2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Nous y revoilà. Le moment est venu pour le désormais traditionnel blog traditionnel Eurovision de Hecklerspray, où des semaines d'écriture sans fin sur un stupide concours de chant pan-continental culminent avec, euh, davantage d'écriture sur un stupide concours de chant pan-continental.
Dès que l’Eurovision sera lancée, nous allons y plonger de plein fouet, en vous donnant un commentaire détaillé sur toutes les mauvaises chansons, les mauvaises robes, les mauvaises politiques de vote et les mauvaises chansons des groupes britanniques nommés Scooch comme ça arrive. Mais d'abord - mauvaise nouvelle. L'entrée suisse, Les vampires sont vivants par DJ BoBo, a été éliminé de l’Eurovision en demi-finale. Et ainsi que la chanson israélienne pro-nucléaire. Et la chanson polonaise racontait qu’elle était folle comme un bébé. Ce sera la pire Eurovision de tous les temps!
N'oubliez pas: vous avez encore le temps de placer un pari Eurovision au bon moment car, avouons-le, essayez également de gagner de l'argent avec cet accident de voiture abandonné. De plus, si vous lisez ceci pendant l'Eurovision, laissez beaucoup de commentaires ci-dessous. Cela nous fait sentir moins seuls. Sauf si vous êtes bulgare, parce que franchement, vous nous faites peur.
OK - les règles de liveblog normales s'appliquent; les nouvelles choses apparaîtront en haut. Eurovision 2007. Excité? Nous non plus. Allons-y…
11:12 - Et dire que ça aurait pu être les sexy nymphettes russes. Mais non, un Serbe au visage de boxeur est le gagnant de l'Eurovision 2007. Qu'avons-nous appris? Eh bien, sur un coup de pouce, nous dirions de ne pas mettre de papier hygiénique sur les arbres, de ne pas chanter de chanson avec un arrêt de bus, de ne jamais laisser le Père Noël sortir de la maison et de ne jamais laisser jamais une heure de thé sur BBC One Saturday le public choisit à nouveau l'entrée de l'Eurovision au Royaume-Uni. Excellent travail avec les commentaires, les enfants. On se voit ici l'année prochaine, d'accord?
11:11 - C'était le Titanesque-y bit de pipe. C'est pourquoi Sebia a gagné.
11:02 - La Serbie gagne. Nous allons en Serbie l'année prochaine! Yay! C'est de là que viennent tous les méchants de Bond! Courtiser! Et, à en juger, quelques femmes tubby avec des lunettes et des coupes de cheveux pour garçons qui ne peuvent même pas se donner la peine de porter de beaux vêtements.
10:59 - c'est Fearne Cotton. Elle a exactement la même voix que Stacey Slater de Eastenders, est-ce que quelqu'un d'autre a remarqué ça? Bon travail pour visser sur les Irlandais, les gars.
10:57 - Ooh, bâtards.
10:56 - Allez la Pologne, nous en avons besoin…
10:54 - Le juge letton est un homme au visage rouge joyeux. Ce doit être passé son heure de coucher, sûrement.
10:48 - 12 points de Malte? C'est juste déroutant. C'est 19 points pour le Royaume-Uni au total maintenant. Mais demandez-vous ceci - combien de points Brian Harvey nous avons?
10:46 - Sept points pour le Royaume-Uni! Merci l'Irlande, idiots. On se souviendra maintenant de Scooch pour avoir été médiocrement douloureux au lieu d’être terriblement affreux.
10:44 - La Bulgarie est actuellement quatrième. Nous aurions dû vider nos années comme l’ont dit ces Bulgares en colère après tout.
10:41 - Nous venons d'avoir une pensée. Lordi gagne et tous les actes l'année suivante sont des goths en colère. Si la Serbie gagne cette année, l'Europe déploiera-t-elle ses lesbiennes tubby à lunettes?
10:38 - La princesse est avec Scooch. Scooch est au bord des larmes, même de celui qui joue le gros visage et qui fait le quiz à minuit sur FTN. Tu sais ce que ça veut dire? Charlotte Church avait raison. Insulte aux blessures, les gens. Insulte à la blessure.
