X Factor Week 6 Review, Part 2 - L'AUTRE BIT DE BOOT CAMP QUI SIGNIFIE ENCORE LE MONDE ABSOLU

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Êtes-vous prêt à vous lancer dans la seconde partie d'un TRES GRAND DEAL? Ouais? Un très très gros problème, à la manière de Back to the Future 2, ou quand ils ont laissé Leslie Grantham revenir à la télévision pendant un moment?

Très bien, assez bien. Personne n'a eu le temps de s'y préparer.

C’était le deuxième volet du très sérieux et important Boot Camp, où de nombreux détails et informations étonnantes ont été révélés sur des choses d’une importance absolue. Te souviens tu? Nous savons que c'était assez incroyable. Cela ressemble fort à une version intéressante de toute cette histoire d’Oussama Ben Laden… même s’il faut le dire, cela n’a pas tardé. Contrairement à The X Factor, qui ressemble littéralement à une douce brise de campagne. Sentez ça? C’est le métabolisme de Kelly Rowland. Mmm.

Pour changer, la série a commencé par la traîtrise, la bêtise et la trahison, les quatre juges prétendant qu’ils ne savaient pas dans quelle catégorie ils étaient mentor. Pour être juste, nous n'avons fait que le souligner en raison de nos relations médiatiques incroyablement bien conduites, de notre sagesse intense, de nos reins tièdes et de notre incapacité à aimer. De toute évidence, il n’y avait pas lieu de contester les prouesses par intérim de chacun des juges extrêmement doués, qui ont tous livré leur message «nous en avons marre de ces monologues massifs, monologues honnêtes». En fait assez émouvant. HOLLYWOOD STARLET dont vous auriez peut-être entendu parler. (PS: Consultez 3.14 si vous vous êtes déjà demandé d'où Bill Hicks trouvait toutes ses idées)

Louis Walsh dit les mots:

"Dans un monde parfait, j'aurais les garçons."

Vous pouvez l'avoir. Nous n’avons plus l’énergie.

Ensuite, vers Wembley, la Mecque de X Factor (étant donné qu'aucun autre concurrent de X Factor ne semble être conscient de l'existence d'un autre lieu de musique au Royaume-Uni ou ailleurs). Dermot nous a rappelé à quel point cette étape semi-importante de X Factor est quasi cruciale et que les concurrents nerveux craignent en partie de devoir chanter devant Kelly, Louis, Tulisa et Gary (Ou les Beatles 2.0 appelez-les, pour éviter toute confusion.) Et en plus de cela, 5000 personnes supplémentaires. C’est 5004 personnes. C’est comme le contenu de 478 Cafe Neros. Et c’est le pouvoir de The X Factor.

Mais avant de laisser tous ces dieux accomplis de la performance se perdre dans le monde, en leur permettant de réinventer tout type de crunk qu'ils préfèrent, plus rapidement que leur prochain mouvement d'entrailles, les quatre juges abandonnent noblement une partie de leur précieuse sagesse sur commencer les choses.

Louis, avec un timbre de Gandalf-esque les avertit que "tout repose sur leurs performances", ce qui est un bon conseil. Malheureusement, Tulisa intervient et leur dit de «donner tout ce qu’ils ont» tout de suite après, ce qui pourrait les avoir déroutés. Et c’est ce que vous obtenez lorsque vous êtes obligé de ramper hors de votre propre placenta pour vous rendre dans les rues couvertes de pestiformes de la neige fondue Camden des années 80. Gary Barlow intervient alors avec une contribution musicale pire qu'une voix invitée de Sean Paul, alors qu'il informe soudainement le public qu'il est sur le point de couper littéralement les candidats à la moitié. C’est littéralement en deux, PAS figurativement. Appelez-nous des carrés, mais cela ne semble pas très agréable à faire maintenant, n'est-ce pas? En fait, couper les gens en deux est en fait une chose incroyablement terrible à faire si on y réfléchit vraiment. Et s’il ya une chose à laquelle on n’attend certainement pas de Gary Barlow, c’est incroyablement horrible. (Gary Barlow écrit la chanson «X Factor Winner’s Song» cette année).

Le premier à chanter était Misha Bryan. Tu te souviens de Misha. Misha était celle qui était si pauvre qu'elle devait voyager dans des bus Arriva à côté de tous les meurtriers et satanistes. Misha, avec son manque net de richesse, si pénétrante pour sa vie personnelle, elle en a pleuré à la télévision nationale. Misha, avec sa pauvreté si répandue dans sa conscience, arrive sur scène au Boot Camp vêtue d'une robe en satin violet et d'une magnifique fourrure imprimée léopard, d'un masque composé de deux pièces de monnaie et d'une montre-bracelet en or avec ' Je l'ai acheté avec de l'argent 'gravé dessus. Pauvre Misha. Elle ressemble à ce que pense ITV2 des prostituées. Et un peu comme Aladdin aussi, curieusement. Pauvre, pauvre Misha. Elle chante un conglomérat totalement indépendant de chansons ou quelque chose parce qu'elle est cool, avec sa cape à imprimé léopard / son pantalon / son chapeau / le Labrador? peu importe ce que c'est. C'est cool, d'accord? C’est le genre de chose que Lady Gaga ou Ricky Martin portent tout le temps. Et Ricky Martin et Lady Gaga sont les plus grands musiciens de tous les temps. Et de quoi parle cette émission? C'est vrai. Paillettes et coqs. La musique. Joe McElderry est-il le gagnant de Popstar to Operastar? ne signifie rien pour vous? Nous ne pouvons pas tous nous permettre d’assister à un biscotti à l’écoute de The Kooks, vous savez. Certains d'entre nous doivent suivre nos cœurs. Et c’est difficile, mais nous le faisons, parce que nous aimons tellement la musique.

