X Factor est prêt à gâcher plus de thèmes cinématographiques, mais pas si nous avions notre chemin

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 03:15

CETTE SEMAINE! C'EST L'HEURE! CHANTER! CHANSONS DE FILMS! Et probablement pas faire un très bon travail à eux. C'est la semaine du film? Tout le monde. C'est la chanson de films qui ont été sortis dans l'ancien cinéma.

L’année écoulée a eu des performances vraiment terrifiantes, comme Olly Murs qui remue son pénis pour? Twist And Shout? Joe McElderry est généralement chanté? Cercle de la vie? et le Dreadward faire? Ghostbusters.?

Il y avait aussi la dichotomie de terrible et brillant (et la résurgence de Louis Walsh? Célèbre Recueil de Règles) lorsque Jamie Afro (le terrible) a chanté? Crying? de Roy Orbison du film brillamment nihiliste Gummo. Inutile de dire que Louis n'avait aucune idée de ce qu'était Gummo et avait presque perdu ses porte-bonheur, mais ce qui était étranger, c'était que Simon Cowell savait ce que c'était. Peut-être qu'il a essayé d'acheter les droits pour refaire le film avec Eoghan Quigg dans le rôle de Bunny Boy. Ou peut-être savait-il que le film le plus divers que Louis Walsh ait vu était "Priscilla, Queen Of The Desert"? et je voulais vraiment lui poncer le vagin.

L’émission de cette semaine, si les rumeurs sont vraies, va être une autre fête fictive, avec des chansons que tout le monde connait dans les films, comme? Purple Rain? ou? Stand By Me? être déplacé pour le plus grand plaisir des personnes qui ne comprennent pas la vraie beauté du thème du film.

Eh bien, on s'occupera de vous, avide hecklersprayers.

Procurez-vous votre flacon de Bovril, votre biscuit Viscount et nous vous emmènerons dans un voyage magique à travers les chansons que les candidats devraient chanter si les joueurs des cordes X Factor avaient des cojones

Janet Devlin - Baiser d'une rose

Janet est la concurrente la plus ennuyeuse de cette compétition. Elle est la plus folle des idiots depuis que le beige a énervé le reste de l'arc-en-ciel et s'est lancée dans son voyage comme étant la pire de toutes les couleurs. Même le noir n'a pas autant de guff que le beige. Et le noir a la pire odeur corporelle depuis que Russell Grant est entré sur Strictly. Tenez-vous à côté du noir pendant que vous attendez un bus et vous penserez avoir mangé du bon fromage ou du mauvais poisson. Ou Pixie Lott.

Janet ne peut pas faire grand-chose à ce sujet, même être édité pour être bolshy et que la fortune ne produit pas l'effet désiré. Tout ce qui va se passer, c’est que quand elle quittera la compétition, personne ne voudra toucher Ellie Goulding Lite parce qu’elle a une si mauvaise attitude envers les choses qu’elle n’aime pas, alors pourquoi ne pas essayer ce que nous lui proposons et lui donner une chanson dramatique qui ressemble à celle qu'elle aime chanter?

C’est pourquoi nous avons choisi Seal? S Kiss From A Rose. Certes, ce n'est pas la chanson la plus pénible à chanter, mais quand il s'agit de Janet Devlin, tout le monde est plus préoccupé par son apparence irlandaise. Elle est comme la femme la plus irlandaise. Même Gerry Adams, un homme qui vit dans l'état de Movember à perpétuité, penserait qu'elle le prend trop loin.

Tout le monde aime Kiss From A Rose, tout comme tout le monde aime Seal, malgré son visage. Cela ne la sauvera pas des coups de pied, mais autant en profiter au maximum avant qu'elle ne quitte la série et se résigne à quitter China White avec ses piqûres de moustiques.

Misha B - Noix de coco

Coconut de Harry Nilsson est une chanson géniale. C'est tout aussi bien du reggae Island swing qu'une chanson sur la procédure médicale. Ce dont vous ne vous contentez pas assez. Imaginez si le personnel de Casualty publiait une chanson sur la foutue histoire du NHS. Ce serait 100% fantastique. Bien sûr, cela finirait avec Charlie qui s’enfuirait avec cet oiseau aux grands cheveux et Jude se faire poignarder par un toxicomane.

Le problème avec Misha B, c’est que tout le monde s’embourbe devant les accusations de harcèlement moral qui lui sont infligées comme un singe. Est-ce que quelqu'un se soucie vraiment, vraiment, de savoir si elle est une brute et qu'elle a dit que celle de Little Mix ressemblait à la fillette de Sloth et Quasimodo, utilisant une grenouille comme mère porteuse?

