2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Si vous êtes un peu comme moi, vous êtes probablement assis dans votre yacht en or massif en ce moment, buvant du champagne avec des diamants pour des glaçons. En regardant une pile de soixante-dix millions de dollars, vous ne faites que penser à comment vous allez dépenser tout cet excès de trésorerie stupide. Eh bien, pas plus, mon ami écoeurant! Il existe de nombreuses façons de vous débarrasser de cet argent supplémentaire gênant. Voici 7 des jouets les plus chers que l’argent peut acheter:
Un sous-marin
Triton 1000 Luxury Submersible
$1,690,000
Voulez-vous que tout le monde pense que vous êtes pauvre? Parce que c’est ce qu’ils penseront s’ils vous voient en croisière dans un bateau. De nos jours, de vrais riches naviguent dans des sous-marins personnels, et quiconque vous dit le contraire est soit un pauvre, soit un vendeur de bateaux.
Le sous-marin américain Triton 1000 est un sous-marin pour deux personnes, conçu spécifiquement pour être déployé à partir de votre immense méga-yacht. Climatisé, avec manette de commande, il est doté de sièges en cuir qui le distinguent des sous-marins personnels de luxe.
Un jetpack
Tecnologia Aerospacial Mexicana's Rocket Belt
$250,000
Je sais ce que tu penses: un jetpack du Mexique? Les seules choses qui viennent du Mexique sont des drogues et des feux d'artifice. Pas si! Le Mexique fabrique également certains des jetpacks les plus rapides du monde. Exemple: la ceinture de fusée peut atteindre une vitesse de près de 10 miles par heure! À chaque achat de ceinture de fusée, la société fournit également des sessions de formation gratuites, une machine à fabriquer votre propre carburant pour fusée et un support technique 24h / 24, 7j / 7: vous n'aurez ainsi plus jamais à attendre jusqu'à des heures ouvrées pour voler dans votre jetpack.
Hover-Chair
Le fauteuil lounge Hovering de Hover IT
$13,366
Lorsque vous êtes riche, vous pouvez vous permettre de faire des choses que les autres ne peuvent pas faire, comme exploiter le pouvoir du magnétisme. Les gens utilisent des aimants depuis longtemps, mais ce n'est que récemment que Hover IT a mis à profit le magnétisme… en l'utilisant pour créer une chaise longue en lévitation! Cependant, vous devez fournir vos propres coussins, car cette chaise de 13 000 dollars ne les accompagne pas.
Un ordinateur portable alimenté par le cristal
Carnet de luxe de Luvaglio
$1,000,000
Cet ordinateur portable de luxe est équipé d'un moniteur 17 ″ et d'un lecteur Blue-Ray. En plus d'être plaqué d'or et recouvert de bois coûteux, il n'y a qu'une différence essentielle entre cet ordinateur portable d'un million de dollars et un Sony Viao de six cents dollars: celui-ci est alimenté par un cristal. D'accord, ce n'est pas techniquement "alimenté" par un cristal, mais il nécessite l'insertion d'un diamant de couleur très rare qui sert de bouton d'alimentation de l'ordinateur, ce qui en fait plus que le prix de 1 million de dollars, non?
Un VR amphibie
Hydra Spyder de Terra Wind
$185,000
Le plus gros problème avec les véhicules de plaisance est que vous ne pouvez pas les conduire directement dans un lac. C'est pourquoi les gens de Terra Wind ont décidé de fournir aux gens riches un véhicule récréatif semi-aquatique. Maintenant, les riches peuvent conduire où bon leur semble, comme le voulait Dieu.
Ce camping-car amphibie est construit sur mesure pour chaque client et regorge de toutes les caractéristiques et commodités que vous trouverez dans un camping-car ou un bateau. Bien sûr, il semble ridicule de conduire dans l’eau, mais c’est un petit prix à payer pour ne plus avoir à utiliser les routes.
Une voiture de sport électrique
Véhicule électrique de sport fétiche Venturi
$660,000
Pour les riches, les voitures de sport normales sont ennuyeuses. Les riches veulent quelque chose de différent et unique, alors ils se sentiront bien de gaspiller des tonnes d'argent. C'est essentiellement la seule raison pour laquelle Venturi a créé une voiture de sport électrique qui coûte plus d'un demi-million de dollars. Elle conduit comme une voiture de sport normale, offrant 250 chevaux sous le capot et une vitesse maximale de 160 mph. La différence est que vous ne dépenserez jamais un sou sur l'essence. Il se recharge complètement en moins de 3 heures. Par conséquent, tant que vous irez rapidement vers un endroit doté de prises de courant, tout ira bien.
Une baignoire
Baignoire Cosmo B-DV003 de DI Vapor
$7,000
Après avoir regardé une photo de cette baignoire, vous constaterez instantanément que toutes les autres baignoires sur terre sont complètement inadéquates. Ce bébé est emballé à ras bord avec un téléviseur 17 ″, 23 jets, une douchette et une fonction qui éteint et draine automatiquement la baignoire pour vous empêcher de vous noyer. C'est vrai: cette baignoire vous sauvera la vie. Pouvez-vous dire cela à propos de la baignoire de deux cents dollars livrée avec votre studio loué? Je ne pense pas.
Conseillé:
Les 10 scénarios les plus coûteux de tous les temps
Quels sont les 10 scénarios les plus chers? Il semble que tout le monde à Hollywood travaille sur un scénario. Un script peut vendre des millions
Les 10 musiciens avec les divorces les plus coûteux
Ouch … Si vous envisagez d'être un musicien à succès, assurez-vous de le frapper avec un pré-nup!
Les 10 jouets les plus chers du monde
Espérons que vos enfants ou vos proches n’auront demandé aucun des jouets figurant sur cette liste, car ils coûtent plus cher que ce qu’une personne ordinaire gagnera en une année entière!
Un milliardaire saoudien essaie d'utiliser l'immunité diplomatique pour se sortir d'un divorce potentiellement très coûteux
Les conjoints condamnés ont eu recours à beaucoup de stratagèmes pour se sortir de cas de divorce laids et / ou coûteux aussi longtemps que les gens se mariaient. Cependant, celui-ci est un doozy.
Les fans de Justin Bieber sont très, très stupides après que les fans ont harcelé quelqu'un qui n'est pas Justin Bieber
Lorsque les fans de Justin Bieber ne crient pas constamment jusqu'à ce que leurs larynges sous-développés se cassent comme des minuscules crayons roses, ils sont spectaculairement stupides. Non seulement ils jugent bon de poursuivre Bieber à pied alors qu'il est conduit dans une voiture à grande vitesse (son monde ressemblant à Dawn Of The Dead), mais ils appellent des gens qui ne sont pas lui et qui les hurlent.