Lecture / Leeds est imminente! Jouons au bingo du festival!

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Les festivals sont implacablement misérables. Elles sont. Vous pensez peut-être que non, mais ce sont vraiment des endroits infernaux remplis de gens infernaux. Si vous n’êtes pas d’accord, vous êtes probablement l’un de ces fêtards qui font pleurer les humains sains de frustration.

Et ce week-end, le festival Reading / Leeds débute. Il ne fait aucun doute que les organisateurs et les participants diront des choses comme «ça va être le meilleur pour le moment!», Même si ce sera la même chose que tous les festivals Piggin de la planète.

Maaaaaaaaaaaaaaaaaan.

Tous les festivals partagent les mêmes creux et très peu de hauts. Pour commencer, les festivals sont remplis de musiciens qui sont, sans aucun doute, les branleurs les plus nécessiteux et les plus intéressés de l'histoire de l'humanité. Moreso que tous les auteurs de hecklerspray réunis dans un sac fait de béat.

Ils vont faire du bruit sur la scène et éloigner leurs guitares de leurs jambes comme des empereurs romains, attendant de regarder s’évanouir avec un plaisir sans frein. C’est à ce stade que vous devriez leur jeter une tasse de vos excréments. C'est ce qu'ils méritent et la seule langue qu'ils comprendront vraiment.

Bien sûr, les groupes de personnes qui se considèrent comme des «types de festival» sont les seuls à être pires que les groupes. Ces idiots avec des coups de soleil permanents dans leurs bandeaux et leurs bandanas fantaisistes jetteront le signe du diable et tireront la langue tout en criant comme des jockes au printemps, seules ces personnes se sont valorisées car elles recyclent de temps en temps et songent à acheter des chaussures qui sont végétarien ou quelque chose.

Parmi ceux-ci, se mêlent les enthousiastes fantaisistes fantaisistes qui se moqueront d'eux-mêmes pour être LA PREMIÈRE PERSONNE À songer à charrier leurs tentes et leurs caisses de bière dans un caddie volé. Ils seront ensuite plâtrés toute la journée avant de devenir LA PREMIÈRE PERSONNE À crier »boolllooooooooocks!”Dans l'obscurité de la nuit, dans l'espoir qu'il se propage à travers un champ rempli de déchets comme une invasion de sauterelles.

Toute l'expérience du festival est celle d'une fête géante à la maison remplie de plaisir forcé. Les gens luttent contre la souffrance ressentie en bousillant le plus possible la lager trop chère, piss-faible, et en fumant les articulations à l'air libre. Ce dernier leur donne un sentiment de liberté, comme ils viennent tout juste d’atterrir dans un shangri-la bohème.

Ensuite, il y a les toilettes. Le monument imposant consacré aux excréments humains et aux tampons se dressait fièrement face à une mer de twerps, tous attendant de planer dangereusement au-dessus de sièges recouverts de rouleaux de merde, de culs et de éclaboussures de gens.

C’est bien cependant. Vous pouvez toujours vous retirer dans la sécurité de votre tente qui sera invariablement perturbée par des imbéciles qui trébuchent constamment sur vos cordes de sécurité et crient «DÉSOLÉ!» Au moment où vous êtes sur le point de vous endormir. Tous ces éléments réunis, il n’est pas étonnant que vous puissiez trouver des gens au bord des larmes le dimanche, bluffant de la beauté de tout. C'est exactement la même chose que quelqu'un qui vient d'être libéré d'une prise d'otage par des terroristes qui ont alterné entre menacer de vous couper la tête avec des ciseaux de sécurité et vous offrir un sandwich.

Festivals - carnavals de préservatifs épuisés et musique moyenne conçue pour ceux qui aiment leur musique assourdie et puante de chien mouillé.

C’est trop beau, non?