James Corden fait sa meilleure impression Adele; Ne fait toujours pas que les gens détestent quelqu'un comme vous

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Certaines personnes détestent James Corden. Ils veulent que le sol s'ouvre et l'engloutisse, avec tous les? Stupides? ?comédie? des choses qu'il dit. Son comportement chappy aimable et effronté ne fait que frotter les gens de telle manière que non seulement ils ne le chieraient pas s'il était en feu, mais ils allumeraient probablement des étincelles sur son cadavre en feu et commenceraient un carnaval.

Imaginez les choses que vous verriez. La vue et les bruits de la combustion des graisses sur des hot-dogs contaminés par E. coli. Charmant.

Tandis que de l'autre côté de la médaille, il y a des gens qui adorent le sol sur lequel il marche et qui accordent avec bonheur ce qu'il fait. Ces gens ne l'auraient probablement pas pissé s'il était en feu. Ils téléphoneraient probablement aux pompiers, resteraient les bras croisés et se ronger les ongles en attendant que Dennis the Fire Engine se présente. Peut-être prendre une photo et la télécharger sur Twitter ou cette nouvelle version de Google Plus. Mavens technologiques qu'ils sont.

Nous, eh bien, nous ne dirions pas d'une manière ou d'une autre ce que nous pensons de James Corden. Vous ne venez pas à Hecklerspray pour une prose réactionnaire en colère à propos de choses. Imagine, non? Droite.

Eh bien, Corden est en train de faire une campagne de publicité massive pour gagner des ventes pour son autobiographie qui a un titre manuscrit sans doute… et quel est le meilleur moyen d'attirer l'attention sur quelque chose? Eh bien en s'habillant en femme c'est comment. Il suffit de regarder Corrie. Une fois qu’elles sont devenues rue de la transsexualisation, les cotes ont grimpé en flèche. Non seulement parce qu'ils avaient laissé entendre que Roy Cropper n'allait pas se lancer dans un enlèvement inspiré par des pédophiles, qui culminait en une course de Underworld avec un enfant en bas âge sous chaque bras dans une fourgonnette blanche.

Mais parce qu’ils abordaient des «problèmes».

De toute évidence, Corden ne règle aucun problème, mis à part nous faire savoir que tout le monde ENCORE aime Adele, mais cela ne l’empêche pas de glisser son pénis entre ses jambes et de le traîner vers le haut. Peut-être qu'ils sont même allés tout le porc (pour ainsi dire). Qui sait?

En parlant à Heat, entre le réarrangement de son paquet aplati, Corden jaillit.

J'adore tellement Adele. Je trouve ce qu'elle a accompli et continue d'inspirer tout jeune auteur-compositeur-interprète. Je l'ai rencontrée lors de sa toute première performance en T4. Vous pourriez juste dire à quel point elle allait être énorme. Elle est exceptionnelle. Je suis enthousiaste à l'idée de présenter les BRIT l'année prochaine, sachant que l'artiste féminine la plus vendue au monde sera présente. Et elle fait partie de notre petite île. Elle vient de conquérir le monde.

Manifestement, ce que Corden voulait dire était-elle une partie de notre petite île? parce que c'est un véritable contrepoids, la Grande-Bretagne ne nous a pas tous conduits dans la Manche. Tandis qu'Adèle reste dans les environs, nous pouvons vivre heureux sans nous glisser dans la mer.

Alors mettons nos mains ensemble pour James Corden. Il semble que le fait de flasher son magina empêche le grand dieu de la mer, Adèle, de nous condamner tous à une vie de flotter sur les portes et les radeaux fabriqués à partir de canapés brisés.

Leonardo di Caprio n’a pas si bien réussi à la fin de Titanic, n’est-ce pas? Winslet ne pourrait pas le sauver d'une tombe aqueuse, n'est-ce pas? Donc, on peut supposer que c'est juste un coup de feu pour qu'elle puisse traverser avec le poids d'un millier de Batmen. Et peut-être que lorsque tous ces pouvoirs se combinent, Kwame est Joseph Gorden Levitt et Tom Hardy est toujours une grosse bite.

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