2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-30 15:36
L'équivalent humain du céleri, aka eunuque pop star James Blunt a pissé et gémi sur la dureté de sa vie.
le Tu es beau Le chanteur dit que ceux qui dirigent son métier sont obsédés par ce qui est "cool" et se moquent de la créativité.
Et vous, Jamesy Boy? Vous aimez la créativité, n'est-ce pas? Eh bien pourquoi ne pas faire quelque chose à ce sujet alors? Coupez votre larynx et coupez-vous les bras pour l'amour de Dieu. Et, pour être honnête, l’industrie ne peut pas se préoccuper vraiment de ce qui est "cool", sinon vous seriez toujours battu de façon sévère et justifiée dans les casernes de l’armée au lieu de brailler les hommes sages sur une plage avec des hardons.
Tu dois comprendre quelque chose, Blunt: la vie n’est pas juste. Pensez-vous vraiment que nous voulons infliger à nos oreilles avec vos charabia sans voix dérangée? Le faites vous? Non, certainement pas. Mais nous apprenons à vivre avec. Tout comme nous avons appris à vivre dans un monde avec Coldplay et David Cameron. On fait avec. En quelque sorte. Nous constatons que l'alcool aide. Avoir un gros gin Bacardi Breezer et se détendre.
Blunt a philosophé plus loin:
"Il y a de plus grandes choses dans la vie que d'être riche et célèbre. Je ne me suis jamais donné pour objectif d'être riche et célèbre, mais bien d'être heureux. Je cherche toujours la réponse à des questions comme le mariage."
C’est profond, mec. C'est profond. Mais pourquoi ne pas vous poser d’autres questions, telles que "Quel est le but de moi?" et "Pourquoi suis-je encore en vie?" Hecklerspray a essayé de résoudre ces énigmes depuis la sortie horrible de votre premier single.
Dans l'espoir d'une certaine clarté hecklerspray mettre en avant ces deux questions aux esprits brillants respectifs de Richard dawkins et Noam Chomsky. Si quelqu'un peut le résoudre, ce sont Dawkins et Chomsky.
Dawkins décida que l'existence de James Blunt était une preuve supplémentaire suggérant qu'il n'y avait effectivement pas de Dieu et supprimerait la plupart des mots des éditions futures de Le délire de Dieu et les remplacer par des images du petit visage stupide de Blunt.
Chomsky se laissa tomber au sol, se pelotonna dans la position fœtale, planta son pouce dans la bouche et commença à émettre un cri aigu qui ne différait pas de la voix chantante de Blunt lui-même.
Les actions parlent vraiment plus fort que les mots, lecteurs. Alors, allons tous dans les chambres de notre mère, allons au fond de la garde-robe et écrasons tous les exemplaires des albums dégoûtants de James Blunt avec un énorme marteau. De toute façon, ils ne les voulaient jamais vraiment. Et s'ils disent le contraire, c'est un mensonge. Vous devez étouffer ces fausses protestations avec un chiffon imbibé d'éther et continuer votre bon travail. Le faire pour hecklerspray. Fais-le pour ton pays. Mais surtout faites-le pour Chomsky.
Ce Chomsky a besoin de toi.
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La musique Moan de James Blunt - Femme d'abord
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