2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Chaque semaine, c’est la même chose, rien ne change vraiment. Nous arrivons à la salle des chaton un lundi matin, après avoir été libérés pour empoisonner le monde extérieur ce week-end, et trouvons les mêmes boîtes de pizzas puantes, les mêmes bouteilles d'égout méthylées égouttées et les mêmes visages déguisés qui nous fixent la chambre.
Nos «collègues», comme nous les appelons en riant, sont en fait des avocats qui, après avoir perdu une affaire d’évasion fiscale, ont loué le coin le plus éloigné de ce studio, parfois appelé «The Fred West Wing». Ils ont l'air malade. Les avocats ont toujours l'air malade.
C’est peut-être l’odeur qui les déconcerte. La puanteur purulente du coin opposé, marquée par une carte plastifiée qui, dans l'odieux Comic Sans, lit «POST». C’est suffisant pour rendre malade tout le monde.
Bien sûr, il n’ya pas que l’odeur hideuse de vos lettres qui peut rendre les gens malades à l’estomac; nous avons parfois la responsabilité de tirer toute la bonne humeur d’une situation donnée. Cette semaine c'était le tour de Robert Pattinson sentir notre colère tiède quand nous nous sommes moqués de lui pour avoir énoncé le saignement évident.
Pourquoi est-ce que certains de vos écrivains pensent qu’il est acceptable d’être méchant et stupide avec Robert Pattinson? C'est un bon gars et un bon acteur, mais vous préféreriez nous corrompre avec nos mensonges et Bad stuff, vous me permettrez de vous poser la question suivante: qui gagne plus d'argent? qui a plus de fans? pas vous c'est sûr, au revoir.
Whoa là Guene! Ne soyons pas si final ici! Au revoir? Avant même d’avoir eu la chance de répliquer? C’est comme poser une question barbelée à la Chambre des communes et fuir avant que le premier ministre puisse donner une réponse. Oui… dans cette analogie, nous sommes le Premier ministre et vous êtes un député parmi nous qui sommes dans le coin. La seule réponse appropriée est la suivante: il ne s’agit pas d’argent. C’est à quel point vous tombez dans les médias.
Quel Pattinson gagne haut la main. Bien sûr, il est facile de comprendre pourquoi vous ignorez sa banalité frémissante quand il est… juste… tellement… attrayant. Regardez ses yeux de reptile couvrants et sa peau d'albâtre d'un blanc pâteux. Ce n’est pas seulement nous qui voulons le coucher dans un champ de maïs. Happy Sue veut rompre un morceau de R-Pattz aussi:
Puisque tous ces millions de filles et de femmes sont folles de Rob, quel est ton problème? Est-ce que ça a du sens de le rabaisser quand on l'adore tous? Vous devez être un homme et ne pas avoir la moindre idée de ce que les femmes aiment. Peut-être devriez-vous consulter la saga Twilight, lisez-vous? Voyez ce que les femmes aiment. Les aime?
Est ce que tu lis? Est-ce que vous (et nous en prenons pour la bande dessinée)? Relisez-le, lecteurs. Happy Sue hisse le cadavre gonflé de la saga Twilight sur un imposant piédestal composé de matières fécales et de romans écrits par Dan Brown. Si la saga Twilight est révélatrice de ce que les femmes aiment, alors toutes les femmes doivent être des nécrophiles qui ont une activité secondaire dans la bestialité.
Toutes les femmes ne sont pas comme ça. Certaines femmes, comme Happy Sue, le sont. Pam d'autre part est à nous!
Allez, on sait tous que l'opinion de ce petit idiot ignorant n'a pas d'importance. Il doit justifier son salaire avec ce drivel.
Grâce à notre style auto-grandissant, bon nombre d'entre vous sont peut-être assis devant votre ordinateur en hochant la tête en même temps que son appel aux armes. Qui se soucie de hecklerspray opinion?! Ces gars sont méchants! Booooooo. Vers le bas avec hecklerspray! Pour ces personnes, nous suggérons une déchiqueteuse de papier pendant 20 minutes d'activité sexuelle vigoureuse et ces sentiments disparaîtront à jamais.
C’est quelque chose d’une semaine stéréotypée pour votre correspondance défectueuse. Nous sommes passés de Robert Pattinson / Twihards aux idiots qui tapent comme si de tout leur contenu est un titre. Comme Malinda ici, qui est apoplectique à notre suggestion que Biebergeddon pourrait enfin être sur nous
Ok, maintenant, regarde Ya Dumb B * tches! C'est des ridicouls Bieber est incroyable et les gens l'aiment, votre juste freaking jaloux. LOL! Il n'y a aucun moyen pour que le monde puisse tout se passer à cause de lui, je veux dire Oui, il est incroyable et merveilleux, magnifique et talentueux. Mais il ne va nulle part et Niether sommes nous !!! Les croyants pour toujours. Et si vous avez un problème, allez le dire à quelqu'un qui le voudra, comme votre mère Lonley Fat * ss qui a 3o chats!
Merci Malinda (:
Aww, n'est-ce pas si gentil? Il est incroyable, merveilleux, talentueux et magnifique, mais pas tout à fait incroyable, merveilleux, talentueux ou suffisamment magnifique pour que les gens commencent à s'enflammer spontanément sous nos yeux. Quel choc. Ensuite, bien sûr, personne ne se soucie de ce que nous avons à dire. Vous vous souvenez du conseil que nous vous avons donné à propos d'un destructeur de documents? Cette.
Néanmoins, certains d'entre vous ont communiqué pour révéler des détails personnels tragiques à leur sujet. Comme Sarah, ravie de voir le Tumblr Trawler s'enfoncer dans les profondeurs salées, tuant toutes les mains:
Oui, je suis une personne triste. Je suis d'accord avec ça cependant.
Alors disons nous tous!
Jusqu'à la semaine prochaine, excuses tristes et pathétiques pour les êtres humains.Allez et profitez de vos 30 chats.
Conseillé:
Lettres aux lecteurs: «Cet article est inoffensif. Vous devriez avoir honte de vous-mêmes."
Bonjour les lecteurs. C’est encore une fois le moment où nous jetons un coup d’œil à tous nos adorables fanmail. C'est vrai! Le sac puant, douteux et bombé dans le coin est prêt à apparaître … et à côté de Matthew Laidlow, vous trouverez le sac à dos rempli de friandises!
Lettres des lecteurs: «C’est juste une autre grande marque gay endommagée par des hétéro-hétérosexuels.»
Chaque semaine, le sac de courrier hecklerspray déborde du genre de bile putride habituellement réservée aux médias de droite, indiquant aux gens de croyances, de couleurs ou d’orientation sexuelle différentes, ce qu’ils ont déjà fait ou pensé être des ordures qui devraient être interdites et ensuite brûlées. Les rangs de la gentry désemparée du centre de l’Angleterre dansent dans des vestes de sport et font la fête dans les airs.
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Au cours d'une semaine où les gens ont décidé qu'il était temps de renverser un régime oppressif, les rumeurs disaient que le règne des chahuteurs serait propice à la fin du règne terroriste de l'éditeur Mof.
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Lettres des lecteurs: «La ballade des rapports sexuels lesbiens bruts» ou «Comment gérer une semaine de ralentissement»
Vous êtes incroyablement ennuyeux parfois, lecteurs. Nous peinons jour après jour à écrire certaines des absurdités les plus diffamatoires sur Internet et tout ce que vous avez à dire est "Ha." ou "Bon travail." ou peut-être à l'occasion: "Oui, je suis d'accord avec votre aversion pathologique pour les biscuits digestifs". Cette semaine a vu notre poche de foetid de
