Badvertising: Pourquoi ne pas acheter cette voiture? C’est hideux, mais nous pensons que cela vous plaira.

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Des voitures. Les automobiles. Véhicules. Des choses avec des moteurs. Sur des roues (parfois trois) souvent recouvertes de glace en hiver et, si vous avez des sièges en cuir, il fait trop chaud pour rester assis en été. Oui, nos amis à quatre roues font tellement partie de notre quotidien qu’il faut la sortie de «Cars» de Disney Pixar pour nous faire prendre en compte le fait que les voitures pourraient aussi avoir des sentiments.

Ce qu’ils ne font pas.

Et c’est une bonne chose, car si certaines voitures avaient des sensations, elles se verraient presque certainement comme des sacs à vent hideux et gourmands en nutriments, sans amis sur la route ou dans l’allée. Cela les inciterait probablement à s'automutiler, vraisemblablement en crevant leurs propres pneus alors qu'ils étaient assis dans une flaque d'eau. Qui sait? C’est rarement une bonne idée de personnifier des objets inanimés trop loin, car ils risquent de prendre un aspect terrifiant la prochaine fois que vous vous y rendrez pour faire un saut dans les magasins.

C’est vraiment dommage pour les voitures. En supposant que les voitures aient des sentiments qui - certes - pourraient sembler un peu exagérés pour certains de nos lecteurs qui croient que Justin Bieber a un pénis et que Tom Hardy peut épeler, il est facile de supposer que le fait d'être une voiture est un avantage incroyable. vie déprimante. Vous voyez, les voitures ne sont plus aussi belles. Auparavant, les voitures étaient soit des lignes épurées, soit des cartons grognants avec tout l’attrait accueillant de Theresa May nue dans un jacuzzi mais, contrairement à Theresa May dans un jacuzzi, on pouvait respecter la voiture pour au moins faire l’effort.

Si les voitures avaient effectivement des sentiments, elles se rendraient compte à quel point le ton de la publicité avait changé. L'accent n'est plus mis sur la voiture elle-même, sa ligne épurée, son efficacité énergétique, ni même sur sa sécurité pour le conducteur, si vous deviez la faire tomber dans un enfant à cinquante milles à l'heure. Maintenant, la voiture est devenue un paria tellement hideux dans son propre secteur qu’il vaut mieux se concentrer sur des éléments de la vie complètement abstraits que sur la voiture elle-même. Il suffit de regarder la publicité franchement ridicule de Renault Clio qui met en vedette presque toutes les références de la culture populaire jamais utilisé vendre une voiture suspendue au plafond dans un état de fureur impuissante (plus de personnification là-bas).

Il serait facile de suggérer que la fin de cette annonce montre le lynchage de la voiture. Demi-cadavre maléfique, putride, vomissant et crachant de la voiture dans un monde où les gens ricanent passivement à Top Gear avant de se plaindre que leur Prius n’atteint pas assez de kilomètres. Les gens doivent se décider. Est-ce qu'ils détestent les voitures ou les aiment?

Curieusement, ce n’est pas seulement le public qui achète des voitures qui doit décider ce qu’il veut de la voiture. Citro? N, par exemple, vient de publier une publicité qui met fondamentalement au défi les gens d’acheter leur nouveau modèle DS4.

Dans le passé, on nous avait dit qu’il était impoli de séparer le dur travail d’une personne pour obtenir un effet comique, mais pour être juste, il n’est pas nécessaire que tout le monde travaille aussi dur pour produire une publicité aussi riche en informations erronées. Ouvrons avec quelques oui. Oui, vous travaillerez le dimanche. Oui, vous allez prendre votre hideusement matérialiste d’une femme qui fait ses courses malgré le fait que vous ayez travaillé toute la journée emploi et sont crevé. Oui, vous achèterez du café chez Starbucks et de la viande dans un supermarché, car c’est plus facile et vous assommé de travail à votre travail où votre patron sous-estime votre contribution et épuisé de votre vie à la maison où votre hideusement La chienne matérialiste d’une femme se plaint parce que vous travaillez TOUJOURS AVEC DU SANG!

Il n’est donc pas étonnant que vous vous retrouviez tellement confus que lorsque vous aurez l’opportunité de vous retrouver complètement nue dans un jacuzzi avec le ministre de l’Intérieur, vous serez trop fatigué pour faire autre chose que de céder aux bulles et aux mains dures et calleuses du Thatcher.

Curieusement, la Citro? N DS4 est (en apparence, sinon en politique) semblable à une Theresa May entièrement nue dans un jacuzzi. En vous conformant si souvent dans la vie, vous ressentez le besoin de casser la chaîne et de vous engager dans une ambiance chaude et humide… mais toujours dans un coït décevant avec un ministre du Cabinet ou d'acheter une voiture qui lui ressemble un peu. Vous savez, toutes les lignes curieusement lissées où il y avait auparavant une ligne saillante.

Il est facile de conclure que l’achat d’une Citro? N DS4 est le moindre de deux maux dans ce cas. Au moins en achetant une voiture affreusement déformée, si laide qu’elle ne la montre que quelques secondes à l’écran, vous ne commettez pas un acte d’adultère. Bien que vous ne vendiez jamais votre histoire racontée à un tabloïd et que vous fassiez tomber le gouvernement de l’époque dans un tourbillon de scandale sexuel si vous veniez d’acheter un coup mal conçu, à cinq portes?

Cela ne veut pas dire que vous ne pousserez pas trop loin notre personnification de véhicules et que vous vous retrouverez dans un tabloïd avec vos parties génitales enveloppées dans un tuyau d’échappement. Tout est question de gros titres.

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