Bien sûr que non. Ça ne va pas affecter nos vies, un petit quark, c'est ça. En fait, cela nous donne simplement une chance de nous indigner de quelque chose que nous pouvons faire. Vous savez comment ça s'appelle des gens? Inutile. Si vous voulez changer le monde, pourquoi ne pas arrêter de vous doucher et de vous essuyer après le numéro deux. Finalement, parce que les humains sont essentiellement des lâches, les gens vont cesser de vous parler.

Cela n'arrivera probablement pas à Misha B, mais elle prend tout au sérieux. A tel point que quand elle parle maintenant, post-performance ou béante dans Olly Murs? Entre les jambes bombées sur ITV2, elle parle comme un chiot excitable le premier Noël, après avoir retrouvé la vue et attrapé un BJ rusé. Ne pense pas qu'on ne lui a pas dit de faire ça. Bien sûr qu'elle a. C'est comme quand Rachel Adedeji imitait les hennissements absurdes de Stacey Solomon le bref moment où elle n'était pas au bas de la liste. Des relents de manque de sincérité et de bêtises bizarres.

Donc, ce que Misha doit faire, c’est faire quelque chose de si incroyablement stupide et heureux que tout ce qui est triste tombe dans l’orbite du monde, laissant derrière lui le soleil, les arcs en ciel et le pain au chocolat de Gregg.

?Noix de coco? ferait ceci. Ajouter un battement dubstep-lite si vous voulez, et même ajouter un coup sec sur le dur labeur d'une journée de travail d'infirmière. Mais tant qu'elle garde les os nus de la chanson intacts, cela changerait le monde de X Factor tel que nous le connaissons.

Craig Colton - Sage Up

Peu de gens connaissent Aimee Mann, et ceux qui le font sont des maudlin weirdos. Même si elle est une chanteuse et compositrice accomplie, elle n’a pas encore écrit une chanson qui ne voudrait pas vous faire prendre un long bain avec une lame de rasoir. Ce sont des chansons très déprimantes sur des amours perdus et des opportunités gâchées.

Ce qui est exactement ce que la version masculine d’Adèle se fait une place. Et quand on dit la version "masculine" d'Adele? nous entendons également toute l'obésité sauvage. Il est si gros que quelque part, Donatella Versace a un bébé. Bien que la façon dont vous le savez me dépasse, elle parle déjà avec une insulte avec un visage à moitié affaissé. Quelqu'un devrait probablement alerter la reine des traits, Su Johnston, pour savoir si Donatella va bien. Continue. Nous allons attendre.

Tout va bien? Fantastique.

Avec sa coquille effrontée et la façon dont il chante sur le côté de sa bouche, comme Dot Cotton avec une tapette accrochée à la bouche mouillée de son anus, Craig a un talent irritant. Il semble qu'il puisse chanter n'importe quelle chanson d'Adele presque aussi bien que la chaîne fumant l'éclair Maven. Quel talent! Gary Barlow doit avoir le droit de penser qu'il peut donner à Craig n'importe quelle chanson chantée par une femme et se faire acclamer de toutes parts pour avoir mis leur propre interprétation de la chanson, même si vous pouviez aller littéralement dans un club gay. et trouve un homme qui chante une chanson d'une femme. Ce n'est pas un gros problème. VRAIMENT.

Wise Up est une missive déprimante que Craig peut contacter un samedi et les gens vont roucouler, n'est-il pas sensible ?? entre bouchées de Domino? s Pizza. Travail fait Barlow, vous pouvez nous remercier dans votre discours de chevalier.

Marcus Collins - Loco à Acapulco

Marcus Collins est en passe de devenir l’un des interprètes les plus constants de la série X Factor, avec son sourire aux dents et son slogan bien connu: "Je m'amuse". faire ressortir ces sentiments homo-érotiques chez les hommes hétérosexuels et non moins hétérosexuels que chez Louis Walsh.

Dernièrement, on a demandé à Marcus de chanter des chansons avec une production de type rock and roll, avec des pas de danse sophistiqués et des pantalons un peu trop serrés pour quelqu'un qui veut bouger sans avoir l'air d'une présence érectile constante. Je veux dire, que dirait l’OFCOM s’ils réalisaient que son Dondelinger était pratiquement présenté? Eh bien, nous le saurons probablement quelques semaines après que tout le monde aura son caleçon noué dans une rage impuissante.

Il serait donc dommage qu'il range tout de suite son pénis et les tendances de Buddy Holly. Nous suggérons donc à Barlow de faire remonter toute la production d’une décennie et d’imiter l’époque de Soul Train à Motown.

Des pantalons plus serrés, des dents plus claires, poussent tout à l'extrême. Laisse aveugler Katie Price avec Marcus? les dents Gary. Aveuglons la chienne. Faisons-lui ce qu'elle a fait aux adolescents pendant des années.

