2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Depuis que les geeks d'Internet ont découvert comment s'envoyer des chansons par Internet au lieu du codage HTML, le monde entier est devenu daft en partage de fichiers.
Les gens ne doivent plus payer d'argent pour des albums quand ils peuvent les voler sur Internet. Pour tenter de mettre fin à cette situation, les maisons de disques ont tout mis en œuvre pour proposer des packages de luxe.
Des groupes comme Radiohead packs d'illustrations vendus en édition limitée avec des photos brillantes et des chansons exclusives qui ne pouvaient pas être achetées dans les magasins. D'autres ont suivi, et nous avons entendu une rumeur selon laquelle Chris Martin de Jeu froid inclura une seule pube dans les premiers 472 pressages de leur nouvel album. Josh Freese qui était dans Ongles de neuf pouces est allé mieux - achetez son album et vous pouvez jouer au tableau Ouija et vous droguer!
Nous admettons que Josh Freese ne suscite pas vraiment beaucoup d'intérêt. Tout ce que nous savons, sa musique pourrait être faite en épilant un conte de cochon et en capturant les sons des seins qui tremblent. Mais ce sont les paquets musicaux étranges qu'il propose qui ont suscité notre intérêt.
Habituellement, un CD sera proposé au prix standard de 9,99 euros. Un autre sera là pour? 15 qui aura un boîtier en carton qui fond sous la pluie et contient quelques chansons supplémentaires. Josh Freese, cependant, offre une variété d’affaires allant de 7 $ à 75 000 $. Il a soit fait un album de merde et cherche désespérément de l’argent, soit totalement cinglé.
Bien que nous aimerions expliquer chacun des 11 packages qu'il propose, mais franchement, vous supposez que nous les fabriquons. Bien qu’ils soient supposés authentiques et non pas créés par un homme qui a eu une frénésie de crack de 12 heures. Les forfaits les plus chers, au prix de 75 000 dollars, offrent quelques articles de base auxquels vous pouvez vous attendre: un CD / DVD signé et un t-shirt. Mais alors ça devient un peu fou. NME rapports:
-Jour en tournée avec Josh pendant quelques jours
-Avoir Josh à écrire, enregistrer et publier un EP de cinq chansons sur vous et votre histoire
-Prendre à la maison n'importe lequel de ses ensembles de batterie (un seul, mais vous pouvez choisir lequel)
- Prenez des shrooms et naviguez dans Hollywood chez Danny depuis Tool’s Lamborghini OU jouez dans les quartiers, puis montez sur le tableau Ouija pendant un moment.
-Josh va rejoindre ton groupe pour un mois? jouer des spectacles, enregistrer, faire la fête avec des groupies, etc.
-Si vous n'avez pas de groupe, il sera votre assistant personnel pendant un mois (semaine de travail de quatre jours, de 10h à 16h)
-Prenez une limousine à Tijuana et il vous montrera comment faire (ce que cela signifie exactement, nous ne pouvons pas entrer légalement ici)
-Si vous n'habitez pas dans le sud de la Californie (mais résidez aux États-Unis), il viendra à vous et sera votre assistant personnel / garçon de cabanon pendant deux semaines.
-Prendre une leçon de trapèze volant avec Josh et Robin de NIN, puis rentrez chez Robin et son épouse vous préparera des lasagnes crues
Alors, une partie de ceci semble légèrement illégale et une partie de cela ressemble à un stratagème pour vous tuer. Se droguer avec une rockstar! Qui aurait pensé qu'ils feraient cela? Imaginez notre déception de ne pas obtenir 75 000 $ de biscuits et de les livrer avec les guides locaux pendant que nous écoutions du death metal finlandais.
Demander à quelqu'un d’écrire un EP sur vous pourrait être une chance pour vous de mentir au sujet de votre vie mondaine. Au lieu de demander à Freese d’écrire des chansons ennuyeuses sur la manière de réfléchir à la façon de commander un café au lait ou un cappuccino, il peut vous donner l’impression que vous jetez le café trop cher au visage du vendeur lorsqu’il gâche la commande. Grr, déchaîner la colère et rock.
C'est la dernière partie de l'accord de 75 000 $ que nous aimons. Sa femme te fera des lasagnes. Mais pas n'importe quelle sorte de lasagne. Non, ça va vous être donné brut. Miam, alors que vous mâchez la viande grasse et contractez la maladie de la vache folle, rappelez-vous que c'est une rockstar qui était chargée de vous faire chier vos reins par le trou de votre trou de trou.
Les musiciens vont-ils suivre cette tendance? Espérons que ce ne sera peut-être pas trop tard pour U2 d'offrir un forfait où l'on arrive à battre Bono insensé pendant dix minutes pour une certaine somme d'argent.
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