Badvertising: célébrons la Grande-Bretagne. Et la Bretagne. Et la récession. Et quel boom publicitaire ce doit être.

2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03

Peu de choses dans le monde sont aussi agaçantes que le nationalisme endémique dans un pays quelconque. Prenez les supermarchés, par exemple. Des tas de gens se bousculent comme des troupeaux de moutons qui bêlent sans autre but que celui de charger leurs chariots de chips, de vodka et de bonbons à la fraise. Ils sont énervants, n'est-ce pas?

Ou Freddy Flintoff dont le nom est en réalité Andrew mais dont le surnom découle d'une ressemblance inexistante avec le patriarche de The Flintstones. C’est lui qui était assez bon au cricket, mais qui a l’un de ces visages qui implique une blessure à la tête chez l’enfant. Il est assez grand, il est assez blond (certains pourraient dire que la définition même d’Aryen) et il est aussi assez ennuyant d’avoir une présence moins dramatique que Robert Pattinson dans un fabricant de cercueils.

Ou des enfants. Avec leurs minuscules visages maculés de chocolat et leurs incessantes questions sur le monde qui les entoure, telles que «Pourquoi cet homme est-il si massif?», «Où sont nos parents?», «Pourquoi enlèves-tu ta veste après avoir fait un clin d'œil à l'équipe de tournage qui apparaît? pour nous suivre? »Ils sont également très ennuyeux. Se déplacer autour d’un supermarché, se mettre en travers du monde et s’enfermer dans des congélateurs. Petit twassocks.

Ou la récession. C’est plutôt agaçant, non? Même les idiots dribbles mentionnés dans le paragraphe précédent ont commencé à parler comme des mineurs opprimés qui utilisent la rhétorique et l’usurpation d’identité pour dissimuler leurs craintes de ne plus jamais manger. Une récession qui n’affectera pas Flintoff. Il a beaucoup d’argent. Peut-être devrait-il simplement donner tout cela à ces enfants pour qu’ils se souviennent de ce qu’il est d’être une classe moyenne avant qu’un nuage en forme de Sir Fred Goodwin ne souffle sur leur maison et leur vole chaque centime qu’ils ont. Peut-être que le bon vieux Freddy devrait donner une dernière gâterie à ces enfants avant qu’ils ne soient envoyés faire leurs valises à la Workhouse.

Ou banderoles. Apparemment, il y a une sorte de mariage à venir où un imbécile au menton et au visage de cheval va coincer une bague au doigt d’une fille sans prétention et douce qui deviendra un jour une page de couverture du Daily Express. Naturellement, afin de célébrer cette folie royaliste, le chargement de camions avec des ordres d’achat obligatoires gouvernementaux émis à chaque ménage britannique est nécessaire afin de mettre ses sujets en faillite encore plus loin. Encore. C’est une fête, non?!

Ou la météo britannique, non? Droite?! Le soleil brille environ trois jours par an et le meilleur endroit pour se protéger du soleil consiste à acheter des quiches et des mini-tourtes au porc pour votre fête sanglante Cavalier Street. Personne ne veut aller au parc ou à la plage par une belle journée. Ils veulent être dans l’allée glacée, se plaignant du fait qu’il n’ya plus assez de soleil au Royaume-Uni. C’est la Grande-Bretagne brisée, c’est ça et ça nous rend malade.

Carry On-style insinuations. Ils sont assez énervants aussi. Par exemple, si une personnalité sportive britannique bien connue devait se rendre au comptoir d’une boucherie et faire quelques commentaires élogieux au sujet du bœuf britannique, le seul à en rire comme Sid James et à proclamer que lui, une célèbre personnalité sportive britannique, Boeuf britannique. Il y a littéralement rien plus drôle que

Oh, en fait, tu sais quoi? Va te faire foutre Morrisons.