Hecklerspray Mariage Royal Liveblog! Off avec nos têtes!

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

POUR LIRE NOTRE LIVEBLOG ET GARDER LE RAFRAICHISSEMENT DE LA PRESSE OKAY? LE PRINCE WILLIAM ET KATE MIDDLETON VOUS AURONT À LA TOUR, LÀ O CROWS SE DÉMARQUE À VOS YEUX SI VOUS NE LE FAITES PAS.

13.45 Sérieusement. Allez-vous en.

13.42 Et avec BBC News qui nous parle de tornades vraiment terribles en Amérique, nous allons signer. Vous, les gens de votre vie, pouvez aller profiter de vos fêtes de rue pendant que Michael et moi essuyons nos larmes après une séance de mariage vraiment laborieuse. Merci d'avoir lu. Nous espérons que vous avez apprécié. Nous n'avons pas. [MG + MP]

13.41 Eamonn Holmes sur Sky News se frôlant le pantalon parce qu'il y avait deux baisers. C'est un vrai malin. [MG]

13.38 Il n’ya qu’un seul gagnant aujourd'hui. C'est Simon Schama. Il a été comme un camp comme une rangée d’usines de fabrication de tentes. Quel beau mec! [MG]

13.35 Regardez ce pénis avec sa "création", qui avait le prince William sur une Harley Davidson et quelques pages Facebook imprimées. Honnêtement. [MG]

13.33 coton Fearne parle à de jeunes garçons et, à juste titre, ils la traitent avec dédain complet et total. Avenir hecklerspray écrivains à coup sûr. [MG]

13.31 Et maintenant, la réception. DJ Otzi sera sur les platines CD [MG]

13.29 Maintenant, l’un des membres de la famille royale faire un Michael Jackson «Et pendre un des bébés-sang-bleu au-dessus du balcon? Nous aimerions ça. [MG]

13.28 Voilà. Le premier baiser du nouveau couple royal. S'ils continuaient comme ça dans une boîte de nuit, je leur crierais du doigt dessus pour les faire cesser une telle démonstration d'affection publique. [MG]

13.27 Chants de bisous, bisous, bisous. J'espère qu'ils ne s'en foutent pas. [MP]

13.25 Vous auriez pensé que s’ils devaient passer un moment important sur leur balcon, ils devaient au moins prendre leurs serviettes de plage du balcon en premier. C'est juste idiot. [MP]

13.23 Ce sont là les foules que Mof Gimmers aurait souhaité rassembler à ce moment-là, alors qu’il se tenait sur un balcon déguisé en bombardier Stuka Dive et qu’il menaçait de sauter. Demandeur d'attention. [MP]

13.20 Est-il faux de dire que je lancerais une arme nucléaire tactique sur cette foule si je pensais qu'il y avait une garantie? De frapper Fearne Cotton? C'est probablement. C'est une blague. Je suis désolé. Ne m'arrête pas. [MP]

13.18 Mon internet a également gelé de toute excitation. Je suis maintenant de retour et prêt à partir juste à temps pour voir Huw être corrigé par un enfant de cinq ans. Pourquoi diable pas? Oh regarde. C’est vraiment dérangeant… eh bien… euh… oui. Hyde Park. Descends là. Elle l’aura. Peu importe ce que vous avez. [MP]

13.16 Trois membres des forces armées avec un présentateur de nouvelles de la BBC? Il y aura des hauts cinq dans une sorte d’orgie de niche. [MG]

13.09 Simon Schama dit que le «cynisme» devrait être laissé à la porte pour aujourd’hui. Il ne lit évidemment pas ceci. Cependant, il y a beaucoup de monde au mariage. Une charge de merde. REGARDEZ! [MG]

13.05 Je n'ai même rien à dire sur cet homme interviewé par Fearne Cotton. C’est trop étrange. [MP]

13.03 Il y a un flétri Kanye West être interviewé sur la BBC tout à l'heure. [MP]

13.00 C’est bien de voir une femme galloise sur la BBC avec ses bottes accrochées, émerveillées par l’aspect élégant et discret de Kate Middleton. [MG]

12.59 Le plafond de mon salon a une fuite de toutes ces émotions. Ce n’est probablement pas une bonne chose. Est-ce que quelqu'un connaît un plombier? [MP]

12.55 Un peu de kettling passe par le police métropolitaine. Pratique pour quand prince Charles et Camilla ont envie d'un flashback quand ceux manifestants étudiants brisé leur voiture. Ils ont vraiment pensé à tout ce qu’ils n’ont pas? [MG]