Amelia Lily - Abandon de l'école de beauté

Pour être tout à fait honnête, nous pouvons donner ou prendre Amelia Lily à ce stade de la compétition. Son ajout à ce stade semble un peu rapey, dans la mesure où il est forcé et pas ce que tout le monde voulait. Sa voix en plein essor pourrait bien correspondre à ce que recherchent les producteurs, mais avez-vous vu le clip d'elle? Les cheveux de barbe à papa et assez de maquillage pour éponger le soleil viennent de crier des études collégiales, et ce n’est pas ce que tout le monde aime voir en regardant X Factor. Nous voulons des gens beaux qui pourraient ou non être capables de chanter. Ils sont peut-être un peu cinglants comme Kitty ou énormément charmants comme Johnny, mais tant qu’ils sont beaux, nous ne sommes pas dérangés.

C'est généralement donner et prendre dans le hecklerspray taudis. S'il n'y a pas de nuance masturbatoire, vous ne gagnerez probablement pas notre X Factor. Et il n'y a pas de matière branlante avec Amelia Lily. Est-ce que tu sais pourquoi? Parce qu’elle a seize ans et que Frankie Cocozza, monstre professionnel de la coke, a déjà pris le doigt dessus. Ce n'est pas sympa du tout. Cela donne à n'importe qui la conviction que n'importe qui pourrait avoir un gan sur elle; elle n'est clairement pas tatillon.

Avoir Amelia chanter? Beauty School Dropout? de Grease est une idée fantastique pour tous parce que c'est un peu la langue dans la joue. Elle a l'air assez désordonnée pour être authentiquement une dépouillée dans une école de beauté et a également les cheveux de Frenchie. Ce serait donc la plus hilarante au point de vue esthétique.

Little Mix - Hip To Be Square

hecklerspray disclaimer: Si vous pensez que dire des choses désagréables sur Jesy Little Mix est l’une des pires choses du monde, vous ne devriez probablement pas lire ceci. Considérez ceci comme un avertissement.

Écoutez une blague que nous connaissons tous: qu'est-ce qui est vert et sent le porc? Jesy? S mam et papa. C'est vrai tout le monde. nous allons tuer ici. Si quelqu'un s'efforce activement de nous faire regretter quelqu'un qui pense qu'il est acceptable de s'habiller de manière aussi ridicule, il mérite tout ce que nous disons à son sujet, monsieur.

Sans aucun doute, Little Mix va probablement gagner le X Factor de cette année. La combinaison de pitié publique parce qu'un de leurs membres ressemble à quelqu'un d'aussi gonflé qu'un ballon de rugby et une interprétation quelque peu entraînante des chansons les mènera au moins jusqu'à la finale, où Jesy craquera probablement sous la pression de devoir marcher sur une boîte ET chanter une chanson que tout le monde sait, sa tête va sauter comme ce qui se passe dans ce Total Recall.

Ça sonne bien n'est-ce pas?

Même si son visage va se décomposer en de nombreux morceaux calamiteux, elle pourra toujours regarder ses compagnons de groupe avec la fervente excitation d'un enfant en bas âge qui vient d'être gonflé pour la première fois *.

Pour donner à Little Mix une sorte de crédibilité avant de se laisser aller à un cauchemar Cher Lloyd, nous pensons qu'ils devraient chanter? Hip To Be Square? par l’une des meilleures choses à propos de Retour vers le futur, Huey Lewis et The News, mais pas n'importe quelle version. Nous voulons voir une version qui soit a) une fanfare militaire à la Gwen Stefani au cours de la partie la plus réussie de sa carrière, b) un hommage plinky semblant à The Cure avec quelqu'un qui ressemble à Robert Smith ou c) une version acoustique pour nous montrer à quel point ils peuvent réellement chanter.

En réalité, nous aurions probablement une version que Rizzle Kicks pourrait faire passer pour leur deuxième album difficile, avec une marche rythmique sur des boîtes en plexiglas et un pantalon mal ajusté. Mais ils sont comme toutes les autres filles en Grande-Bretagne, donc ça va.

Sauf que la plupart des autres filles en Grande-Bretagne crient aux harridans qui menacent de faire de leur petit ami la vie d'un enfer dans la branche locale de Peacocks parce qu'elles n'ont pas payé l'argent qui leur avait été promis. C’est ce que les hommes doivent espérer maintenant.

Et c'est ça. Êtes-vous d'accord ou pas d'accord? Dites-nous ci-dessous. Vous savez que cela a du sens. Si vous ne le faites pas, nous enverrons Jesy et elle se contentera de regarder à votre fenêtre la nuit; regarder, planifier. Se toucher.

* Rappelez-vous à quel point la vie était belle à l'époque?

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