2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Les propriétaires de chiens sont des idiots. Ils adorent leurs usines de merde mordues par les puces comme des membres à part entière de la famille, bien qu’ils ne travaillent pas à la maison, exigent de la nourriture et des walkies et ne fassent que blâmer votre flatulence.
Pas que les propriétaires de chiens ne laissent jamais passer. Ils regardent dans les yeux de leur chien idiot et confondent la stupidité avec une sorte d’empathie humaine. «Mon chien me comprend et est toujours là quand j’en ai besoin!» Les chiens sont toujours là, tout simplement. Ils sont après la nourriture ou une pisse, pas un coeur-à-coeur. Les chiens n’ont probablement même pas de cœur. Juste plus de merde.
Bien sûr, le reste d’entre nous, des êtres humains parfaitement raisonnables, devons supporter des gens lorsque leurs chiens meurent. Nous avons souffert comme Jésus sur la croix lorsque le chien de Jennifer Aniston est décédé. Nous devons maintenant faire de même avec Kelly Osbourne, qui a perdu la seule chose de sa vie qui lui semblait être une égale sur le plan intellectuel.
C’est bien ça, le chien de Kelly, Noodles, a été "endormi" (ou, si vous êtes honnête, terminé avec une seringue de poison) qui l’a laissée "dévastée".
Apparemment, cet être inférieur (nous parlons du chien ici) a été exterminé sans préjudice après avoir découvert qu’il avait une anomalie cérébrale incurable. Non, nous ne nous en soucions pas non plus. Soyons clairs: un chien appelé Noodles, qui est un poméranien ou quelque chose du genre, a eu une crise d'épilepsie puis a été tué.
Non pas que Kelly le voit à travers des yeux rationnels.
Dit-elle:
«Ma pauvre petite fille Noodles est malade. Elle a eu une crise et ils ne savent pas pourquoi je l’emmène voir un spécialiste à 2 heures de distance pour un scanner du cerveau. Je ne peux même pas regarder ma petite fille sans pleurer, elle a juste l’air si malade et si impuissante. (Sic) »
Elle a plus tard tweeté:
«Les nouilles ne vont pas y arriver. Elle est née avec une malformation cérébrale et je dois la faire dormir aujourd'hui. Je suis dévasté. Je n'arrive pas à y croire. (sic)”
Le monde est sur le point de pleurer toutes ses réserves d'eau, car cette tragédie survient quelques semaines après que Kelly ait presque perdu un autre chien. Un chien appelé Sid. Sid est décédé après avoir avalé accidentellement du chewing-gum. Chewing-gum encore dans l'emballage.
Putain de putain de chiens.
«La pauvre Sid a mangé un demi-paquet de chewing-gum la semaine dernière et j'ai dû le précipiter chez le vétérinaire. Le xylitol - un édulcorant - dans la gomme, est l’équivalent du chien à donner du cyanure à l’homme. Cela provoque une chute de leur glycémie et arrête les fonctions du foie. Il va bien maintenant, mais c'était traumatisant. Le vétérinaire pense que, parce qu’il a mordu le papier, il n’est pas entré dans son système aussi rapidement qu’il aurait pu, ce qui lui a sauvé la vie."
En juillet dernier, son chiot Woody est décédé âgé de 14 semaines à peine de causes inconnues.
À l'époque, Kelly a déclaré:
"Ma vie ne pouvait pas être pire maintenant je viens à la maison pour trouver mon chien Woody est mort."
Donc là vous l'avez. Kelly Osbourne. Sa maison est comme Auschwitz pour les chiens.
ou rejoignez notre groupe Facebook ou achetez l'un de nos tee-shirts stylés!
Conseillé:
Pete Wentz et Ashley Simpson se divorcent, prouvant que stupide et stupide ne va pas toujours
Pete Wentz et Ashlee Simpson, de Fall Out Boy, ont demandé le divorce parce que, chacun à leur manière, ils sont incroyablement irritants et très épais. Allez, «Champagne pour mon vrai ami, vraie douleur pour mes amis» est un titre de chanson si mauvais que la langue anglaise elle-même aurait tenté de se suicider.
Décès du professeur d'éducation physique le plus influent d'Amérique et Lynyrd Skynyrd en deuil
Comme il s’agit d’une journée de nouvelles lente (allez-y glissades! Tirez vos doigts!), Cela nous donne une occasion rare de nous laisser complètement aller à l’histoire de la pop rock.
Le livre stupide de Lauren Conrad se transforme en un film stupide
La première règle d'écriture est «écris ce que tu sais», mais essaie de le dire à Lauren Conrad de The Hills.
Amazon tire un livre de scientologie stupide, l'auteur blâme le stupide Tom Cruise
Lorsque les pouvoirs qui ont ordonné que toutes les lectures américaines de Huckleberry Finn soient annulées, le système scolaire américain s'est immédiatement conformé. Et pour cause aussi
Salutations de Noël de l'éditeur stupide et stupide de Hecklerspray
Bonjour les lecteurs. Encore une fois, permettez-moi de m'excuser pour avoir ruiné Hecklerspray. Stuart Heritage est deux fois l'homme et trois fois la femme que je serai jamais. Il me manque beaucoup. Ce site a été chié depuis son départ et son départ est évidemment le plus grand événement culturel de 2010.
