Hecklerspray sur les gymnases

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Les personnes qui exercent sont écoeurantes. Les personnes qui ont un abonnement à un gymnase doivent être fouettées en public. Nous le ferions mais nous aurions mille points en moins pour essayer de les attraper et, quand nous l’avons finalement fait, nous serions trop fatigués pour lever la main pour réussir à les battre. C'est une bonne chose que certains paresseux aient inventé des armes à feu.

Les sportifs passent tellement de temps à courir sur place pour atteindre un idéal corporel (qu’ils n’atteindront jamais, jamais) qu’ils ne voient pas le monde qui les entoure. Ils courent et courent sans jamais avancer. Bien sûr, ils vont développer des abdominaux… mais cela est toujours éclipsé par leur attitude pieuse envers le ravissant intestin tubby nourrissant.

Et pourtant, les lapins de gymnastique ont le sentiment de maximiser leur potentiel. Ils ne sont pas. Ils fabriquent des phoques pour les hommes qui vomissent du lycra et qui ont triché dans un monde où nous avons besoin d’un bâtiment où l’aérobic est le nom utilisé pour dissimuler ce qu’on appelle la boulimie.

L'homme est capable de tellement plus que du simple exercice. Même le premier homme à la surface de la lune est d'accord. Neil Armstrong, l'un des plus grands êtres humains qui ait jamais vécu, dans une interview, a déclaré à propos de l'exercice:

"Je crois que le Bon Dieu nous a donné un nombre fini de battements de coeur et je suis damné si je vais utiliser le mien pour courir dans une rue."

Neil Armstrong! Il y a un homme qui a marché sans but sur deux sphères d’orbite complètement séparées. Pas comme vous. Vous vous contentez de courir sur place, en essayant de ne pas vomir et en justifiant idiotement ce petit cadeau que vous vous autoriserez à votre retour à la maison.

Pendant ce temps, les braves gens ont pris le bus pour rentrer chez eux, ont raté l’idée d’un gymnase stupide, nichés dans suffisamment de savoureux fourrés à la crème pour faire tomber un troupeau d’éléphants, ont ouvert une bouteille d’alcool, ont regardé deux films, se sont torturés la tête, a écrit une blague terrible sur Twitter, a été au pub et retour, a avalé une saucisse battue, a partagé un bon cigare, a ri, a aimé, s'est bagarré et a vécu, a vécu, a VÉCU… tandis que Gym Person empoche toujours l'endroit avec BO et estime de soi.

Pourtant, cette estime de soi projetée ne fait que masquer une haine de soi gigantesque.

Le gymnaste a proscrit une culture de dégoût. Dans un effort pour maintenir ce corps qui vous manquera un jour, vous crachez votre énergie pour atteindre une extase imaginaire de fatigue absolue. Vous devenez mécanique. Une chose conçue pour occuper un espace avec des grognements et un frisson total de contrecarrer la mort juste un peu plus longtemps, jusqu'à ce que vous réalisiez que vous allez mourir à l'hôpital, mourant de rien, après avoir survécu à ceux qui se sont gavés et se sont livrés au whisky et un gâteau.

Et pendant tout ce temps, l'os oisif fouille votre partenaire avec des puces pendant que vous ramez votre petit bateau sur le sol d'une usine de fitness, remplissant votre vilain cul de jogging de sueur, ignorant que ceux qui ont vraiment vécu peuvent vous repousser, mais ils ont appris à répondre aux besoins de quelqu'un, au lieu de simplement bien paraître sans chemise. Vous étiez trop occupé à travailler sur une définition spécifique requise pour vos fessiers, à les regarder dans le miroir, pour même remarquer que la vie se passait autour de vous et de votre équipement misérable.

Vous ne pouvez pas faire l'amour avec un haltère.

Six packs peuvent stimuler l’œil sur la couverture d’un magazine sur papier glacé, mais tout le monde sait qu’il est plus amusant de se faire plaisir avec un pack de variétés.

Gymnases. Qui en a besoin?

Cet article est sponsorisé par Dos Equis. Charmant.

ou rejoignez notre groupe Facebook ou achetez l'un de nos tee-shirts stylés!