12.54 Non, Huw. C’est un cocktail sans alcool. Pourquoi ne passez-vous pas moins de temps à fumer des joints lorsque vous n’êtes pas à l’écran et n’écoutez pas les propos de ce petit imbécile idiot? [MP]

12.52 Voir «le public»? Je déteste putain "le public". Ne vous dérangez pas les interviewer. Ils ont vu littéralement baiser tous. Ils ont vu des chevaux défiler. C'est à peu près ça. On s'en fout? Je ne. Vous pas. Ce mec pourrait tout aussi bien les assommer avec son micro. Il revient à Huw d'admettre que ses enfants sont des chattes gâtées. [MP]

12.48 Si vous vous demandez pourquoi les choses pourraient se tarir de nous, c’est parce que, littéralement, rien ne se passe et, contrairement à la BBC, nous n’allons pas vous mentir et vous faire croire que les choses s’agrandissent et sont excitantes. Un homme vient de déballer un œuf écossais dans le centre commercial. Il a été frappé à la tête par un membre de la cavalerie de la maison avec un trombone. [MP]

12.46 Sur ITV, ils ont complètement abandonné le mariage royal et se sont contentés de certaines répétitions de On The Buses. C’est celui où Olive est enceinte. Appuyez sur Red pour séparer l’écran divisé des jambes balancées d’Alistair Stewart sur les chevrons. [MG]

12.45 Millie: non. Ils ne sont pas cool t-shirts. Je me fiche de votre jeunesse. Allez et sautez d'un quai, crottez-vous. [MP]

12.44 Il y a maintenant des membres de la famille royale qui se pressent autour de la salle du trône du palais Prince Harry"Joues et en disant" Vous serez le prochain, mon fils. "Ce pauvre bâtard. [MP]

12.42 Simon Schama finira par gifler quelqu'un par inadvertance et devra obtenir une superinjonction pour nous empêcher de pisser de ses mains incroyablement animées. [MP]

12.40 Du hecklerspray twitter: «Je me demande ce que dira Will quand ils rentreront chez eux. "Kate, mets ta ceinture de sécurité, je suis sur le point de percuter ton tunnel d'amour."

12.38 Big Huw fait de son mieux pour feindre de s’intéresser à la topographie du palais de Buckingham. Il reste environ 10 secondes avant de demander à ce garçon de lui dessiner une carte sanglante. [MP]

12.36 Simon Schama, encore une fois, affichant les armes les plus animées de la télévision britannique. [MG]

12.33 coton Fearne. Là, parmi les Royals, ne pas être décapité. Sérieusement. C'était LA moment où nous aurions pu voir le sang bleu nous être utile à tous. [MG]

12.31 Wings, la société d’entraîneurs The Beatles aurait pu l’être. [MG]

12.30 le Duchesse de cornouailles semble avoir choisi un chapeau qui ressemble à un mélange enivrant d'un sombrero et d'une fontaine à chocolat. Ils vont la remplir et avoir des fraises à la réception. [MP]

12.29 Arrêtez de vous faire signe? Béatrice, personne ne s'y intéresse. [MP]

12.27 Le prince Andrew voulant que sa voiture se dépêche de se dépêcher pour attraper le snooker sur BBC Two. [MG]

12.26 Comment diable Edwards va-t-il parler de la majesté de tout cela pendant une heure jusqu'à ce qu'ils se tiennent sur le balcon, agitant comme des aliénés devant des idiots brûlés par le soleil? Restez à l’écoute et découvrez… ne passez pas à ITV. Ils ne veulent même plus que vous le fassiez. Ils sont tous rentrés chez eux. [MP]

12.25 Huit tireurs isolés repérés sur le toit du palais de Buckingham. C’est plutôt excitant. [MG]

12.24 Allez Will! Vous passez la BBC! Fais le! Moon Huw Edwards! Awwwwwk, putain de connard. [MP]

12.23 Quand vont-ils s'arrêter chez McDonalds pour laisser Harry prendre un Big Mac? Le pauvre garçon doit être affamé. Mieux lui en donner un avant qu'il mange ces enfants, il est dans la voiture. [MP]

12.22 Quand écorchent-ils leur peau pour révéler une chair de lézard écailleuse? David Icke a intérêt à ne pas se tromper sur celui-ci. Nous allons avoir l’air stupide s’ils ne sortent pas des langues énormes et vacillantes du balcon royal. [MG]