La prochaine étape était David Wilder. Contre toute attente, David était toujours un abruti absolu et un gaspillage de peau humaine. Au moins, il est cohérent.Cohérent, il a néanmoins des dossiers très bien organisés à la maison. C’est donc un point qu’il peut vraiment apprécier plus tard dans la vie lorsque tous ses amis se sont déplacés accidentellement vers un autre continent. "Êtes-vous d'accord là-bas?" David dit en arrivant sur scène, vraisemblablement pour la première fois dans une capacité absolue, jamais. David chante Edge of Glory de Lady Gaga. Il est affreux. C'est affreux. Sa guitare était terrible. Les guitares sont une invention terrible. David dit à Gary Barlow, le plus grand auteur-compositeur signé de ce pays, que lui-même, David Wilder, est le plus grand auteur-compositeur non signé du pays. Cela devient officiellement notre? 2e partenariat commercial préféré en 2011. Et c’est pourquoi nous détestons tellement la musique.

Pire encore, c’est l’apparence de THAT BITCHY HITLER MCSTUPIDBITCH Chrissie Pitt, qui (après avoir été forcé de le faire par les producteurs de la série) a brutalement laissé ses compagnons de groupe lors de sa première audition, et c’est littéralement la chose la plus choquante qui soit jamais arrivée à la télévision. (Eh bien, au moins ITV1. L'acte de naissance de Pamela Anderson appartenant à Channel 5, pour l'amour de Dieu.) Malgré tout ce tapage, ce charabia, ce rejet et ce chaos scénarisé, il semble que ce soit un gaspillage absolu de notre conscience, puisque Chrissie est une foutaise.. Pour vraiment faire comprendre ce qu'elle a dit à la maison, elle poursuit son chemin à travers une version terrifiante et tout à fait différente de One. Et quand vous considérez que U2 était les personnes qui ont chanté cette chanson au départ qui dit BEAUCOUP. Au revoir à jamais, Chrissie Pitt. Nous n'oublierons jamais cette fois où vous avez fait cette chose incroyable avec le oksjsfjfojfd. Tu sais. C'est ce qu'elle a fait avec jfdosfjofspkfdkfs. Jamais. Chrissie classique.

UNE COUPE DÉLICIEUSE DE CAFÉ KENCO /KENDRO fait une apparition avec leur composition originale? Do le Kendro? qui était inévitablement Beethoventastic. Nous apprenons déjà leur routine de danse. Eh bien, nous étions assis à regarder le facteur X, mais dans nos cœurs? Ne faisons-nous pas TOUS le Kendro? Pensez-y.

Kitty Brucknell, diplômé de l'Académie Eskimo Smile des noms stupides, était à côté de nous remercier avec son manque incroyablement attachant de talent / raison de vivre encore une fois. Pour sa dernière performance, nous avons vu Kitty (Oxymoron de la semaine), 26 ans, dépenser 2 000 livres sterling pour ressembler à une pure bint dans un corset lumineux. Mais c’est ce qui se produit lorsque vous proposez des LED et du latex aux personnes mentalement instables au lieu de Fluoxetine. Vous savez ce qui nous manque? Le vagin de Cilla Black à la Royal Variety Performance. Beaucoup en fait. Quelqu'un peut-il se dépêcher et inventer YouTube? Ou voyage dans le temps. Celui qui est le plus rapide. Kitty chante Feeling Good, avec un piano et un frottement atroce. Louis fait semblant de ne pas imaginer Kitty avec la tête de Kian de Westlife à la place, et tout le monde lui donne une ovation debout. Imaginez combien de problèmes dans l’univers seraient résolus si vous fermiez les portes du stade de Wembley?

Et comment pourrions-nous oublier Frankie Cocozza - Le partisan de Kasabian, séropositif au VIH, avec un surnom qui donne l’impression de prendre les noms que les gens l’appelaient dans la rue et d’avoir changé le sondage. "Je pense que vous trouverez que c'est MISTER Cocozza." Idiot. ITV1 utilise chaque membre de l’équipe SFX de Pixar pour estomper le fessier de Frankie, mais nous nous sentons toujours tremblants et seuls malgré tout. Il chante Iris des Goo Goo Dolls, qui figure sur la liste des chansons préférées de Kelly Rowland, Ever In The World Ever, aux côtés de Someone Like You et de "tout ce qu’il faut des charpentiers". Pendant ce temps, Beyonce a été la première femme à faire la une de Glastonbury pendant 25 ans.

