2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Oh, comment les puissants sont tombés. À Hollywood, on dit que vous pouvez être au top un jour et faire la vaisselle le lendemain. Mais pire que de laver la vaisselle, certaines stars ont eu recours à (:: frissonnements::) approbations de célébrité.
De la princesse Leia poussant Jenny Craig à Martin Scorsese colportant Siri, lorsque certaines célébrités se vendent, c’est tout simplement triste.
Allons tous pleurer dans les bras les uns des autres, allons-nous?
Carrie Fisher et Jenny Craig
Cher dieu, avez-vous vu la publicité de Carrie Fisher dans Jenny Craig? Il est difficile de croire que c’est la même femme que mon copain me demandait de me déguiser en sexe. Tout d’abord, Carrie passe à travers toute la publicité, ce que je ne vais même pas aborder, car l’alcoolisme est un problème grave. Parfois, c’est vraiment hilarant. Mais dans ce cas, c’est triste.
Je me sens mieux.? Ma tension artérielle est basse. Et je peux me tenir sur la balance au cabinet du médecin.”
Jésus. Je veux dire, bien pour elle et tout, mais juste?Jésus.
Rihanna et Nivea
L'année dernière, Rieana a été embauchée par Nivea pour représenter sa marque dans une série de publicités. Deux d'entre eux ont été relâchés et ils allaient bien. La partie triste ici n’est pas Rihanna qui fait des annonces de soin de la peau. La partie triste est qu'ils l'ont virée. Pourquoi? Euh, à peu près juste pour être Rihanna. Plus tôt cette année, Nivea a nommé un nouveau PDG, qui a expliqué:
«Rihanna est un non-lieu… Je ne comprends pas comment rapprocher la marque de base de Nivea avec Rihanna. Nivea est une entreprise synonyme de confiance, de famille et de fiabilité.”
Quel type de conflit avec ce que Rihanna représente: hoochiness, faire la fête et gifler.
«Dans le futur positionnement de la marque, Nivea se concentre plus que jamais sur ses valeurs fondamentales. Cela conduit à un changement de stratégie publicitaire ainsi que de campagnes marketing. Beiersdorf et Nivea remercient Rihanna pour son travail en rapport avec la campagne du centenaire et ressentent du respect et de la sympathie pour elle en tant que personne et artiste."
La réponse de Rihanna? Elle a tweeté une photo du PDG de la société avec: "Aucune légende nécessaire."
Je ne l’ai pas vraiment compris avant de lire l’explication de quelqu'un: Rihanna dit que la PDG est blanche et l’a renvoyée pour noir. Parce que s’il ya une chose qui s’applique aux Blancs, c’est qu’ils sont tous racistes. Sérieusement, c’est un peuple horrible.
Sérieusement, c’est avec ça que tu vas, Rihanna? Que le gars est blanc, donc ça doit être que tu as été viré parce que tu es ne pas blanc? Je veux dire, je l’aurais si la photo montrait le PDG en train de brûler une croix ou de porter un chapeau blanc pointu. Mais allez. Cette réponse a rendu une situation encore plus triste.
Hulk Hogan et le burger Hulkster
Des années 80 à la fin des années 90, Hulk Hogan était un assez grand nom dans le monde de la lutte. Il était l'un des rares lutteurs à transcender le cercle carré pour devenir un nom familier. Entendu parler de Junkyard Dog? Brutus «Le Barbier» Beefcake? Qu'en est-il de Kamala*? À moins que vous ne soyez un grand putain de nerd, vous ne savez pas de qui je parle.
Mais je parie que vous savez qui est Hulk Hogan.
L'homme était extrêmement populaire. Mais lorsque la carrière de Hulk a commencé à déraper, il s’est tourné vers les endossements. Alors qu'est-ce qu'il colporte? Était-ce des boissons énergisantes, des protéines en poudre ou, je ne sais pas, des bottes de lutte? Non, fast food. Ouais. Il était devenu fondamentalement le Hamburglar. (Cependant, il a également dévoilé sa propre gamme de boissons énergisantes.)
Pour rendre les choses encore plus déprimante, la gamme de hamburgers, appelée «Hulkster Burgers», a été vendue à Wal-Mart.
Martin Scorsese, John Malkovich et l'iPhone
Mais Martin Scorsese est un cinéaste légendaire, et John Malkovich est? John Malkovich! Alors pourquoi l’un d’eux accepterait-il de colporter des téléphones portables pour Apple? C’est juste déprimant de voir l’homme qui a fait «Rues moyennes dans une annonce iPhone.
Bien que, j’aime bien la partie où il dit, "Es-tu sérieux?" Et Siri est comme: "Je ne suis pas autorisé à être frivole." Hehehe. C’est assez drôle.
