Badvertising: Peter Kay est nouveau Marks et Spencer Grinch

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Voici une liste non exhaustive de choses que Peter Kay a réussi à nous ruiner en 37 ans d'existence: l'accent de Bolton. Jolly gros hommes. Amarillo. Bière John Smiths. Bob Marley. Les britanniques. Ail. Pain. Pain à l'ail. Tous les efforts de bienfaisance jamais entrepris. Le concept de comédie. De très larges pans de la vie elle-même.

Et maintenant, comme si cela ne suffisait pas, comme si nous, les Britanniques, n’avions pas suffisamment souffert entre ses mains grassouillettes, il est parti et a également ruiné Noël. N'y a-t-il pas de profondeur où ce monstre ne coulera pas pour nous causer une douleur pure et éblouissante?!

Vous devrez excuser l'hyperbole. C’est juste qu’ici hecklerspray, comme vous avez pu le deviner à partir de notre vision infiniment positive et gaie du monde, nous aimons vraiment Noël. Et au moment où Noël arrive pour nous, c'est le premier cadre magique de la publicité de Noël de Marks and Spencers. Et cette année, principalement en raison de la présence béhémothique de M. Humour Black Hole, ce sont toutes sortes de déchets.

Vous voyez, M & S avait une bonne chose à faire avec ses récentes annonces.

Ils ont une belle liste de mannequins - deux oiseaux inattaquables, deux autres, un pour les mamans et un qui rit pour les garçons - et ils ont abandonné leur prétention que Myleene, Twiggy et Dannii tous vivent ensemble dans un grand tas dans la New Forest, et lorsque Take That se présente à lui, Mark n'essaie pas de faire des contacts vilains avec qui que ce soit.

Désormais, les publicités font ce que les annonces de vêtements devraient faire, rassemblant des chiffons plutôt médiocres dans un style de diffusion en direct, afin que nous puissions constater à quel point une veste d'aviateur en faux cuir peut sembler fantastique, à condition que vous ayez un biplan pratique pour vous draper partout. Parce que, sinon, vous ressembleriez à une chauve-souris ridicule traversant Greggs, évidemment.

Mais maintenant, Noël engloutit tout comme un péter à guirlandes, et la publicité festive de M & S est arrivée. La bande sonore des Bee Gees insiste de manière plutôt irritante sur le fait que nous devrions danser - ne savent-ils pas que nous sommes en pleine révision des dépenses? On ne peut pas gaspiller de précieuses chaussures en cuir avec ce genre de comportement désinvolte - il décrit d'abord Peter Kay en tant qu'instructeur de danse qui est la redoutable progéniture de Wagner et du gros enfant de The Goonies, puis nous emmène dans une cavalcade cauchemardesque de Benolyn max Scènes de danse «classiques».

Voyez des dames maigres qui courent dans la fièvre du samedi soir! Chicago! Graisse! Voyez des enfants qui canalisent plutôt imprudemment Britney Spears dans un corridor scolaire! Et voyez Peter Kay continuer à se présenter comme un huissier de justice persistant, brandissant son arme devant la caméra, de sorte que nous n’avons plus de doute à quel point il est étrange de se faire malmener dans ses grosses jambes de façon malcoordonnée. À un moment donné, il est même devenu le type de la publicité de Go Compare et jette physiquement Twiggy au sol, comme si cela était acceptable.

C'est tout faux! Où Stephen Fry fait-il ressembler un euphémisme de la classe supérieure? Où est James Nesbitt au-dessus des sauteurs? Où est le moindre indice qu'il s'agisse d'une annonce de Noël, à part les 14 000 pères Noël qui arrivent à la dernière minute, comme si l'annonce s'était soudainement rappelée à quoi elle était destinée et qu'elle était complètement paniquée?

Pas un verre effronté d’Advocaat en vue. C’est un affront pour un public qui réclame à partir du 1er novembre une saturation de babiole pleine d’emballages cadeaux.

Mais bien que cela pose de nombreux problèmes - les mannequins ne peuvent pas danser, Twiggy pleure au téléphone auprès de Women's Aid, et tout le monde en haleine déteste Dannii Minogue - le corpulent Peter dégage une horreur moqueuse et empreinte de complaisance, continuant son heureux chemin pour atteindre les hauteurs possibles de la pire chose absolue à la télévision.

Et c’est lui, lecteur hecklerspray, qui a déjà détruit pour nous toute la saison des fêtes. Nous avons descendu l’arbre, nous avons brûlé la mini figurine Lady Gaga qui était perchée sur le sol, et nous avons confectionné des steaks dans sa robe de fée carbonisée.

Passons maintenant au raifort: nous mangeons la douleur. Joyeux blummin ’six semaines jusqu’à Noël.

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