Guide de bricolage de Glastonbury par hecklerspray

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Hier, toute la population du Royaume-Uni a tenté de se procurer l'un des 137 500 billets pour Glastonbury. Le discours traditionnel d'un bâtard de BT a souligné le fait que son nouveau système téléphonique pouvait gérer le flot d'appels de parieurs..

Bien sûr, le système téléphonique est tombé en panne sept secondes après l’ouverture des lignes, laissant beaucoup de personnes dans un état de panique. Malgré cela, Glastonbury a été épuisé en 90 minutes, alors que les internautes rafraîchissaient leur page Web à plusieurs reprises et tiraient du sang après avoir frappé le bouton de recomposition du téléphone. Beaucoup ont été déçus sans billets. Mais grâce à hecklerspray guide pratique, vous pouvez découvrir le festival vous-même pour la moitié du prix - et moins les hippies!

Glastonbury est notoirement à l'étroit et trouver un pouce d'espace est essentiel à la survie. Si votre jardin peut accueillir 50 personnes, vous devez en inviter au moins 100. C'est pour que vous puissiez aimer tomber sur quelqu'un dans le noir et bavarder en essayant de trouver votre chemin au lit la nuit.

À la fin de Glastonbury, vous allez sentir la merde. Pour avoir l’impression de ne pas avoir la peau dure au festival de cette année, il ne faut pas se laver pendant sa durée. Des chiens errants au hasard peuvent ramper dans votre jardin et vous cogner la jambe en admirant votre odeur, mais - hé - c'est l'expérience de Glastonbury! Si les mouches commencent à nicher dans vos cheveux, vous savez que vous y êtes parvenu.

Mud et Glastonbury vont ensemble comme le poisson-frites, l'alcool et les cigarettes, Pete Doherty et l'héroïne. Quel que soit le degré de confiance du bulletin météo, il volonté boueux et toi volonté finissent par ressembler à un clochard merdique. Si votre jardin Glastonbury échappe à la pluie, procurez-vous simplement un tuyau, allumez-le à fond et noyez votre jardin pendant une bonne heure. Puis observez le chaos des gens qui se démènent pour retrouver leurs biens.

Les toilettes sont toujours un problème pour tous les festivaliers. Glastonbury a pire, cependant, car il dure plus longtemps que la plupart des événements au cours de l'été. Certaines personnes essaient de ne pas y aller, mais c'est assez difficile car le corps a besoin de se débarrasser de toutes ces mauvaises choses à un moment donné. Les gars ont plus facile que les femmes. Nous pouvons simplement pisser dans une tasse de bière et la mettre dans la foule, heureusement en rencontrant un étudiant branché et en ruinant leur t-shirt Gucci en édition limitée £ 130. Mais dans ce cas, posez-le chez le voisin d’à côté qui ne vous plaît pas. Vous, les filles, avez une tâche délicate à l’heure des toilettes. Pas si subtile d’avoir un petit malin alors qu’il est entouré de milliers de personnes, n’est-ce pas? La seule véritable option est de ne pas pipi du tout ou de se faire pisser dessus. Cela ne dérangera personne - vous finirez tous par sentir l'odeur de pisse et vous deviendrez tous une unité de pisse de masse.

La nourriture est toujours un sujet risqué dans tous les festivals, mais à Glastonbury, vous trouverez des jambons roumains servant un bouillon semblable à une diarrhée dans un bol manky au prix d'aubaine de 6 £. Si votre côté culturel ne veut pas adopter quelque chose de nouveau, il y a toujours le bar à burger. Pour créer cette expérience à la maison, vous devez faire cuire à moitié un produit à base de viande et le manger. Plus tard, il y aura des vomissements en masse et de la merde. Pas agréable, mais ça arrive chaque année. Ne faites jamais confiance à un vendeur de produits alimentaires qui fume au même moment tout en servant et reniflant régulièrement du mucus par le nez.

Certaines personnes plus vilaines aiment bien se droguer. La plupart ne sont pas préparés et tentent leur chance avec le vieil homme louche qui traîne dans le coin sombre du site. Les étudiants stupides pensant qu’ils sont difficiles vont payer des prix exorbitants pour du matériel qui ne gaspille pas un enfant en bas âge. Soit le revendeur douteux en s'approvisionnant en cubes Oxo et en le vendant à des parieurs autour du jardin, soit soyez un consommateur attardé et dépensez tout votre argent dans des ordures ménagères avant de réaliser que c'est le premier jour du festival et que vous n'avez plus d'argent.

De toute évidence, il est difficile d’aller au premier plan, car des milliers de personnes voudront le faire. Gardez à l'esprit que ce sont surtout les adolescentes qui veulent se pâmer devant une créature indie. En conséquence, vous êtes généralement coincé à l’arrière et loin de l’action. Pour ce faire, il est possible d’obtenir une chaîne hi-fi, de la mettre en marche à fond, puis de s’éloigner le plus possible de celle-ci, afin que l’audio soit à peine écoutable - en recréant l’effet de l’arrière-plan.

Parmi les autres festivals importants, mentionnons des personnes choisies au hasard qui se perdent entre elles, pleurant et vous demandant d'être leur ami. Dommage que ce soit généralement un Écossais énervé et coriace que vous préférez ne pas mettre en colère. Plus que probablement, vous rencontrerez également un prédicateur quelconque qui vous dira que vous menez votre vie dans l’erreur et qu’il vous convertira dans le droit chemin. Bien sûr, votre tente sera plantée juste à côté de la sienne et il ne vous laissera pas seul. Pas même à 3h du matin.

Est hecklerspray aller à Glastonbury? J'espère que oui.Nous allons nous accrocher à l’espoir que nos brillantes divagations seront reconnues Michael ou Emily Eavis et ils nous donneront des laissez-passer gratuits.

Sinon, nous devrons redécouvrir ce guide…

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Les billets de Glastonbury se sont cassés - BBC