2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Qui a jamais dit que le Daily Mail n'était pas une source de nourriture intellectuelle? Quel imbécile insensé et insensé dirait qu’il ya quelque chose dans le Daily Mail qui ne donnerait pas à une personne une vision beaucoup plus positive et éclairée du monde? C’est un fait bien établi que le Daily Mail est l’une des publications les plus progressistes et les plus avant-gardistes du marché.
Alors que vous secouez la tête pathétiquement avec ce tonnerre gauchiste-libéral? Oh, eh bien, je n'en sais rien,? pendant que vous buvez votre macchiato maigre, Richard Littlejohn boit une gorgée d'un lagon bleu et initie la? Vous ne pouvez pas vous maquiller? Macro sur son ordinateur Time brisé de 1997, qui écrit des articles entiers en appuyant sur un bouton.
Pendant que vous mangez votre légume bio local (ou quelque chose du genre), Paul Dacre est probablement en train de déchirer la chair d'un chaton bio d'origine locale tout en rigolant de rire alors que son esclave politiquement radical énonce ses mots? Athées Yobbo Twunts? sur le fond d'une piscine drainée.
Oui, le Daily Mail est progressif au point d’être post-apocalyptique.
Ce n'est que lorsque Jan Moir s'attaque au clavier collectif (un par groupe de dix) et critique d'autres personnes pour un manque de goût choquant, que le monde est susceptible de sombrer dans l'image horrible et totalement fictive d'une dystopie de droite décrite dans le paragraphe précédent. C'est le genre d'hypocrisie qui pourrait percer un trou dans l'espace-temps et faire exploser chaque arme nucléaire sur Terre simultanément, nous jetant dans un univers parallèle.
Bien sûr, Jan Moir serait toujours le summum du bon goût et de la pudeur commune du monde. Regardons les choses en face, les choix de décors intérieurs de Stephen Ireland (il joue pour Aston Villa) sont définitivement une chose importante pour un chroniqueur primé. Après tout, les choix personnels des célébrités dans la vie ont toujours été quelque chose que Mme Moir a pu rejeter depuis son domicile bien aménagé, situé au sommet d’un socle de 55 km dans la stratosphère de la Terre.
Pendant que Moir tapotait sa diatribe, probablement entourée de tons crème atténués et de jolies fleurs artificielles achetées par Laura Ashley, elle cracha dans un seau à salive Laoki d'IKEA. Elle était si écoeurée à l'idée qu'un Irlandais surpayé pourrait vouloir porter son nom sur des choses qu'elle a détournées de son exemplaire du magazine VIP pour son article de presse sur son article sur la mort de Stephen Gately (encadré dans un cadre en chêne avec motif «souvenirs précieux» simples) et verser une larme solitaire. Après tout, il a passé la majeure partie de sa vie professionnelle avec son nom écrit sur le dos. Pourquoi ne voudrait-il pas le voir devant lui de temps en temps?
Comment ce riche homme ose-t-il vouloir avoir des choses somptueuses chez lui? Un aquarium?! Quel affront de pêcher! Un rose Princessechambre à thème pour une fille de cinq ans?! C’est sûrement déraisonnable, même pour l’esprit le plus commun. Comment cette famille a-t-elle osé une maison décorée selon ses goûts et ses préférences? Ne sait-il pas qu'il a argent et doit donc considérer comment les yeux de certains chroniqueurs pourraient être mortifiés dans un état permanent d’amertume vacillante?!
La rage féroce et impénitente qui se fait sentir lorsqu'on doit regarder la maison d'un footballeur dans une publication uniquement disponible en Irlande provoque une telle colère que l'on ne peut que l'envoyer à un chroniqueur de journal pour qu'il soit reproduit pour son lectorat intolérant. à goguer de bon cœur dans leur pain grillé (blanc) et leur café (encore blanc).
C’est juste la vie. C’est un affront au goût et à la décence. Comme le Daily Mail est si célèbre pour avoir déclaré "pas dans ma chambre!". Bien sûr, ce n’est pas dans votre La chambre de devant. C’est dans le sien. En fait, c’est Moir qui est coupable d’avoir forcé ce transfert de force dans les salons des gens chaque semaine.
Au moins, elle n’a pas d’aquarium.
Note du rédacteur en chef: Veuillez noter que tous les avocats qui s’opposent à ce qui a été écrit ici doivent savoir que bon nombre des remarques qui ont été faites sont entièrement satiriques et ne sont intentionnellement pas fondées sur des faits. Les faits ne sont pas aussi drôles… vous savez aussi.
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