Iggy Pop & Swiftcover Insurance
Si vous êtes même un fan de musique punk, cette image vous déprimera:
Ainsi, en 2009, Iggy est devenu le visage de Swiftcover, une compagnie d’assurance basée au Royaume-Uni. Pas mal non? Ça a empiré. Ils étaient un en ligne compagnie d'assurance.
Rue guépard avec un coeur plein de Napalm mon cul.
Pour mettre vraiment cela en perspective, voici ce que Iggy a dit un jour au sujet du punk rock:
«Cette musique est si puissante qu’elle échappe à tout contrôle. Et, ah… quand je suis pris, je ne ressens pas de plaisir et je ne ressens pas de douleur, ni physiquement ni émotionnellement. Comprenez-vous de quoi je parle? Avez-vous déjà ressenti cela? Vous ne pouviez rien ressentir, vous ne le vouliez pas non plus. Tu sais, comme ça? Comprenez-vous ce que je dis, monsieur?
-Je le pense. Ce que vous dites, c’est acheter une assurance, droite?
Oh, et il y avait aussi ceci:
«Rock and roll’ old et rock and roll ’young en même temps. La seule raison pour laquelle il vieillit est que vous avez un tas de petites piqûres gourmandes qui pillent les crochets des autres peuples et les riffs des autres peuples, car ils sont trop paresseux et bien représentés légalement pour prendre la peine de faire leurs devoirs, ils veulent juste de l'argent.”
Il est naturel que les gens l’appellent un soldat. Mais Iggy Pop a réagi de manière très punk-rock à ses détracteurs, affirmant qu’il "n’a pas foutu la merde".
Et vraiment, c’est la seule réponse appropriée qui soit.
Ozzy Osbourne & Je ne peux pas croire que ce n’est pas du beurre
C'était après son émission de télé réalité, Les Osbournes, est sorti, alors les fans de Black Sabbath avaient déjà passé le choc de la vente. Ils en avaient l’habitude à ce stade, mais j’imagine toujours que les annonces «Je ne peux pas croire que c’est pas du beurre» ont rendu les fans de heavy metal encore plus déprimés, si cela est possible.
Bob Dylan et Victoria’s Secret
Attendez?quelle? Quoi? Merde?
Je veux dire, vous ne pouvez pas reprocher à Bob Dylan d’avoir voulu être dans une publicité avec une multitude de modèles de sous-vêtements choisis avec soin pour leur capacité à remplir un soutien-gorge trop cher? Mais quand même. Bob Dylan? Le poète? Vraiment? Vendre des sous-vêtements féminins?
Je n'ai jamais vu la publicité moi-même. Mais Slate l’a décrit en 2004:
«Une jeune femme bien formée se promène dans un palais sans porter que des talons, de la lingerie et une paire d'ailes démesurées et plumeuses. De temps à autre, nous arrivons à une photo d’un démon à la tête de mort, qui semble prêt à mordre dans le crâne de la jolie jeune fille, peut-être sucer la moelle de son âme et prolonger sa demi-vie de mort-vivant. Attendez ? Etre prêt ? On me dit maintenant que cette créature est en fait Bob Dylan."
Victoria’s Secret ne me rappellera pas, mais les médias disent que l'idée de mettre le visage de Dylan dans la publicité est venue tout droit du chef de la société, Les Wexner. À la surprise de la société, Dylan a accepté leur offre. C’est à ce stade que quelqu'un chez Victoria’s Secret aurait dû mettre fin à la folie. Juste parce que vous pouvez engager Bob Dylan comme figure de proue de votre ligne de lingerie, ne signifie pas que vous devrait.”
Nous avons tous un prix, ou du moins l’on me dit. Je voudrais juste penser que, pour des stars comme Ozzy Osbourne et Martin Scorsese, ce prix n’impliquait pas les téléphones portables et le beurre.
Je veux dire, ne vous méprenez pas, si «je ne peux pas croire que ce n’est pas du beurre» m’offrait cinquante dollars pour me faire mousser dans la merde, puis défiler nu dans les rues de ma ville, je le ferais. (Je ne sais pas pourquoi ils voudraient que je fasse cela, mais peu importe, je le ferai.) Mais voici le problème? Je ne suis pas une célébrité. Cela ne fait de la tristesse que de faire ce genre de chose (sauf peut-être ma mère, mais avouons-le, j’écris pour Internet. Elle est assez déprimée, en tout cas).
Mais les célébrités, nous les admirons. Nous les vénérons. Nous respectons leur travail (je veux dire des gens cool comme John Malkovich, pas des ratés comme Ashton Kutcher ou quelque chose du genre).
Les voir se vendre est toujours désagréable. Mais quand il s’agit d’une assurance automobile en ligne, c’est déprimant.
* J'ai déjà rencontré Kamala lors d'un spectacle de lutte au Texas. Assez cool, hein?
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