12.20 Je ne serais vraiment pas surpris si la page de couverture du Daily Star n’avait pas simplement une photo de Phillipa Middleton et le mot «PHWOAR!» Au-dessus. C’est ce que je ferais. Je n'ai pas honte. (J'ai immensément honte) [député]

12.18 Où sur terre gardent-ils tous ces chariots quand ils ne sont pas utilisés? Est-ce qu'ils les stockent dans Prince AndrewLe rectum massif? [MP]

12.16 Quand ils participeront au défilé des Horseguards, il y aura une performance surprise de nul autre que Michael Jackson! [MP]

12.13 Ils sont là. Le prince William et Kate Middleton, avec leurs nouveaux titres, agitant les hurlements de la plèbe. [MG]

12.11 Je ne m'attendais pas à dire cela, mais j’aime vraiment le prince William. Il fait signe comme un petit garçon excité. Je pense que c’est très gentil. Si je me trouvais dans cette voiture, je ferais volte-face et ferais des salutations sarcastiques à la foule. Peut-être tirer un moonie en passant devant le stand de Huw Edwards. [MP]

12.09 Allez fils. Faites vos gants. C’est probablement la chose la plus facile à faire aujourd’hui. [MP]

12.08 Ils sont dehors! À présent! Entrez dans une interprétation de Johnny B. Goode et commençons la fête! Chantez avec moi! Wills et Kate! Wills et Kate! Wills et Kate! Courtiser! [MP]

12.06 Ne pas oublier de continuer à frapper rafraîchir pour plus de blagues. Comme celui-ci: «Pourquoi le prince Philip a-t-il traversé la route? Parce qu’il y avait un monsieur noir qui venait vers lui. "" Parce qu’il est un rac… tu comprends. [MP]

12.04 Les trompettistes ont l’air absolument désespéré de jouer le thème de Thunderbirds. Doo doo doo dooo doo do do… vous comprenez le point. [MP]

12.01 Sur ITV1, il y a eu si peu de téléspectateurs que Alastair Stewart vient de se tuer. Julie Etchingham est incontrôlable avec le chagrin. [MG]

12.00 Avez-vous suivi le compte Twitter de hecklerspray? Le faire ici

11.59 Princesse… Bea… Eug… un des enfants de Fergie a un chapeau qui ressemble à un ensemble de bois particulièrement vicieux. Elle commencera à donner un coup de tête à quiconque heurtera le frère de Kate à la réception plus tard. [MP]

11.58 "Philleep, on s'ennuie de l'un de ses seins royaux." [MG]

11.55 Des fraudeurs! Rapide! Enregistrez cette image! [MG]

11.54 Ils sont partis pour signer le registre dans une pièce du fond afin que personne ne découvre que le prince William a l’écriture manuscrite d’un Bassett Hound atteint de troubles mentaux. [MP]

11.53 C’est toi, mon amour. Essayez de regarder en l'air, hein? [MP]

11.52 Tous se lèvent pour l'hymne national des îles Féroé! [MP]

11.50 À 23 heures ce soir, le prince William va envoyer un tweet: "Je viens de me connecter à la nouvelle épouse LOL # rw2011" sur Foursquare. Vous venez de regarder. [MG]

11.49 Rowan Williams Fait: Ces deux broches violettes sur sa… cape magique… sont en réalité retirées des yeux de l’incroyablement rare «Pegasus Owl». Il l'a tué. Pour les broches. Encore. Mariage royal, hein? [MP]

11.47 Ces gars qui font les prières sont inutilement menaçants. C’est comme s’ils avaient un agenda ou quelque chose comme ça. Je me demande ce que ça pourrait être… [MP]

11.45 Toute cette prière est un peu beaucoup.Quand le disco mobile arrive-t-il? Quand avons-nous tous la chance de rester à l’extérieur en fumant des pédés alors que nous nous tenions sur les pierres tombales des gens? C’est ce que sont les mariages, n’est-ce pas? [MG]

11.42 Il y a eu beaucoup de spéculations sur Insignes et médailles du prince William. hecklerspray peut exclusivement révéler que l’une des médailles de Wills est un numéro spécial en or de Société d’appréciation de Clint Eastwood. On pense que Eastwood a envoyé le jeton après avoir pris William pour son frère, "Dirty Harry". [MG]

11.4o Pendant ce temps, à Glasgow, le conseil municipal avertit qu'il est possible de s'amuser sans le consentement écrit exprès de «l'homme». Les gens se réjouissent.

