Monday Music Mango de Hecklerspray: Jeff Beck, MGMT, Murs & 9th Wonder

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Séparer la chair sucrée et juteuse de la pierre et de la peau des principales éditions de cette semaine.

Ils disent que vous ne devriez jamais rencontrer vos héros; qu'ils vous laisseront toujours déçus et déçus. Et c’est vrai: nous avons déjà rencontré Frankie Boyle dans un magasin de frites à Leicester.

Nous avons fait de nombreuses tentatives pour le pousser à faire jurer ses jurons ("Vous n’êtes pas très drôle", "Vous ressemblez à un poisson pédophile", vos blagues ne consistent en rien de plus qu’à indiquer qu’une personne est décédée ou est handicapée, puis à jurer contre eux ", et "Pour donner l’illusion que vous êtes amusant, vous devez apparaître sur une scène avec Dara O'Briain, Hugh Dennis et quel que soit ce petit garçon blond ».)

Rien ne fonctionna et le gag-fluffer écossais finit par foncer dans la nuit avec son trésor enflammé, ce qui nous laissa attristé de n'avoir pas remarqué que la femme derrière le comptoir manquait d'index et méritait donc d'être injuriée.

Ce qui nous amène à…

Premièrement, Émotion et commotion, Jeff Beck. C'est l'homme qui a commencé sa vie musicale en dirigeant Les Yardbirds, vraiment l'un des plus innovants et inspirants? groupes de rock and roll du milieu des années 60. Considérez l'album Roger The Engineer / Over Under sur le côté. Considérez n'importe quoi de leurs maîtres contemporains Les kinks.

Et puis réfléchissez à ceci: Jeff Beck aurait pu jeter son cocon de Yardbirds et voler dans le monde de la musique en tant que beau papillon qu’il était censé être. Au lieu de cela, il décida que la larve Beck émergerait sous la forme d'un papillon de nuit géant, agitant ses vilaines ailes pour diffuser de la musique turquoise et turdy dans le monde entier.

Ainsi, le colosse qui a dirigé l’un des groupes phares du rock primitif s’est révélé être un être humain faillible - et défaillant. Celui qui a gravi les hauteurs phrygiennes de l’art rupestre et a décidé que, franchement, il fait un peu froid et s’installe plutôt dans un fauteuil à oreilles confortable dans un joli petit bungalow avec un feu de charbon.

Sérieusement: ne vous embêtez pas avec ce t-shirt somptueux, lourd en orchestre, bleu-jean-et-blanc-épique de masturbation en acétate. Gardez votre argent et allez acheter Pour ton amour au lieu.

Je prends une petite pause après le repassage de mon jean et j'aimerais entendre Emotion & Commotion.

Deuxièmement, Toutes nos félicitations, MGMT. Basé à Brooklyn David Bowie Les "amateurs" reviennent avec un album qui confondra les fans de leur précédent travail, plus chargé.

C’est bien, mais cela ressemble un peu au fait qu’ils ont décidé d’enregistrer tout ce qu’ils ont écrit et que les auditeurs soient maudits. Alors, Chanson Pour Dan Treacy est une bonne chanson punky qui se noie dans des confettis auditifs de post-production mal gérés. Pareil pour Quelqu'un manque, qui aurait vraiment pu devenir un prétendant au statut de chanson classique.

J'ai trouvé un sifflet on dirait que quelqu'un a demandé Liam Gallagher d'imaginer qu'il était un tout petit bol de gelée et chanter ce qu'il ressentait pendant qu'il Lady Dada’s Nightmare n’inquiéterait pas ses nouveaux voisins s’il était plongé au milieu d’un des quatre Rick WakemanLes albums conceptuels.

En résumé, c’est pas mal, mais pas ce que nous espérions. C’est représenté par la pensée:

Je suis un bol de jellyyyyyy, Dans un arcwwwwlahhh. Avec un cherrrrry sur le dessus, J'aime faire du rock and rollllllahahhh.

Cool. Où est Noel? Je vais prendre cela, et ma peinture d’une maison avec un soleil et des nuages, pour l’impressionner. S'il te plaît, aime-moi, Noel.

J'aurais tellement aimé que Bowie se soit retrouvé coincé dans une boucle déchirée au cours des années 70. Emmenez-moi à Toutes nos félicitations.

Troisièmement, Pour toujours, Murs et 9ème merveille. Hé toi. Êtes-vous un peu fatigué du message-lumière rap? Marre des armes à feu, bling et houes? Jolly en a assez marre des rappeurs qui chantent pour être des violeurs et des batteurs dont le résultat n’est qu’une glorification des drogues dures et des temps plus durs?

Eh bien, vous devez vous procurer du Murs / 9th Wonder à l'intérieur de vos oreilles.

Ils ramènent le rap à ses racines et à ses forces: la poésie de rue. Des rythmes simples et standard, avec des bips et des bips clairsemés - bien qu'habituellement utilisés. Ne parlez pas de crack ou d’héroïne à moins que vous ne mettiez en évidence les effets dévastateurs de leur vente et de leur utilisation sur la communauté.

Et, plus particulièrement, les femmes sont des objets d'un désir presque d'écolier, plutôt que des morceaux de chair de poule à acheter et à utiliser.

S'il vous plaît ne pensez pas que ceci est le travail d'une sorte de puriste éthique: ce n'est pas MC Hallelujah, mais c’est un rap ramené à ses origines moins égocentriques. C’est représenté par la pensée:

OK, on y va: on n'attend que les salopes. À tout moment, ils commenceront par les morts inutiles sur un sac de crack. Bien, alors ce sera la chanson sur la vagalulu d’une dame. Eh bien, le prochain est sûr de… hmmm. C'est du bon rap mais sans les conneries de nichons / drogue / bullety

Yo. Je dissipe les tendances actuelles du rap en matière de misogynie et de drogue. Sho Nuff, Muddyflapper. Alors emmène-moi à Pour toujours, petit garçon. Sinon, je vais vous casser la gueule, ou quelque chose du genre.

C'est ton Mangue. Nous espérons que cela vous a plu, Mangons, car il y aura une accalmie avant l’été. A cette heure la semaine prochaine, vous allez vous fendre les poignets et prier pour Peter Andre pour certains airs sunshiney.

Dans l’intervalle, nous aimerions faire preuve de bon goût musical auprès des responsables des relations publiques du monde entier: si vous avez des albums à écouter, contactez-nous ici: thegibbo [at] gmail.com