Affaires, meurtre et choses à surveiller pour le moment où Kim Kardashian est mariée

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Scènes étonnantes. Des scènes vraiment étonnantes. Quelle? Vous ne saviez pas que Kim Kardashian avait enfin mis en valeur sa relation fictive avec Kris Humphries, le frère ennuyeux du cerceau, en l’épousant à une «fête» invariablement "somptueuse"?

Avez-vous vécu dans une sorte de bulle «J'ai de meilleures choses à faire, pardon»? Écœurant.

Quoi qu’il en soit, maintenant qu’ils sont mariés, nous aimerions vous informer des histoires que vous pouvez regarder sur ces pages estimées. Kardashian est une femme qui, à l'instar de Joni Mitchell, s'est fait une carrière en négligeant de partager tous ses mouvements d'intestin, ses pensées personnelles et ses caprices.

Maintenant que Kardashian est vraiment mariée, elle peut cesser de se sentir comme une princesse, au centre de toutes les attentions. Droite? Faux. Vous voyez, cette grâce éphémère sera remplacée par un sentiment de «vous avez eu votre moment, maintenant échappez-vous parce que nous avons des choses à faire, d'accord? Ce n’est pas comme si tu étais massivement riche de toute façon ».

Naturellement, cela ne va pas bien avec Kimmy Kim Kim Jong Il.

Comment va-t-elle rester dans la ligne de mire du public? En créant un tourbillon là où il n'y en a pas.

Tout d’abord, nous aurons les photos du mariage de Kim dans sa Vera Wang (ha, wang) la tenue vestimentaire et les inévitables coups de feu des différentes célébrités qui ont assisté à sa réception. Nous verrons sans doute des Rothschild avec un bronzage à la créosote tenant un verre de champagne, et peut-être que la fille de Hulk Hogan s’enfuirait avec une photo de son propre père.

Ensuite, nous allons voir les nouveaux mariés en lune de miel. Ce seront tous des couchers de soleil, des cocktails, des tongs incrustées de diamants et du ressentiment qui mijote.

Une fois que ce cirque aura pris fin, ce sera de nouveau une affaire commerciale, ce qui signifie qu’une troupe de «sources» se défilera en disant: «tout n’est pas bien au paradis» et que «leur mariage est en ruine». Cela nous permettra aux plébéiens de pleurer dans notre sauce Pasta N (mangée sèche du paquet) sur les épreuves et les tribulations du cœur. Il peut même toucher les personnes spéciales que nous avons installées sur un socle étincelant, plongées dans leur chagrin de chagrin dans leur papier toilette en plumes d’oie.

Ensuite, bien sûr, une vieille flamme de l'un des couples (probablement Kardashian) essaiera de publier une autre sex tape de la célébutante au monde, qui suscitera un bref intérêt des onanistes, avant de recommencer à se jouer des images des starlettes plus jeunes et plus désespérées.

Pendant ce temps, Kris s’apprendra sans doute à marcher ou à manger avec "une mystérieuse brune". C’est toujours les brunes parce qu’elles sont réputées plus intelligentes que les blondes, et donc plus complices. Une source anonyme montrera que Kim est «furieuse» contre des «textes inappropriés» envoyés par sa balle qui dérange son mari.

Ils partiront en vacances pour «faire fonctionner les choses».

Et enfin. Kris se révélera être un meurtrier bipolaire et étranglera Kardashian dans son sommeil, laissant les sœurs de Kim organiser une veillée aux chandelles dans un espace public prestigieux, tout en glissant délibérément des tétons pour les caméras MTV qui capturent tout pour la série de téléréalité «Tuer avec les Kardashians».

Juste vous regardez.

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