2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Le Mercury Music Prize est un coup de pub pour la presse. Tandis que les bozos sont collés aux citernes des toilettes, collant les laquais aux murailles avec leurs faibles érections, un panel de juges se félicitent pour parler d'albums discutant de Really Mean It Man, par opposition à ceux qui ont vendu de nombreuses copies qui ne ne veux pas dire ça mec.
Et, comme toujours, «la créativité et l’excellence musicales» est censée être soulignée par les 12 albums prévisible de l’année retenus pour le prix Barclaycard Mercury 2010. Et ils ont été annoncés aujourd'hui!
N'es-tu pas excité?
«La liste Mercury de cette année inclut des musiciens de toutes les étapes de leur carrière et de parties différentes des îles Britanniques», a déclaré Simon Frith, président du conseil d’administration des juges. «Il propose une musique urbaine et rurale, claire et sombre, joyeuse et profonde. Les disques ont de l’esprit, une abondance d’énergie musicale et leurs propres voix distinctes. Il y a de la musique ici pour vous faire rire, pleurer, danser et chanter. Prendre plaisir!"
Idiot. Voici le vrai maigre à quoi ressemblent les albums:
Biffy Clyro ‘Only Revolutions‘
Biffy Clyro est le genre de groupe que vous avez déjà rencontré dans le groupe 9p d’Andy’s Records dans les années 90. Classez-les à côté de petits indie oubliés comme Baby Chaos et Megacity 4. Dans une chanson, ils ont l'audace de dire «Est-ce le summum d'être en vie?"La réponse est un" non "retentissant à cette cale piétonne.
Corinne Bailey Rae ‘La mer’
Corinne Bailey Rae est, pour l’essentiel, Amy Winehouse pour les personnes en pantalon de Farah qui ont des pois qui poussent dans le jardin. Bien sûr, elle a connu des moments difficiles dans sa vie personnelle, ce qui signifie que les critiques de rock musicien ratés chercheront dans chaque ligne un soupçon de douleur personnelle. Erige trop souvent en territoire acid jazz. Ligne de démonstration «Vous n’avez pas l’impression que vous en avez assez?
Dizzee Rascal ‘Tongue N’ Cheek ’
C’est fou le monde fantastique de Fantasy Dizzee! Il a une drôle de voix qui frappe comme si il était constamment bloqué! Et il a fait cette interview amusante avec Jeremy Paxman!? Apparemment, il a «un jean de 200 kilos qui couvre [son] tibia». Vous espérez que cet argent vous couvrira également.
Poulains ‘Total Life Forever’
Les poulains sont, sans aucun doute, l’un des groupes les plus irritants de tous les temps avec un tweeter à haut-parleur. On dirait que les poulains s'inspirent de leurs vieux albums de Level 42 et s’occupent de leurs affaires avec une sincérité qui n’a jamais été vue depuis que Sylvia Plath a passé la tête dans le four. Foals est le groupe que Coldplay aurait pu avoir s’ils n’avaient pas vendu autant de disques. Imagine ça. Brrrrrr.
Je suis Kloot ‘Sky At Night’
Guy Amin approuvé par Mancs, I Am Kloot, sont des balladeers acoustiques qui sonnent exactement comme le genre de chose que Jools Holland fait fureur sans avoir le droit de s'asseoir au piano. Malheureusement, ce long joueur ne présente pas Patrick Moore en train de pisser sur un xylophone.
Kit Downes Trio ‘Golden’
Lorsque des personnes apparaissent dans le compte à rebours et disent: «Je vais prendre trois grandes et deux petites s'il vous plaît» dans les chiffres, les juges du Mercury Music Prize appliquent une règle similaire à la manière dont ils sélectionnent leurs candidats. Essentiellement, ils disent "nous aurons beaucoup de disques de rock et quelques choix étranges qui plaisent à Rachel! Faites plaisir à Rachel!" escalier… et poursuivi par d'autres pianos.
Laura Marling "Je parle parce que je peux"
Bollocks folk typiques de Laura Marling, auto-confessionnelles, qui résonnent comme si quelqu'un tapait sur le volant de son Range Rover, dégageant une sensation de satisfaction personnelle. C’est tellement personnel! C’EST SI INTIME! PARCE QUE C'EST UNE FILLE! REGARDEZ! ET ELLE JOUE AUSSI UNE GUITARE! C’EST VRAIMENT QUE LORSQUE VOUS COUPEZ L’ALBUM… IL POULE DU SANG! COMME UN STEAK NON CUIT! Cet album va probablement gagner.
Mumford & Sons "Sigh No More"
Des ordures faibles et beiges qui expliquent pourquoi 6Music n’est pas du tout nécessaire à la radio. Mumford & Sons sont l'équivalent moderne de The Levellers, avec des gabbins sérieux soutenus par de stupéfiants instruments et des refrains de morue-anthémiques qui sonnent comme un célibataire de Noël.
Paul Weller «Réveille la nation»
Paul Weller fait de son mieux depuis Stanley Road. Droite? Maintenant, soulignons que Stanley Road n’avait que trois bons airs. Maintenant, nous allons quelque part. En gros, même s’il est agréable de voir Weller plus expérimental, il n’ya pas de doute que, pour l’essentiel, il ressemble à un vieil homme qui pique une crise à la télé. Paul Weller est une légende qui fait très peu de choses. En désaccord avec tout ce que vous voulez, mais le Jam n’était pas si bon que ça, le Style Council était abominable et ses trucs en solo sont médiocres pour la plupart.
