Lettres aux lecteurs: “Je pense que vous êtes les malades”

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Bonjour les casseroles. Nous avons de nouveau nos cuissardes, ce qui signifie qu’il est temps de se figer de plus en plus dans le sac à lettre. Et bon dieu, ça fredonne vraiment cette semaine. Sérieusement. Imaginez l'odeur d'une tombe de guerre découverte.

Multipliez cela par dix, vous êtes loin d’être proche.

Bien sûr, il y a les abus et ordures habituels cette semaine, comme toute autre semaine. Et heureusement, les fans de Michael Jackson sont de retour, nous réveillant avec leur bile. Nous avons également une personne très défiante qui défend Christian Bale, sans parler de quelqu'un qui parle de sentir les cheveux d’Avril Lavigne. Passons ensemble l’écume flottante comme si nous cherchions de l’or parmi les turds.

Tout d'abord, nous avons le Christian Bale lettre dont nous vous avons parlé. Nous l'avons prévu il y a très longtemps. Cependant, quelqu'un vient de tomber sur nous comme un idiot ivre réalisant que le pub était fermé il y a quatre heures. Ils avaient cette riposte accablante alignée:

Sérieusement, cet article était nul. La balle chrétienne est un bon acteur. Et vous avez parlé comme s'il était un mauvais acteur. Cet article est donc stupide.

Pendant ce temps, quelqu'un a lancé une insulte fulgurante et l'a jeté comme une bombe sale. Nous n’avons toujours pas appris à arrêter de scorifier Les Beatles, heureusement. Nous avons laissé entendre que Ringo senti qu'il était le seul Beatle restant. Nous nous sommes moqués de lui. Cela ne s’est pas bien passé.

Qu'est-ce que tu es un peu idiot et idiot, Paul et Ringo s'entendent bien et, pour ce que tu me maquilles, garde ça pour toi, peut-être devrais-tu tomber amoureuse des Bay City Rollers car les BEATLES sont bien au-dessus de ton intellect qui est à un niveau secondaire non éduqué, si ça se passe, rassasiez-vous des BEATLES et remettez-vous dans la merde ou dites bonne nuit, vous êtes un ignorant »

Nous allons étudier les Beatles et profiter de votre utilisation de "ignorants". Bien sûr, certaines personnes viennent nous informer de leurs désirs sexuels. Concernant une invasion par étapes au cours d’une Avril Lavigne concert, un lecteur a plaisanté:

«J'essaie de l'imaginer en ayant le sentiment que c'est le genre de chose que la société attend de moi en tant qu'hétéro-mâle, mais elle est tellement fade, c'est comme si j'essayais de faire croire à un imbécile de type fabriqué à la hâte avec un visage grossier dessiné sur un ballon à moitié gonflé. Ou la silhouette du signe des toilettes pour dames, mais pas aussi mémorable.

De jolis cheveux cependant, je me demande si elle utilise aussi des produits de soin des cheveux australiens? Si elle tente à nouveau de couvrir Metallica et que je dois faire scène et envahir la scène, je ferai de mon mieux pour essayer de sentir ses cheveux avant que la sécurité ne m'enlève pour me faire matraquer."

De belles choses. Beaucoup plus charmante que ces émeutes qui ont gâché Blighty cette semaine. Nous avons compilé 10 chansons pour enregistrer les émeutes, mais cela a été perçu comme un peu grossier par certains. Un lecteur a crié:

Je viens de regarder la vidéo des jeunes Britanniques dégoûtants qui cambriolaient le sac à dos d'un enfant blessé lors des émeutes. Vous avez une chanson pour ça, connards?!

Oui.

Tous les lecteurs ne semblaient pas fous. Parler de Geri Halliwell «Vagabond déchaîné, un vaporisateur effronté a décidé de proposer des noms à son prochain enfant.

«Quelques noms pour le prochain malheur à venir sortir de son foofoo flétri: Jonquille tralala Vileda Twingo Humpty Bumble Chlamydia-Marie Chumbawamba Haliborange”

Ailleurs, les Bon Jovi, parfaitement vivants, ont reçu des mots de condoléances d'un huard absolu:

«Je viens de découvrir Bon Jovie. Je connaissais 2 chansons de lui. après avoir découvert l'accident d'avion. je suis désolé pour lui. mais vous savez tout le monde meurt? s. J'aime ce mec"

Cependant, encore une fois, c’était le Michael Jackson les fans qui montraient à tout le monde à quel point nos lecteurs peuvent être mentaux. Sérieusement. Tout le monde a vraiment besoin d'améliorer son jeu. On a crié:

L'auteur? de cet article mérite un coup de pied au cul. Vous agissez comme si Michael Jackson était un monstre, même si le DCFS, le procureur de la République et le FBI n’ont trouvé rien au cours des 10 dernières années, mais vous écrivez des articles comme celui-ci? Je pense que vous êtes les sickos.

Nous ne sommes pas ceux qui souhaitent la violence physique sur un étranger maintenant, sommes-nous? Cela dit, le lecteur suivant a souligné à quel point nous sommes pervers.

Seule une personne malade pourrait même imaginer que quelqu'un donne de l'art érotique à des enfants malades. Je trouve assez écoeurant que des gens fassent des blagues aussi maladroites sur la maltraitance d’enfants et pensent que c’est drôle. Même si vous croyez que Jackson est coupable, faire des remarques malsaines ne sert qu'à minimiser la gravité du problème. Seuls les Occidentaux pensent que c'est comme ça que c'est drôle!

"Redidly"? Tu es Ned Flanders et nous réclamons notre prix! Un autre lecteur a commencé à parler de notre obsession pour la région des aines de Michael Jackson (enfin, c’est lui qui a commencé à s’y prendre tout le temps!)

Seul un démon tordu irait jusqu'à regarder le pagne de MJ pendant des heures avant de finalement conclure qu'il devait y avoir un pénis en érection caché parmi les coups de pinceau.

Ce lecteur scampish a répondu avec

Oooooooh, je veux être un? Monstre tordu? comme Mof. Puis-je être un démon tordu, aussi? Puis-je? S'il vous plaît? Pleeeaaaase? Cela peut être à la fois pour Noël ET mon anniversaire.

Puis, encore une fois, quelqu'un a complètement manqué le but de ce que nous faisons ici hecklerspray.

Je ne sais tout simplement pas pourquoi les journalistes écrivent uniquement sur les problèmes qui affectent le monde.Ils devraient être appelés commérages. Je ne vois jamais quoi que ce soit dans les journaux, les magazines ou les journaux.

Notez le bit "potins" dans notre bannière. Il est également écrit «adultes», mais personne ne l’achète réellement. Quoi qu’il en soit, nous n’avons pas besoin de nous défendre lorsque nous recevons régulièrement des commentaires comme Joe Momma.

Je pourrais faire des millions en pariant sur la cohérence des fans fous de MJ. Malheureusement, le monde sait que les fans de MJ continuent d’être des gardiens de nerfs débraillés et débiles, et que personne ne prend mon pari.

Et finalement, quelqu'un a décidé d'entrer en contact, simplement pour nous dire ceci:

"Quiconque croit qu'il existe un mystique de cantaloup qui fait disparaître comme par magie les signes du vieillissement mérite ce qu'il a."

Tout à fait raison.

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