mai)

Vous mettez une crème dépilatoire extra forte sur le bas de votre corps avant une grande date et finissez par devoir annuler la date en raison de brûlures graves. ? Avoir un mensonge décent préparé.

Gémeaux (22 mai - 22 juin)

Votre frère pense toujours que c’est drôle de vous appeler vierge en public, alors vous couchez avec sa petite amie. En public.

Cancer (23 juin au 23 juillet)

Vos récents rêves offrent un aperçu puissant de ce qui vous attend cette semaine. ? Qui est la prison.

Leo (24 juillet - 23 août)

Un proche de vous a un agenda. Ils font attention à vous. Ils veulent quelque chose en échange d'argent. ? C’est ton patron. Aller au travail.

Vierge (24 août - 23 septembre)

Votre petite amie trouve ces albums de Michael Bolton que vous avez achetés l'année dernière et vous quitte. À juste titre.

Balance (24 septembre - 23 octobre)

Ce sera la semaine la plus excitante de votre vie… oh, attendez. Désolé, c’est pour Capricorne. Vous allez avoir la semaine la plus insensée de votre vie.

Scorpion (24 octobre - 22 novembre)

L'univers travaille avec vous cette semaine alors que vous gagnez de l'argent. Il vous désavoue ensuite lorsque vous l'utilisez pour acheter une paire de bottes Ugg et un album N-Dubz.

Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)

Votre petite amie accepte de vous épouser. Vous obtenez cette promotion. TOUTES VOS REVES SONT VRAIES !! Même nous n’avons pas vu celui-ci arriver.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

Orion est dans le domaine du succotash, ce qui ne peut signifier qu'une chose - cela va être la semaine la plus excitante de votre vie. ? Cette croissance énorme sur votre visage sera finalement percée, ne laissant que des cicatrices mineures. Plus que 6 à faire…

Verseau (21 janvier au 19 février)

Votre haine du soft rock deviendra irrésistible, vous obligeant à briser le cœur d’un homme vierge.

Poissons (20 février - 20 mars)

Un petit changement dans l’attraction gravitationnelle de la Terre vous fait tomber et flotter à tout jamais dans l’espace. Malchanceux. De meilleures nouvelles, votre corps gonflé encombrera la Station spatiale internationale de la NASA et vous emmènerez avec vous une foule de soldats de l'espace. C'est très céleste.

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