Strictly Come Dancing: Murder, Sequins et Jason Donovan

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Il y a quelques semaines, Strictly est revenu avec un groupe de célébrités passionnées prêtes à revêtir les paillettes et à agresser sexuellement des danseuses professionnelles à la télévision en direct. Vous avez peut-être oublié cela, car ils ont tous dû foncer pendant six semaines et tenter d'apprendre à danser. Ce qui manque vraiment un truc. Ils devraient tous être faits pour juste danser immédiatement, tandis que Bruce Forsyth se tenant brandissant un taser et hurlant? DANCE! DANSE!? sur eux.

Ce serait une bonne télé.

Mais hélas, la principale contribution de Bruce à la série reste une suite de blagues terriblement affreuses. Nous savons qu'il est un trésor national et tous les autres, mais en réalité, tout irait bien mieux s'il se taisait et nous laissait rigoler de Nancy Del? Olio. Et oh, comme nous avons ri. Pour Nancy a été associé à Anton du Beke, qui veut clairement sa mort.

Leur routine a commencé avec Nancy en train de jouer chaise longue et refusant de participer à toute danse, tandis qu'Anton lui donnait un "coup de pied espiègle". Nous disons ludique. Vraiment, c’est la poussée que quelqu'un donne à son pire ennemi alors qu’il se tient au-dessus d’une cuve d’acide. Rempli de pointes. Au bord du grand canyon. Il a même réussi à persuader son boa de plumes de se joindre à son complot diabolique pour la tuer en s'enroulant autour de ses pieds, mais hélas, Nancy est restée debout.

Nous attendons avec impatience la tentative de meurtre de la semaine prochaine.

Et Anton, tuer Nancy, n'est peut-être pas la seule mort. Parce que personne ne semble avoir remarqué, mais cela a été porté à hecklerspray? Attention, ce danseur professionnel Robin Windsor? qui est associé à la étonnante bonne Anita Dobson, qui a toujours été associée à des bâtards diaboliques - est en fait le jumeau diabolique d’Artem Chignywhatshisface. Il va clairement le tuer et prendre sa place, dans une folle jalousie que nous ne pouvons qu'espérer que cela n'a rien à voir avec Holly Valance. Parce qu'elle ressemblait à une paillette géante et asexuée, même si les juges l'ont jugée très bonne. Sa robe doit les avoir aveuglés. C'est la seule possibilité.

Ailleurs, le spectacle était déprimant, sans meurtre. En fait, c'était si docile que personne n'a même été renvoyé chez lui; au lieu de cela, ils ont été accueillis par la nouvelle horrifiante et apeurante que leurs partitions seraient reportées à la semaine prochaine. Bien qu'ils aient eu le défi d'écouter Alesha Dixon parler sans mourir de haine, il y avait au moins un danger.

Et il y avait aussi un danger pour Chelsee Healey, qui avait le défi de danser sans être traînée au sol par ses seins ridiculement géants. Elle a réussi, bien que les juges lui aient dit que sa valse était un peu mentale. Nous avions arrêté de regarder une fois qu'il était devenu évident qu'elle avait un peu d'équilibre.

Les autres étaient plutôt indescriptibles. Même Edwina Currie, qui est probablement pour le mieux, car elle a déjà dérangé suffisamment de monde pendant toute une vie.

Alex Jones était toujours incroyablement gallois, Harry Judd était toujours le membre de McFly avec les plus gros bras, Lulu n'avait aucune idée du spectacle auquel elle participait et Robbie Savage portait un haut sans manches embarrassant? Bad Boy? écrit au dos.

Dan Lobb, de son côté, avait clairement dit à quelqu'un sur le tournage de Daybreak qu'il était vraiment drôle. Ce qu'il n'est pas. Mais cela importait peu, car personne ne regardait Daybreak, personne ne l'aurait jamais su. Maintenant, il l'a gâché en étant pathétiquement dépourvu d'humour à la télévision aux heures de grande écoute. L'idiot. Tout semblait assez banal.

Et puis Jason Donovan est arrivé.

Il s’avère que Jason Donovan est en fait le dieu dansant le plus improbable au monde. Il était juste trop occupé à passer son temps à bricoler Kylie / être en Joseph / à subir une sorte de dépression et à prendre trop de médicaments pour vraiment l'essayer avant maintenant.

Il a pris d'assaut sa routine sans tomber une fois ou sans l'oublier? un miracle compte tenu de la quantité d'héroïne qu'il a jadis emballée dans ses veines? et a obtenu une excellente ovation debout et le meilleur score. Ils devraient juste lui donner le trophée et en finir. Mais ils ne vont pas. Ils le traîneront jusqu'à Noël, et nous aurons tous l'occasion d'assister à Anton du Beke en train de photographier et de tuer Nancy Del? Olio à la télévision aux heures de grande écoute.

Ça va être génial.

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