10:33 - Les deux points de la Roumanie pour la Lettonie garantissent que le Royaume-Uni est désormais le seul pays avec zéro point. Ces gens ne se rendent-ils pas compte que nous avons la plus grande armée de claques de joie au monde, prête à se mobiliser à tout moment? Ces Européens se rendront compte qu'ils se trompent lorsqu'un groupe d'adolescents leur jette des jetons, les filme sur leurs téléphones et les diffuse sur YouTube. Oui, il le feront.
10:32 - Quelqu'un d'autre veut-il perversement que Scooch se retrouve avec zéro?
10:30 - Nous sommes allés en Belgique l'année dernière. Personne ne ressemblait à ça. Elle est un imposteur.
10:26 - La Serbie était la femme Adrian Mole. Lordy Lordy Lordi. Pas de points pour le Royaume-Uni, ni pour l'Irlande. Ces cotes de points nulles que nous avons proposées il y a un mois sont plutôt jolies, rétrospectivement, n'est-ce pas?
10:20 - La Serbie gagne. Nous ne pouvons même pas nous rappeler comment cela s'est passé.
10:19 - Femme à pleins dents d'Andorre donnant des votes à l'Ukraine. Scooch est toujours assis avec zéro points.
10:15 - Résultats temps! Whoopy faire. Le Monténégro en premier lieu, ce qui signifie - nous pensons - que les 42 participants de la finale ET la demi-finale doivent parcourir le processus de vote. Dieu nous aide tous.
10:13 – "Sur une échelle de un à dix, combien vaut la musique pour vous?" "Plus."
10:11 - Qui d'autre pensait que la femme allait empiler le trapèze plus tôt? Cela aurait été un point négatif.
10:06 - C'est quoi ce bordel frémissant, Gilbert. Qu'est-ce que la baise frémissante.
10:03 - C'est… c'est… c'est l'interminable Eurovision Intermission Act. Des hommes en bulles, des hommes en tutus - et Terry Wogan a promis une cascade à vélo. Le tout sur une bande-son anarcho-violoncelliste. En passant, il y a actuellement un film sur les chauves-souris tueuses sur ITV4.
10:01 - Le vote est maintenant terminé. Juste à temps pour que tout le monde aille "Merde, c'était l'entrée suédoise qui méritait mon vote, pas les sexy Russes!"
9:57 - Ce liveblog a été lié à un autre liveblog étranger d'Eurovision. C'est comme une étrange chaîne sans fin de liveblogs ou quelque chose du genre.Peut-être que l'année prochaine nous allons publier les blogs en direct. Et quelqu'un peut vivre ce blog. Et ensuite nous allons tous exploser.
9:54 - Alors, lequel de ces enfants fous obtient votre vote? Les arméniens aux toilettes papyracées? Les floozies russes? Les Lettons au chapeau haut? Les Finlandais en colère? Scooch? Non, ne sois pas stupide. Personne ne va voter pour Scooch.
9:48 - Voici la partie extrêmement terne au milieu où nous nous souvenons de choses qui viennent de se passer. Alors voici deux pensées - 1) Les commentateurs jouent de votre peau ce soir. Drôle de choses, félicitations les enfants. 2) Nous avons besoin d'un petit pipi.
9:45 - PÈRE NOËL?! C’est ce qu’il fait les autres jours de l’année: il fait des apparitions peu convaincantes lors de concours de chant européens. Retournez à l’usine et faites-nous une PlayStation 3, vous êtes une branlette espagnole.
9:42 - Elle veut que nous nous battions, apparemment. Pour toujours. Cela semble un peu fatiguant; ne pouvons-nous pas simplement accepter d'être en désaccord? Ou au moins avoir une fusillade? Ils sont plus vite. Presque deux heures après le début de l’Eurovision, nous nous ferons un plaisir de prendre une balle.
9:41 - La dernière chanson! Et c'est moldave! Et vous pouvez totalement voir son pantalon!
9:37 - Vous avez aimé la chanson turque? Montre ce qu'on sait, hein? Pouvons-nous tous unir nos forces pour ignorer complètement l'Arménie?
9:35 - L'entrée turque, alors. La chanson la plus oubliable de la nuit? Comme il ne contient pas de travestis, de blagues sur la fellation ou de Bulgares "eee" nous le dirions
9:31 - Wow, c'est donc du folklore bulgare… un ladygoth va "eeee" et un homme qui tambourine sur une chanson de Le prodige. Et aller "braggadaggabraggadagga" avec sa bouche en même temps. Bravo la Bulgarie. Maintenant, arrêtez de nous appeler des tarauds et de nous dire de «nettoyer nos années».