11.38 Ça vient. La fouille chez les athées. Oi! Evêque de Londres! Je vais vous chercher, et votre petit chien aussi! [MP]

11.37 Je suis vraiment surpris que l'Express n'ait pas payé pour qu'une fresque murale au plafond géant représentant la princesse Diana soit peinte à l'intérieur de l'abbaye afin qu'elle puisse les regarder. En fait, je pourrais appeler Mohammed Al Fayed et lui suggérer de le faire dans le vestiaire de Fulham. [MP]

11.35 En un sens, chaque mariage est comme un mariage royal. Outre toutes les différences. Je doute fort que, lorsque je serai marié à une putain sordide, Huw Edwards s’aperçoive qu’il est capable de le commenter pendant que des femmes odieuses bafouillent devant les choix de tenues. [MP]

11.33 La petite chaire du seigneur évêque de Londres le fait ressembler à un fantôme dans un ascenseur à un homme. [MP]

11.29 J'aime ce numéro de John Rutter! Je chante au sommet de ma voix de soprano. Naturellement, je chante pour Dieu parce que je suis un hypocrite géant. [MP]

11.28 Regardez ces petites merdes [MG]

11.25 Ce serait vraiment un bon moment pour Paul Burrell pour se montrer, en jurant et en flairant Strongbow. [MG]

11.24 Nick Clegg «La femme est espagnole, n’est-ce pas? C’est ironique parce qu’elle est clairement habillée en Carmen Sandiego [MP]

11.23 Déterminés à gâcher cette occasion royale, Twitter nous a bloqués hors de notre compte pour avoir trop tweeté. Bâtards. Nous essayons juste de passer un bon moment. [MG]

11.20 On nous avait promis «J'aime bien bouger» de Real2Reel dans cette cérémonie bâtarde. Nous ne pouvons clairement pas faire confiance à nos sources. [MG]

11.18 Avoir un bon look êtes-vous William? Êtes-vous Sale gazon. [MG]

11.17 C’est toujours agréable de voir un mariage, n’est-ce pas? Est-ce que quelqu'un regarde en 3D? Est-ce extrêmement effrayant? Je parie que c'est ça. C’est comme si le gros point chauve de Willy sortait tout droit de la télé chez toi, n’est-ce pas? Se dresser comme un partenaire sexuel brillant et en colère. [MP]

11.16 Personne ne parle parce que tous ses partenaires sexuels précédents ont été bannis du bâtiment. Bon plan. [MP]

11.15 Ce garçon ne remportera aucun éloge de la campagne Plain English. [MP]

11.13 Avez-vous entendu que? Le prêtre vient de dire «De ta face!» À la congrégation. Il est bien rue. [MP]

11.12 “Chérie d'Inna gadda da vida…” [MG]

11.11 Un des membres du couple royal va-t-il s'évanouir comme vous le voyez sur You’ve Been Framed? Ils auraient mieux putain eu. [MG]

11.10 C’est cet hymne! Allez donc! Vous connaissez tous les mots. Hmmmm hmmm hummmmmmm hrrrr hiiiinnnnnnn haaaaargh. Traversez-le comme un caca obstiné! Allons! [MP]

11.09 Vous auriez pensé que Wills aurait demandé à Shane Warne d’Advanced Hair Studio de régler ce patch chauve. Il devra finalement regarder cette vidéo et verra son moi plus âgé et plus triste se refléter dans le dôme de sa jeunesse. [MP]

11.08 Resplendissant. C’est un bon adjectif, non? Utilisons-le pour décrire absolument tout dans l’Abbaye. [MP]

11.06 Pas le psaume que j’aurais choisi. Mon préféré est celui-là sur les… euh… chrétiens? Faire de bonnes choses? Je ne sais pas. Je voulais juste me sentir impliqué. [MP]

11.04 Et voici la section de cuivres. Si quelqu'un joue une note désaccordée, il sera emmené à Trafalgar Square pour être fouetté par vous, le contribuable. [MG]

11.03 Regardez. Regardez ça, vous êtes des idiots. Squeeetc. Elle ressemble à un préservatif en dentelle. [MG]

11.02 L’annonce de la créatrice de vêtements de Kate a provoqué l’un des ravissants chatons du Bellend Blimp. Espérons qu’elle aura une crise cardiaque ou qu’elle sera renvoyée au milieu de la cérémonie. [MP]