Joe Cox a de nouveau été nié les joies de l’homosexualité en étant forcé dans la position d’un homme à femmes (pauvre eunuque asexué Joe) devant notre dieu, Goldie apparu. Comme vous le savez probablement maintenant, Goldie a quitté la concurrence parce qu'elle a été vendue comme une blague. Acte de plaisanterie? Essayez la meilleure chose qui soit jamais arrivée à l'acte X Factor. Plus comme. Elle a chanté Feeling Good comme un ange, comme une Charlotte Church prépubère, sans doute parce qu’elle est en réalité "Feeling Good". Dieu, cette chanson a tellement de niveaux. Vous êtes en sécurité avec nous, Goldie. Bien sûr, non seulement Goldie a-t-elle chanté, mon dieu, non, mais elle a simultanément contrôlé ses conduits parareuthraux en un seul échec, et c’est tout à fait bien. Ce n’est pas une hyperbole, c’est écrit dans la Magna Carta. Gary Barlow s'enfuit de Goldie, ce qui en fait à la fois l'homme qui a écrit une chanson pour Donny Osmond et l'homme qui n'a pas eu de relations sexuelles avec Goldie.

Nous ne voulons pas entrer dans les détails, parce que nous venons tout juste de cesser de pleurer dans le Grand Canyon, mais finalement, à la fin du spectacle, nous avons finalement découvert qui étaient nos 32 derniers. (Oui, nous avons six semaines de travail et il en reste encore 32.)

Voyons donc une fois pour toutes les petites fripes pour pouvoir recommencer à manger des aliments solides. Sans plus tarder, nous vous présentons TALENT, FOUR FOLD, aux côtés de leurs mentors célèbres, et une dernière pensée pour chacun. ?Amour et calins. Rendez-vous la semaine prochaine dans la nuit où nous dormirons dans nos lits en nous demandant comment la société a jugé parfaitement viable pour Olly Murs de mériter quatre jours de congé payés.

Garçons - Gary Barlow

Frankie Cocozza - Le McFly de la molestation. Marcus Collins - Le musicien le plus talentueux de tous les temps.Nous n'avons aucune idée de qui il est. Craig Colton - fera la finale en direct Joe Cox - Faible estime de soi, peau étrange. Les bandes sonores de Donnie Darko et les fils d’appréciation du Digital Spy Forum s’invitent. Luke Lucas - Son nom rime avec Puke Mucus. James Michael - Son prénom et son nom sont les deux prénoms, ce qui signifie qu'il ne respecte pas la musique. Max Vickers - Fourrage pour grenade à main. John Wilding - visage étrange. L’an dernier, il n’a probablement pas réussi à passer au travers, donc probablement l’année dernière, et personne ne s’y intéressera de toute façon, et il souhaitera ne jamais avoir essayé. Tssk. Comme aucune entreprise, nous savons! Filles - Kelly Rowland

Misha Bryan - Millionnaire le plus pauvre du monde. A la capacité de chanter deux chansons dans un laps de temps habituellement dédié à chanter une seule chanson. Est probablement un sorcier. Janet Devlin - Tendon très amusant. Chanté une couverture de Matt Cardle sur YouTube. Nous espérons qu’elle retournera bientôt à Narnia. Sophie Habibis - Un grand nom et elle se donne la peine d'être séduisante. Elle ne passera pas. Amelia Lily - Le nom de la poubelle et ne fait absolument aucun effort pour essayer d’enlever nos pierres. Elle fera les quatre dernières. Melanie McCabe - Elle n’a que 17 ans et n’a aucune couverture télévisée. Il n'y a rien pour nous ici. Holly Repton - L’une de ces personnes qui met un H sur des choses qui n’ont pas nécessairement besoin d’un H. Jade Richards - Le bébé de Rosemary, avec des piercings. Sarah Watson - Personne terrible. Relation possible d'Emma et Russell. Nous ne pouvons pas prendre nos risques.

Les groupes - Tulisa Contostavlos

Garçon v fille - DUNNO Les Estrellas - QUOI Les clés - LAZY Les Lovettes - DOO WAP VOUS WANNA DO Nu Vibe - CONSULTEZ-VOUS VOTRE MÈRE AVEC CE CERVEAU GRAVE QUI NE SAIT PAS Le risque - DUNNO Rhythmix - VOUS DEVEZ ÊTRE ENFANT 2 chaussures - DUNNO

L'outre-mer - Louis Walsh

Samantha Brookes - Mental Kitty Brucknell - Affaire Dignitas. Goldie Cheung - RIP Joseph Gilligan - Mental Jonjo Kerr - Mental Carolynne Poole - Mental Johnny Robinson - Jamais atteint l'orgasme Terry Winstanley - réalise toujours l'orgasme

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