Le xx ‘xx’
Ah Le choix du hipster. Un autre candidat sérieux au prix, sans aucun doute, principalement dû au fait que la trentaine peut comprendre pourquoi les jeunes les aiment et veulent se mettre à l’écart avec eux.Vraiment cependant, ils veulent juste regarder les bretelles des jeunes. Quoi qu'il en soit, les xx sont des bedont indie désaffectés, qui sont maintenant incroyablement populaires auprès des gens. Personnellement, j'aurais mis Lonelady à leur place dans cette liste, mais de toute évidence, je ne sais rien du tout.
Les villageois deviennent un chacal
Encore un autre groupe introspectif boisé qui veut tout vous dire sur ses sentiments sanglants.
«Deux danseurs» de bêtes sauvages
Les bêtes sauvages sont incroyablement populaires. Ils sont incroyablement affreux et se rapprochent dangereusement des pannes de yodel dans les enregistrements de Focus beaucoup trop souvent. C’est un groupe de cœur qui saigne et qui saigne qui a vraiment besoin d’un clip autour de la tête. Un non-sens jetable mélodramatique qui ne pouvait être apprécié que par le plus imbécile, imbécile. Bien entendu, cela signifie que c’est un bon pari extérieur de remporter ce prix inutile. Je parie que leurs fans portent ces stupides cavaliers ironiques avec des loups.
En conclusion…
Ce line-up est, sans aucun doute, le dancefloor le plus vide et le plus dingue d’une liste vue depuis des années. Il n’ya pas d’amusement ni d’énergie dans cette bande de fanfarons glauques et menaçants. C’est une liste de groupes, à l’exception de Dizzee, qui aiment probablement jouer avec des brindilles un vendredi soir en se demandant dans lequel des neuf bols à houmous dans lesquels plonger. Franchement, la musique britannique en 2010 est plus humide que le suivi d’un bébé. Cela aurait été beaucoup plus amusant si le Mercury Prize avait eu le courage de décerner le prix à un groupe pop comme Alexandra Burke ou quelque chose du genre.
Conseillé:
Le procès sans intérêt ennuyeux de Britney Spears va au jury
C'est bizarre maintenant, n'est-ce pas, que Britney Spears a des cheveux et parle en phrases plutôt que de cris paranoïaques. En fait, nous manquons la vieille Britney Spears aux yeux rouges et folle à l’accent britannique, qui a été autorisée à trébucher partout, suivie d’une meute de paparazzi hurlants. Et c’est la raison pour laquelle nous nous accrochons aussi fort que possible au dernier vestige de cette époque: l’aboutissement de Britney Spears. Même si c'est carrément
La garde côtière exaltée par deux acteurs sans intérêt
Les récompenses peuvent prendre différentes formes: argent, médailles, admiration ou laisser Kevin Costner et Ashton Kutcher faire un film à la sonorité sacrée. Et, vous avez raison, seul un idiot ne choisirait pas le dernier à qui on aurait le choix. Kevin Costner - qui n’est plus célèbre depuis une dizaine d’années, et Ashton Kutcher - qui ne l’a jamais été, se sont associés pour faire The Guardian, un film sur l’ingéniosité et le courage de la garde côtière Kevin Costner.
Un suicide soudain et rapide de la Terre alors que Bristol Palin annonce son intérêt pour la politique
En regardant Sarah Palin, il est difficile d’imaginer un homme politique plus terrifiant. Sa simplicité stupéfiante accompagnée de vapeurs haletantes est beaucoup trop proche des codes nucléaires à notre goût. Vous seriez pardonné de penser que la situation ne pourrait qu'empirer si Glen Beck annonçait son intention de se présenter aux élections.
Liste des célébrités de la liste Z bénéficiant d'une réduction sur la chirurgie plastique; Reste Z-List malgré tout
Tu te souviens de Chantelle Houghton? Bien sûr, elle était la gagnante de Celebrity Big Brother il y a quelques années. À l'époque, les téléspectateurs l'ont regardée et l'émission n'a pas été reléguée au rang E4 avec un public entièrement composé de la mère de Dermot O'Leary (qui n'a sens du devoir sinistre de la seconde guerre mondiale). Eh bien, préparez-vous. Je parie que vous pensiez tous que l'équilibre et la beauté naturelle de Chantelle n'étaient que le résultat d'un
Look - Quelqu'un a eu une fuite de la bande-annonce de X-Files 2
Psst. Psst. Toi. Hey! Aimez-vous les séries télévisées de science-fiction des années 90 sur un couple d'agents du FBI qui auraient dû se foutrer les uns les autres sans le comprendre, mais parce qu'ils étaient trop occupés à chasser / à ne pas croire (supprimer selon le cas) les ovnis et les extraterrestres? Si oui, alors, avons-nous un plaisir pour vous? Il semblerait que certains hésitations aient secrètement filmé un avant-goût de la suite du prochain film X-Files, qui doi