11.02 Dernières nouvelles - Personne ne regarde la couverture d’ITV. [MG]

11.01 "Oui, elle porte les cheveux en grande partie comme prévu." Quoi? Sur sa tête? [MP]

11.00 Bien que nous parlions de choses que Huw Edwards veut dire mais ne peut pas faire, rappelez-vous simplement de cliquer sur le bouton Rafraîchir pour voir toute notre haine et notre bile. Mof Gimmers tremble actuellement de rage. Il vient de crier fort «FUCKING SHAWLS!» Et s’est précipité hors du studio. [MP]

10.58 ALLEZ SUR HUW! DIS-LE! DIS-LE! CELLE-CI DEVRAIT ÊTRE LA PRINCESSE DU PEUPLE, C’est pas elle?! GOOOO ONNNNNNN. [MP]

10.57 NOUVELLES DE LA BBC: Il ne pleut pas à Londres. Il est peu probable que la robe de Kate soit transparente, alors vous tous, masturbateurs chroniques, pouvez utiliser vos outils et réfléchir à ce que vous étiez sur le point de faire. [MP]

10.56 Middleton doit régler sa Royal Wave. Elle ressemble à quelqu'un qui fait signe de la main pendant le générique de Strike It Lucky. En passant, Barrymore organisera-t-il une fête au bord de la piscine pour l'occasion? [MG]

10.55 Oh mon Dieu! J'ai totalement oublié sa robe! Regarde la! Elle ressemble à un croisement entre un napperon et la princesse Amidala de Star Wars. C’est suffisant pour vous donner envie de craquer et de pleurer. [MP]

10.53 Sur la BBC, Huw fait un petit film sur Kate Middleton et tout à coup, de nulle part, laisse entendre que la pauvre fille pourrait s’être souillée. Je ne pense pas que ce soit vraiment juste. Elle a probablement un petit sac pour ça, non? C’est ce que la royauté fait, non? Merde dans un petit sac? Non? [MP]

10.51 La rumeur dit que la reine a un mariage royal spécial, Tena Lady, fabriqué à partir d'une aile de cygne brodée du visage d'Henri VIII. Vous avez payé pour ce que vous avez fait. [MG]

10.49 La reine a bien fait de ne pas montrer le fait qu’elle ne portait pas de sous-craquelins en sautant hors de la voiture comme une gymnaste à l’atterrissage. Quelle fille. [MP]

10.48 En ce qui concerne Russia Today, ils ignorent complètement le mariage royal au profit d’une image géante d’un marteau en pierre et d’une faucille en feu, entourée du mot UKRAINE. Des trucs merveilleux. [MG]

10.47 La conversation dans cette voiture doit ressembler à la conférence du parti BNP en ce moment. Philip effin ’et jeffin’ à propos de tous les autres types venant ici. Attendez de voir son ancien copain, le sultan de Brunei! Oui, je suis obsédé par le sultan de Brunei. [MP]

10.46 Manière de hecklerspray Twitter pour la journée, Kris Silver a souligné que les Ladbrokes sont incroyablement précis. [MP]

10.42 Et il y a La reine, habillé comme un citron fantaisie. Le duc d'edimbourg assise à côté d'elle, grimaçant et ressemblant exactement au professeur de Bash Street Kids. [MG]

10h40 Edwards sur la BBC en parlant des différents créateurs et robes. Vous pouvez presque entendre ses yeux rouler. Pendant tout ce temps, la plèbe borde les rues en criant comme Les Beatles vient d'atterrir à JFK. Honnêtement! La famille royale n'a jamais écrit une chanson décente, jamais.? [MG]

10.37 Est-ce que quelqu'un sait où princesse Diana est? Vous pensiez qu'elle ferait une apparition, n'est-ce pas? Bien sûr, elle est morte, mais ce serait formidable de voir son cadavre zombifié qui oscille dans l’allée, montrant du doigt les gens disant «Vous m'avez tué…» avec des morceaux de chair fétide qui s’écoulent loin de ses os en ruine. [MG]

10.35 Pas sûr de savoir qui fait la voix off sur Sky News, mais ils ont une voix qui recrée le sentiment d’être frappée avec une fléchette tranquillisante. Sur le Beeb, Huw fait remarquer que l’une des filles de Sarah Ferguson est la première femme sur le trône. Est-ce elle qui a ALLEGEMENT égorgé comédien abyssal Jack Whitehall? [MG]

