2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Charlie Sheen n'est plus un homme. C’est une divinité qui promène sur notre Terre la victoire victorieuse de ses pores divins. Les humains ont détourné les yeux en sa présence (bien que cela puisse être dû à la lumière éblouissante de ses prothèses entièrement dorées) et il continue à émerveiller jour après jour.
Sheen est tellement incroyable qu'il peut faire mourir un objet inanimé. Il a déjà tué un lustre et une valise remplie de drogues de haute qualité.
Et maintenant, il veut tuer le créateur de Two Men and Half, Chuck Lorre, alors qu'il se tenait dans un octogone. Quelle que soit la merde que cela signifie. Ensuite, il le fera revivre et travaillera de nouveau avec lui dans la série. Parce qu’il est plus fou que le colonel Gadaffi et Zed des films de l’École de police réunis.
Tout en déclarant calmement qu'il aimerait vraiment faire une autre série de Two and Half Men (nous allons simplement négliger le fait que l'émission elle-même est la plus géniale, merde de cheval que nous ayons vue depuis des années), ol 'Sheeno ( être chanté sur l'air de "Geno" de Dexy) a un peu oublié qu'il s'appelait Chuck Lorre …
"Un morceau de merde"
Parce que Charlie est vaillant et un homme de parole, il a dit qu'il était prêt à faire une autre série mais, hélas, Chuck Lorre n'est probablement pas aussi enthousiaste qu'il ne veut pas être la dernière personne en train de pleurer dans un placard après que Sheen a perdu conscience. aux pieds de la table.
Bien sûr, il y a un problème.
Contournant le problème épineux du fait que Charlie a dit, de Lorre…
«Je hais violemment Chaim Levine (Chuck Lorre). C’est un petit homme stupide et stupide et une chatte punk à laquelle je ne voudrais plus ressembler. »
"C’est moi qui suis poli."
… Il est disposé à travailler avec quelqu'un qu'il considère clairement comme ayant moins de valeur que son propre vomi (ce qui n'est pas surprenant, car nous parions que le vomi de Sheen a le goût d'un pouding au riz avec une bonne cuillerée de confiture de fraises… et de cocaïne) de conditions.
En gros, Sheen veut 3 millions de dollars par épisode et une prime de signature de 20 millions de dollars. Et pourquoi? Parce qu’il est une rock star de l’espace.
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Bien sûr, Ol’ Sheeno est totalement exempt de drogues. En dehors d'un.
? Je suis sur une drogue; ça s'appelle Charlie Sheen.
Travailler sur la série pourrait être encore plus délicat après qu'il ait giflé les producteurs avec un procès «d'angoisse mentale» de 320 millions de dollars. En gros, il demande de l’argent pour quelque chose qu’il n’a pas encore filmé. C’est parce qu’ils «jouent» avec sa «famille».
En parlant de cela, Sheen a quelques mots de choix pour son père, Martin Sheen, qui a déclaré que la dépendance de Charlie s'apparentait au cancer.
«Bon Dieu, papa, ferme-le. Ok, Pop se promène dans une salle de cancérologie en ce moment et trouve l'un de ces putains de mères qui me ressemble.
Et après que les gens l’aient examiné et déclaré que son urine était propre (super concert, hein?), Il a juré de ne plus jouer au ballon avec rehab.
«Je ne le ferai pas. Je ne croirai pas que si je fais quelque chose, je dois suivre un certain chemin. Parce qu'il a été écrit pour des gens normaux, des gens qui ne sont pas spéciaux, des gens qui n'ont pas de sang de tigre ni d'ADN Adonis."
Quelqu'un a-t-il vraiment envie de dire à Charlie Sheen qu'il n'est ni particulièrement célèbre ni un bon acteur et que, pour résumer, la seule raison pour laquelle nous l'aimons bien, c'est qu'il agit comme une épave de charabia sur le point de tomber dans un gouffre de jus fou?
Nous ne le faisons pas! Soyez courbé! Nous aimons juste rire de lui.
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