2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Dans notre monde fracturé et divisé, très peu de choses peuvent amener les athées, les agnostiques, les chrétiens, les musulmans, les juifs, les bouddhistes, les wiccans, les druides, les taoïstes, les rastafariens et les pastafariens à s'entendre sur n'importe quoi. Heureusement, peu importe le sorcier de l'espace invisible, la déesse de la Terre planétaire, l'énergie mystique, absolument rien ou le monstre spaghetti flottant auquel vous croyez, vous pouvez vous tourner vers le gars à côté de vous et partir - au moins aucun d'entre nous n'est aussi ridicule que les Scientologues. ?
Cela se répercute également sur le monde des célébrités, car la plupart des adeptes de célébrités enragées acceptent de marteler leurs claviers dans des fils de commentaires sur Internet afin de défendre leur bourgeoisie favorite pour tout ce qu'ils ont fait, allant de commentaires racistes, mais la plupart des gens semblent tracer la ligne à croire que nous sommes tous remplis de fantômes extraterrestres. Et le seul moyen de se débarrasser de tous ces fantômes extra-terrestres est de conduire un camion de benne rempli d’argent sur la tombe de L. Ron Hubbard. Tout le monde sait que Will Smith, Tom Cruise et John Travolta sont des membres d'une religion que la plupart des joueurs de D & D refuseraient comme campagne de leurs maîtres du donjon, mais qu'en est-il des membres plus furtifs? Les personnes qui n’ont pas auditionné leur femme ou qui passent tant de temps dans le placard pourraient les utiliser pour ranger leurs chaussures et passer sous votre radar. Vous devriez avoir la possibilité de ne plus les aimer aussi.
William S. Burroughs
Darby Crash
On pourrait penser être dans un groupe comme Germs et avoir la réputation d'être l'un des chanteurs les plus fous de tous les temps, vous pouvez vous écarter de toute religion organisée, mais apparemment, Darby Crash a reçu une première dose de lavage de cerveau scientologique sanctionné par l'école et n'a jamais tout à fait secoué son adoration du bon vieux L. Ron.
Dick Knubbler Edgar Winter
Elisabeth Moss
Attends, Jed Bartlett n’était pas vraiment président? C'était un spectacle appelé l'aile ouest? Eh bien, qui était président alors?
Oh Jésus, vraiment? Sommes-nous au moins en paix avec le Moyen-Orient? Quoi, sérieusement?
Je n'aurais jamais dû éteindre mon Tivo.
Toute personne dont vous avez oublié le nom dans les sitcom syndiqués que vous laissez activée lorsque vous ne faites pas attention à la télévision
Oh et Jeffrey Tambor était aussi, mais il est sorti, et vous connaissez probablement son nom de toute façon parce que Arrested Development était en fait un bon spectacle.
Neil Gaiman (et peut-être Amanda Palmer)
Charles Manson
Attendez, celui-ci a beaucoup de sens.
Je sais que vous devez avoir le cœur brisé, mais je suis sûr que vous aviez tellement de respect pour votre ancien Charlie avant cela.
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