Horoscopes Hecklerspray 11 octobre 2011

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Cette semaine, nous avons regardé ces choses de star pendant des jours et des semaines à venir, en souhaitant avoir terminé notre dernière année à l'université au lieu de l'abandonner au profit d'apprenti de Russell Grant et de recueillir des informations sur vos vies tout aussi vaines. rire pas cher.

Oui ce est hecklerspray horoscopes heure.

Préparez-vous à être insulté étonné.

Bélier (21 mars - 20 avril)

Aujourd'hui, vous vous ennuyez tellement que vous pesez vos seins. ? Peut-être que l’utilisation des balances à légumes de Tesco n’était pas la meilleure idée.

Taureau (21 avril-21 mai)

Les femmes nées sous le signe du Taureau ne sont jamais bénies par des corps étonnants ou des visages «symétriques», mais leur libido élevée et leurs seins géants font plus que compenser. Maintenant, pour que quelqu'un couche avec vous, vous êtes confus.

Gémeaux (22 mai-22 juin)

Nous savons que vous avez fait pleurer ce chaton et nous avons posté votre adresse sur Facebook. Cela va être la pire semaine de votre vie.

Cancer (23 juin au 23 juillet)

Vous payez 25 € pour aller voir Bruno Mars en concert. «L’Univers planifie maintenant votre disparition.

Leo (24 juillet-23 août)

Vous avez finalement convaincu ce gars que vous avez envie de coucher avec vous. Tout à coup, être en prison ne semble pas si mal.

Vierge (24 août-23 septembre)

Vous souhaitez vraiment vivre à côté d'un vampire sexy, n'est-ce pas? Eh bien vous ne le faites pas. Grandir.

Balance (24 septembre - 23 octobre)

À l’approche de Halloween, le fait que vous ressembliez à Rocky Dennis a tout à coup son mérite.

Scorpion (24 octobre - 22 novembre)

Vous êtes convaincu que votre femme vous trompe. Elle a froid, semble distante et ne vous répond pas quand vous lui parlez. La bonne nouvelle est qu’elle ne l’est pas! La mauvaise nouvelle est qu’elle est morte depuis plusieurs semaines.

Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)

Vous avez 99 problèmes mais l’impossibilité de vous branler furieusement après des photos nues de Scarlet Johansson n’en est pas une.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

Le travail est ennuyeux cette semaine jusqu'à ce que vous aperceviez un Bélier dans l'île aux légumes.

Verseau (21 janvier au 19 février)

Les gens vous aiment! T'adore. Eh bien, ta mère fait quand même. Oh, attendez. Non, elle non plus.

Poissons (20 février-20 mars)

Twitter s’avère utile pour la première fois lorsque vous avez des relations sexuelles téléphoniques incroyables avec une femme très chaude et que vous n’avez même pas à appeler un numéro payant. Obtenez vous.

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