10.33 À angle droit, l'abbaye de Westminster ressemble à un visage surpris, saignant à la bouche. En outre, agréable de voir les gars dans des capes d'or. Lorsque vous êtes si haut dans le clergé, vous pouvez voler comme Superman. [MG]

10.32 Notre ancien rédacteur en chef, Stuart Heritage (il n’a pas été aussi bon depuis son départ) sur Twitter nous fait froid dans le dos: «Moi avec le couple heureux. Je pense que Kate m'aime bien https://yfrog.com/h8qmoqwj [MP]

10.30 Huw souligne également que lorsque la famille royale est impliquée, ce ne sont pas des mini-bus. Ce sont des mini-entraîneurs. Vous feriez bien de vous en souvenir, communier. [MP]

10.27 Allez, rappelez-nous à quel point les Middleton sont meilleurs que les autres. Merci Huw. Je n’ai pas besoin de me sentir comme ça alors que je suis assis ici en pyjama en train de crier avec colère au? Privilégié. Cependant, rappelez-vous de continuer à frapper rafraîchirhein? [MP]

10.24 Un coureur vient de gagner sa vie en identifiant correctement le roi des Tonga. C’est un enfant que vous voulez dans votre équipe de quizz sur les pubs! [MP]

10.22 Le sultan de Brunei à la maison! La fête peut commencer! [MP]

10.20 Toujours heureux d'entendre Huw Edwards parler de «zone intime». [MG]

10.19 Toutes ces images des voitures me laissaient penser que je regardais une course Scaletrix vraiment lente ou le plus stupide épisode du monde. Top Gear. Comme Kris l’a souligné sur notre compte Twitter, les princes avaient tellement de corde qu’ils avaient l’impression d’être attachés à leur voiture. [MG]

10.16 Les officiers de police jalonnent la route, incapables de porter un gilet pare-balles ou de se protéger. C’est bien, n’est-ce pas? Quand quelque chose de terrible risque de se produire, ils doivent se déguiser en personnages de dessins animés et les prendre au cas où l'un des Inbreds verrait un t-shirt lors de leur grand jour spécial. [MP]

10.14 Le prince Harry utilise actuellement les mots «Plus grand que Jésus», comme il se réfère à un William ravi. [MP]

10.12 L'avez-vous déjà remarqué, lecteurs? Littéralement rien se passe sauf Huw Edwards en retard. Huw est un expert de renommée mondiale qui parle de son cul lors d'événements pompeux. Il est toujours ravi d’être invité. [MP]

10.10 Amusant fait du mariage royal; Simon Schama est payé pour son apparition dans la couverture de «Lost Credibility». Les deux s'annulent rapidement alors qu'il crie dans l'abîme horrible devant lui. [MP]

10.08 Fearne a rencontré les représentants du Commonwealth, dont certains semblent croire qu’ils sont fertiles, et ont utilisé le mot «tangible». Son QI vient d'augmenter de 20 points. [MP]

10.04 Bon Dieu, quel nouvel enfer dystopique est-ce? Je suis traîné hors de ma fosse après une heure et demie de sommeil pour voir ce garçon qui déteste le mauvais service client, habillé comme un détective de merde noire interviewant trois idiotes twats qui sont apparus dans des robes de mariée. Ils réalisent qu'ils ne peuvent pas obtenir impliqué, droite? [Michael Park]

10.00 Est-ce que quelqu'un d'autre se sent incroyablement patronné par tout ce que l’on appelle le «roturier»? Alors que les résidents du lit hecklerspray sont très certainement des conneries, nous n'aimons pas que les lecteurs de nouvelles nous rappellent cela, avec leurs bas et leurs bretelles cachés sous leurs stupides bureaux de presse. [MG]

9.56 Nous allons bientôt être rejoints par Snark Supreme, Michael Park. Il est écossais et déteste donc probablement plus la famille royale que quiconque. Plus que ce gars qui a explosé à la radio hier. [MG]

9.53 C’est la dernière fois que nous prenons conseil de l’un de nos lecteurs. Nous avons essayé de rendre la page auto-rafraîchie, mais tout s’est mal passé. Espérons que cela a été trié maintenant. APPUYEZ MANUELLEMENT SUR REFRESH, OKAY? [MG]