9:29 - Merde, ce sont les Bulgares. Tout le monde agit bien.
9:27 - Les Roumains chantent dans toutes les langues auxquelles ils peuvent penser dans une tentative élaborée d'offenser autant de nations que possible avec des stéréotypes mal jugés de leurs personnages.
9:24 - Voulez-vous que je vous force mon pénis et mes testicules dans la bouche, monsieur?
9:23 - Les lecteurs non britanniques… nous ne pouvons que nous en excuser. Pour tout.
9:21 - Toute l'Europe a droit à un feu d'artifice et deux sièges et un détecteur de métaux nous ont été sellés. Où est la justice?
9:20 - Si Jack Bauer porté une cassette VHS de l'entrée ukrainienne autour avec lui, saisons de 24 nos calculs ne dureraient que six ou sept minutes. Aucun terroriste islamiste sanguinaire ne pourrait supporter cela encore une fois, sûrement.
9:18 - Bon Dieu, c'est quoi ce bâtard? ce?
9:17 - Pour donner un peu de poids à la discussion allemande dans la section commentaires, n'est-ce pas les hommes-lézards de sept pieds de haut qui dominent le monde?
9h13 - hecklerspray connaît deux lesbiennes qui semblent identiques à l'entrée serbe. Deux lesbiennes et une ancienne colocataire. Et plusieurs nerds comiques de Sauvé par le gong.
9:10 – Répondre: non, clairement pas.
9:09 – Question: aurait Frank Sinatra ont été si populaire s'il a chanté en allemand?
9:08 - Ils ont juste dit que leurs culs nous attendent? Pourquoi sont-ils mauvais? Ne sont-ils pas essuyer correctement?
9:05 - La Finlande a apparemment plus de téléphones mobiles que n'importe où ailleurs sur Terre. C'est parce qu'ils appellent toujours les Samaritains. Incidemment, pourquoi aucune des femmes russes que nous avons commandées ne ressemble à ces filles?
9:02 - En Lettonie, le port du haut-de-forme est imposé par le gouvernement. Vous êtes gazé si vous l'enlevez, même pendant votre sommeil. Il en va de même pour chanter des chansons de sous-opéra lamentables dans une langue hecklerspray ne comprend pas.
8h59 - CJ 's ici aussi. Au moins, les Français réalisent l’avantage d’avoir un homme chauve qui court comme une bite. La France à gagner s'il vous plaît.
8h57 - Lavertyest rejoindre dans la section commentaire. Cela fait deux hecklerspray les membres du personnel avec rien de mieux à faire. Oooh - la chanson française. C'est plutôt bien.
8:55 - Cette princesse caricaturiste est maintenant en train de faire un single sur le thème de l'Eurovision. Nous ne devons JAMAIS laisser la Finlande gagner de nouveau.
8:54 - Wooooar - mamelons. Il est bon après tout!
8:51 - Une vidéo déroutante sur une épouse voleuse de carottes laisse la place à l'entrée suédoise. C'est bon jaunty. Et bien? Nous ne pouvons pas en dire plus, et c'est à mi-chemin. Seigneur aide-nous.
8:49 - La fille géorgienne ne porte pas sa robe géante avec tous les hommes qui se tortillent dessous. Maintenant nous devons - urgh - juger la chanson sur ses propres mérites. Et aucune danse sur fond d'épée de bon pied ne peut compenser cela.
8:46 - Quatre filles sexy ont juste fait une danse autour du Greek Bloke. Sexy. Mais pas aussi sexy que si elles avaient réussi à obstruer sa bouche et / ou sa gorge.
8:45 - Oui, mec grec, on aime Ricky Martin aussi. En fait, non. Tais-toi.
8:43 -Nous avons demandé des commentaires et nous avons eu des commentaires! Merci les gars. Maintenant, est-ce que quelqu'un peut nous envoyer un gros sac de rubis?
8:42 - On donnerait n'importe quoi - n'importe quoi - Pour certains danser spazzy en ce moment.
