Christ, c’est encore le Jour du nez rouge

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Appel hecklerspray misérables bâtards si vous voulez, mais votre cœur ne s’effondre-t-il pas un peu chaque fois que Red Nose Day se présente?

Nous ne pouvons pas être les seuls à frémir à la simple pensée de Lisa Tarbuck titube dans une tenue stupide ou Graham Norton hacher abondent, manifestant visuellement à peu près autant d’inquiétude face à la situation critique des Africains affamés qu’à un candidat de L'apprenti.

Pire encore, c’est que c’est le seul jour de l’année, il est pratiquement impossible d’éviter cet âne sanctimonieux, Lenny Henry. Quelqu'un peut-il le bâillonner et le jeter à l'arrière d'une Ford Capri rouillée et l'exécuter au-dessus d'une falaise? "Katanga, Katanga, aaaaiiiiiieeeeeeeeeeee…"

Bien sûr, une chose que vous pouvez garantir est une pléthore de japes et de gags clivants, la vue nauséabonde du «bon vieux public britannique» humiliant et embarrassant dans certaines «situations comiques» ridicules. Mieux encore, nous avons ce record «RND» - fourni cette année par ces muppets sponsorisés par Clearasil, McFly.

Oui hecklerspray, mais c'est pour la charité. Charidee.

Ok, lecteur, écoute bien. Nous avons jeté un coup d’œil au site Web et, si vous êtes sérieux, tenez compte de ces suggestions sérieuses d’idées pour pleuvoir des fonds, telles qu’elles sont suggérées sur le site Web officiel. Honnêtement, hecklerspray tellement ri que nous nous sommes cassé une côte…

“Habille comme ton patron ou ton professeur pour la journée” (Ermmm, les chances sont que si vous travaillez dans un bureau, vous serez habillé dans le même ensemble de style Burton ou Top Shop que le reste des proles)

“Utilisez du papier mâché pour construire le plus gros nez rouge possible” (Mieux encore, pourquoi ne pas fabriquer le phallus le plus gros et le plus rouge possible - cela devrait impressionner le directeur…).

Peut-être que ce qui est nécessaire est une refonte totale. Obtenez quelques nouveaux visages pour éclairer un peu les choses.

Au lieu de Lenny Henry, donnez-nous Jerry Sadowitz.

Envoyer Lemmy et Pete Doherty en Sierra Leone pour construire une nouvelle école - pourrait donner aux garçons une chance de se livrer à un moment de dinde froide en direct à la télévision.

Trouvez de nouvelles façons plus intéressantes de collecter des fonds. Vous savez, par exemple, enchaîner Robert Kilroy-Silk dans une baignoire et demander au public de voir s’il peut effacer ce faux bronzage de son dos avec une brosse métallique et un savon phéniqué. Maintenant c'est quelque chose hecklerspray paierait pour voir…