Monday Music Mango de Hecklerspray: Sting, Bryn Terfel, Brett Anderson

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Séparer la chair sucrée et juteuse de la pierre et de la peau des principales éditions de cette semaine.

De nombreuses chansons ont été écrites à propos de lundi, mais elles semblent toutes utiliser le début de la semaine de travail comme une métaphore de la tristesse, du désespoir et des déchaînements de tir en classe.

Eh bien, pas plus: votre Mango pense que c'est un sacré beau jour, en fait (bien mieux qu'un jeudi stupide. Plutôt comme "Turdday" si vous le demandez) et nous avons fait une petite chanson de notre cru pour vous montrer à quel point il est brillant est. Venez nous suivre dans le monde de l'après-saut, où nous le montrerons… Oh, lundi: c'est le jour, Quand on s'anime vraiment. Oh, lundi: une journée si amusante! Nous donne envie de jive.

Avec ton ballon de foot et ton chahut, Et bien sûr la mangue: art fin! Jeudi stupide, c'est comme Michael Bubl? À votre Django Reihnardt.

Très brillant, vous en conviendrez. Si vous souhaitez contribuer au nouveau chef-d'œuvre de la pop (nous avons un nom de groupe et tout ce qui suit: Flottant La Mangue), alors laissez vos paroles et / ou l'instrument que vous jouez dans la zone de commentaire (sachez que nous avons déjà un batteur, un accordéoniste et un type dans notre pub local qui peuvent péter un do central qui vous ferait pleurer).

Très bien, nous devons nous débrouiller pour considérer le trio de communiqués de cette semaine.

D'abord: Si une nuit d’hiver, Piquer. Le petit tantrist des pionniers de la pop des années 80 La police a décidé de passer au Moyen Âge sur nos ânes, en publiant un album de chansons au luth portant sur l'hiver. Si le douzième siècle comptait Steve, ce sont des cadres commerciaux de rang intermédiaire qui joueraient à leurs dîners, alors que les invités étaient plongés dans un délicieux soufflé au hérisson ?.

C’est incroyablement plus terrible que vous ne le pensez, à commencer par les titres des chansons. Un seul des éléments suivants est constitué: Il n'y a pas de rose d'une telle vertu; La neige qui fond le plus tôt; Voici comment une rose s’est épanouie; Lawks Me Bum’s On Fire (Puis assieds-toi ‘Pon The Snow, Sire).

Et la musique… oh, la musique. Chaque chanson a un style vocal différent, comme Sting pensait qu’ils étaient si ennuyeux qu’il valait mieux les interpréter comme des personnages loufoques. Check-out Gâteau d'âme (chanté par un médiéval Bob Marley). Ou Chanson froide (Frank Sinatra chantant l'opéra très, très lentement). Ou Carol Cherry Tree (chanté par un castrat qui se fait chatouiller).

Notre préféré: Berceuse Pour Un Enfant Anxieux, qui semble être chanté du point de vue d’un pervers italien asthmatique regardant à travers la fenêtre de la chambre de l’enfant inquiet.

Cet album est représenté par la pensée:

Forsooth, ton dîner se déroule sûrement d'une manière très joyeuse, Sir Steve. Je me félicite moi-même. Mais devrais-je jouer maintenant les sons de Sting? Non, pas le nouveau, car cela me donne beaucoup de colère aux oreilles. Il suffit d'aller avec Champs d'or, car les dames aiment tellement ça.

Je veux que mes amis pensent que je suis sensible, amène-moi s'il te plaît à Sting.

Deuxièmement, Mauvais garçons, Bryn Terfel. Grrrrrrr. Bryn est en colère. Il est énervé. Il est prêt à se battre. Il suffit de regarder la couverture de l'album: Bryn, de près et de face, l'air fâché. Regardant PISSED OFF. Ressemblant à une statuette de ROSS KEMP, FABRIQUÉE EN OURS GRIZZLY ET EN PATTES. Blimey, ce sera un album palpitant: probablement un genre de thrash hard’n’fast? Ou de la house music si profonde et intense que vos oreilles vont démissionner, vous décoller et aller vivre dans un monastère trappiste?

Je ne peux pas attendre pour celui-ci, voyons.

WTF? Nous ne pouvons que répéter: WTF?

Ce n’est pas nécessairement le cas de Porgy Et Bess, chanté par un bison torturé? Étoiles de Les misérables, chanté par l’hippopotame le plus gay d’Afrique? Et un tas d'opéra mélanger chanté mal par un gros type du pays de Galles qui ressemble Pain de viande «Le sac de balle du frère plus laid? WTF?

Cet album est représenté par la pensée:

Bien, allons coller celui-ci. Regardez cette couverture! Je vais avoir l'air si fâché de m'éloigner du jukebox, ici, au pub The Ruptured Spleen, quand ils entendent ce qui sera sûrement de la vitesse, ou tout autre genre de musique à la sonorité rude.

WTF?

Je veux que mes amis pensent que je suis cultivé et que, s'il vous plaît, amenez-moi à Bryn.

Troisièmement: Attaque lente, Brett Anderson. Hourra! En guise d'antidote contre le poison de Sumner et de Terfel, veuillez accueillir M. Anderson, le portier androgyne à voix swoopy des années 90,!

Eh bien, presque. Ce n’est certainement pas un album épouvantable - assurez-vous juste de passer la première piste, Hymne, qui est un peu trop proche de Jeu froid pour le confort auditif - mais cela nous laisse le sentiment que ce n’est pas tout. C'est comme si vous alliez manger dans un restaurant chic, puis le serveur vous dit que votre dîner sera préparé par des garçons d'expérience professionnelle de Walsall.

C’est féerique, c’est populaire, mais c’est le triste gaspillage d’une belle voix.

Oh, Brett: cela aurait pu être merveilleux. Considérez que vous avez de la chance d’avoir atterri dans une semaine comme celle-ci, où vous êtes le morceau de maïs le plus propre de la crête musicale.

Cet album est représenté par la pensée:

Juste ma chance.La femme paye un repas d'anniversaire au Ritz et il s'avère que, dans une tournure des événements improbable, elle a demandé à des garçons complètement inappropriés d'une ville industrielle d'être les cuisiniers ce soir. Pourrait-il avoir du souci… oh, maillots de corps, ils viennent de mettre Attaque lente sur.

Voyez mes amis, il n’ya aucun moyen que je l’achète. Brett, s'il te plaît.