2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Dans l'attente des fêtes de fin d'année? Bien sûr que vous êtes.
Hein? Qu'est-ce que c'est? Vous craignez peut-être qu'avec toutes les fêtes organisées autour du pays en cette période de l'année, votre réunion soit un peu décevante?
Eh bien, ne craignez rien. Dans une démonstration de générosité assez étonnante, les braves gens ici à hecklerspray ont compilé - spécialement pour vous - le plan définitif en dix points pour organiser la fête de Noël parfaite. Suivez simplement ces conseils et tout ira bien. Vous nous entendez? Bien.
- Les blagues sur les biscuits de Noël peuvent être si ennuyeuses. Essayez de remplacer un bâillon traditionnel («Pourquoi le poulet a-t-il traversé la rue? Pour se rendre de l'autre côté») par une alternative délicieusement moderne («Qu'est-ce que vous obtenez si vous mettez un bébé dans un mélangeur? Une érection»).
- Lorsque vous invitez vos invités, assurez-vous d'inclure les gars loufoques dans le service de la comptabilité
- Rappelez-vous: si les gens se rendent à une autre fête plutôt qu'à la vôtre, ne le prenez pas trop personnellement. À moins qu'ils ne se rendent chez cette ex-femme salope. Ensuite, il y aura des problèmes
- Si vous organisez une soirée sur le thème S & M, n'oubliez pas de montrer la pornographie dans une optique festive, telle que Elf-Dickers ou Rudolph le mangeur de cul pourpre-nez
- Si vos voisins se plaignent du bruit, faites un geste de bonne volonté en les invitant. Mais seulement s'ils amènent leur fille
- C'est toujours bien de faire parler les invités. Pourquoi ne pas essayer un jeu de société traditionnel, comme Charades ou Téléphone arabe ou Devinez combien de millions de personnes vont mourir dans la prochaine crise énergétique mondiale?
- N'oubliez pas d'inviter Jésus. Mais éloignez-le de la vodka. Vous ne voulez pas une répétition de la dernière fois
- Soyez créatif avec vos collations de fête. Essayez deux saveurs de Doritos cette fois-ci
- Même s'il peut y avoir un bref moment de satisfaction, les victimes d'enlèvement ne sont jamais que des substituts à de vrais invités
- Investissez dans des mauvaises herbes sérieuses, mec. Hé, peu importe si c'est la fin d'une autre année et que tu travailles toujours chez Asda? Putain, merde, tu n'as pas besoin de jouer sans règles. Passe moi ce bang
Avoir un bon, les gens…
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