8:40 - La Lituanie maintenant. L’année dernière, un homme chauve faisait une danse spazzy Nous sommes les gagnants. Maintenant - un snoozeworthy Sade arnaque avec l'ombre d'un homme permanent derrière elle.
8:38 - La chanteuse hongroise utilise un panneau d'arrêt de bus comme accessoire pour sa chanson crier. Tout le monde a des feux d'artifice. Si nous étions hongrois, nous poursuivrions.
8:36 - Jusqu'à présent, ces vidéos accidentelles de l'Eurovision ont montré que la Finlande est réputée pour ses bateaux, son tricot, ses sculptures de glace et son sexe.Quelqu'un at-il le numéro de téléphone de Thomas Cook? Aussi - quelqu'un peut-il laisser un commentaire?
8:34 - Il semble y avoir un 'habiller comme Russell Brandthème du Concours Eurovision de la chanson de cette année. Même l'opéra slovène a rejoint le groupe en portant une sorte de corset en cuir. Christ sait de quoi elle gémit, remarquez. Ballbags, nous supposons.
8:30 - C'est un joli macédonien vêtu d'une toute petite robe qui chante encore le mot "niner". Comme si vous étiez censé dire aux agents des services d'urgence au lieu de «neuf», dites qu'ils sont confus et pensent que vous demandez des nonnes. La routine de cette fille semble impliquer d'être molestée par le garçon d'expérience professionnelle. Dans une soufflerie
8:28 - Les hôtes viennent de démissionner et ont laissé une femme déguisée en princesse du dessin animé faire son travail. Ou quelque chose. Nous sommes confus.
8:24 - Terry vient de donner son premier avertissement d'épilepsie de la nuit, pour ce Finlandais Laisse-moi tranquille chanson. Vous comprenez, pas pour les lumières clignotantes, mais parce que la chanteuse est tellement furieuse contre le mec dont elle parle, vous aurez une crise fatale si vous ne faites même pas un contact visuel avec elle.
8:23 - Eh bien, c'est £ 10 dans les égouts.
8:21 - Pas encore de tomber. Dommage que nous ne soyons pas en Finlande, sinon nous irions lui donner un coup de sifflet en guise de sifflet mortel.
8:20 - Irlande! Rappelez-vous que nous avons parié les cotes sur si l'un de ces tristes terrains laisserait tomber leurs instruments pendant leur performance.
8:17 - C'est le Vampire Princess Diana de Biélorussie. Chanter une chanson qui est comme un imbécile Toxique avec un drôle d'accent avec un couple de filles velcroed à du contreplaqué derrière lui. C'est très dramatique, vous savez. Pour une part de fromage absurde de la Biélorussie, au moins.
8:16 - Les vidéos entre les chansons parlent toutes de tricot pour une raison quelconque. Pas étonnant que la Finlande ait un taux de suicide aussi élevé.
8:12 - Cette fille bosniaque doit soupirer de soulagement; la terrible chanson espagnole sur l'amour de soi chanté par les acteurs espagnols Hollyoaks l’a suivie, transformant instantanément ses absurdités en un chef-d’œuvre comparatif. Honte, l'Eurovision ne consiste pas à juger des chorégraphies terribles des années 1980, sinon l'Espagne les aurait mises dans le sac.
8:07 - La Bosnie-et-Herzégovine va ouvrir l'Eurovision cette année. Un travail assez pénible pour qui que ce soit, mais encore plus lorsque vous chantez une ballade fade portant un sapin de Noël en fourrure et entourée d'une bande de lutins de tai-chi. Bosniaques, vous ne supportez pas chance.
8:04 - c'est Lordi! Vous chantez leur chanson qui a remporté l'Eurovision l'année dernière? Tu te souviens de Lordi? Vous avez voté pour eux l'année dernière comme une blague ironique et vous vous êtes senti un peu sale à ce sujet pendant des mois après leur victoire. Et maintenant, il est temps de présenter les hôtes de l’Eurovision - une jolie fille et une clochette dans ce qui semble être une perruque. Qui aurait deviné?
8:00 - Bonjour les fans de l'Eurovision. Quelque chose vient de clignoter à l'écran en disant «True Fantasy». Et puis, il y a une vidéo d'un monstre marchant dans la neige, se faisant presque imbiber d'un rocher puis se transformant en chien. C'est un fantasme assez spécifique, même si nous en avons eu plusieurs fois.
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