9.43 C'est bien de voir le tapis rouge de l'abbaye ressemblant à un sperme géant et sanglant. [MG]

9.36 Tara PTLe chapeau ressemble à un vagin bleu royal. Avec Victoria Beckham arborant un mélange de réglisse, est-ce un thème? [MG]

9h30 David Cameron "Dormi dans le centre commercial" pour le mariage de Charles et Di. Heureusement, Sky News l'a coupé à mi-chemin pour se concentrer sur L’horrible travail de nez de Tara Palmer Tomkinson. Brillant. [MG]

9.20 Et Sky News marmonnent maintenant au sujet du «non-non» qui est Victoria Beckham qui porte tout noir. Elle porte un chapeau qui ressemble à un vagin de réglisse. [MG]

9.17 David Beckham est apparu avec une coupe de cheveux Action Man et, parce qu’il est vraiment faible (ou ne se moque pas du tout), il porte son OBE du mauvais côté. Il sera probablement décapité pour cela. [MG]

9.16 Eamonn Holmes parler de «fonds douloureux» dans l’abbaye de Westminster on Sky. Ce n'est pas une blague. [MG]

9.12 Je ne sais pas qui Kay Burley parle, mais elle vient de dire que «le style de Kate Middleton est généralement assez mince, assez mince». Est-ce que nous nous attendons à ce qu'elle ait pris du poids dans la nuit? Mésange. [MG]

9h10 Kay Burley est à l'écran. Pas son visage. Juste sa voix, comme une divinité macabre, attendant de jeter un orage sur les chapeaux assemblés. Pendant ce temps, une fanfare joue " Sir Duke" de Stevie Wonder [MG]

9.07 Sur Sky News, Eamonn Holmes parle à des gens avec des plombs dans la bouche. Naturellement, Eamonn essaie de grimper et de manger des plombs dits. Il est obsédé par ses tripes, ce garçon. Nous ne pouvons qu’espérer que Sky disposera d’une fonction permettant à Holmes de profiter d’une reconstitution du buffet qui est prévue pour le Couple royal plus tard dans la soirée. [MG]

9.04 Peut-on obtenir une interview avec Paul Burrell S'il vous plaît? J'aimerais le voir pleurer et prononcer les mots «Diana… elle était la reine de nos cœurs» encore et encore. [MG]

9.01 Prince Seeiso est sur la BBC. Il ne peut pas arrêter de froncer les sourcils. Même quand il sourit, il fronce les sourcils. Selon les rumeurs, quand Kate dira «oui», Seeiso lèvera les sourcils et laissera tomber son pantalon pour montrer son nouveau tatouage sur ses fesses. [MG]

9h00 Continuez à appuyer sur rafraîchir afin que vous puissiez voir plus de mots que vous piquez. [MG]

8.55 Matt Allwright est sur place pour parler à une mésange en tenue d'armée. Malheureusement, il ne les harangue pas dans son allure de Rogue Traders avec son copain qui conduit une moto. Allez Matt! Donne à quelqu'un de la merde! Porte-les! Arrêtez d'être un lâche si mince, sans épines! [MG]

8.53 Alors que "le monde entier" est invité à l'abbaye de Westminster, nous vous invitons à féliciter CheShA sur son compte twitter pour l'image brillamment hideuse qu'il a faite pour notre liveblog. Le prince Phil est particulièrement beau, nous pensons [MG]

8.49 Le type de pipsqueak de la BBC qui était sur Strictly se tient devant une mer d’Union Jacks, encombré de têtes de toupie, dans la rue pour regarder… enfin… une couverture considérablement plus médiocre que celle que nous pouvons voir à la télévision. [MG]

8.42 Huw Edwards a l'air constipé d'excitation. [MG]

8.38 Kris, qui gère le compte Twitter aujourd'hui, a décidé de se rendre à l'abbaye hier et a pris une série de photos des tarés. Cliquez ici pour les voir. [MG]

8.32 Bonjour les royalistes. Comment allez-vous? Oui en effet. C’est le moment du liveblog (continuez d’appuyer sur le bouton de mise à jour ou cela vous semblera très lent et ennuyeux) et, actuellement, nous pouvons voir une église vide et un groupe de gens chics qui font la queue devant leur chapeau stupide. Cela va être brillant, évidemment. Aucune trace de tireurs d’élite ne retirant pour l’instant aucun casier judiciaire. Nous vivons dans l'espoir. - Mof Gimmers