2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Un dur à cuire, par définition, s'en fout de ce que les autres pensent. Ils vont faire les choses à leur manière, que cela te plaise ou non, c'est une donnée. C'est en grande partie ce qui nous attire vers ces personnages dans la vie réelle et dans la culture pop. Nous les vénérons de pouvoir faire tout ce que nous ne pouvons pas, ou du moins ne pas le faire par peur des représailles.
Malheureusement, cela signifie également que la plupart des badass portent les coiffures les plus ridicules et les plus absurdes jamais vues. Ce n'est pas une coïncidence, c'est plutôt une extension du baddassery que possède chacun de ces personnages. Leur terrible (et croyez-moi si terrible est vraiment le mot approprié ici) les coiffures sont irrévérencieux dans le plus grand sens.
La liste suivante de personnages vient d'horizons différents. Certains sont des meurtriers, certains sont des dieux vengeurs, d'autres sont des mères célibataires rendues folles par l'apocalypse du robot imminent. tous partagent la même coupe de cheveux malgré le fait que toutes leurs coupes de cheveux sont complètement différentes les unes des autres: la coupe de cheveux qu'ils partagent est celle du majeur majeur à la mode actuelle, tendance et ascétique conventionnelle. Et bien qu’ils soient tous dégoûtants, cela les rend également plus brillants.
Brock Samson
Le nom de famille de Brock est en effet révélateur de la nature de ce qui est vraiment l’une des dernières grandes figures inspirantes du 21st siècle. Comme le héros biblique, une grande partie du pouvoir de Brock semble provenir de sa crinière bouclée et dorée. Cette crinière, qui a été brûlée, rasée et arrachée à plusieurs reprises au cours des quatre saisons de Venture Bros. Néanmoins, il parvient toujours à refaire surface encore plus plein et plus glorieux qu'auparavant.
Parce que le mulet de Brock est le dieu roi mourant de tous les mulets, il se bloque entre les énormes omoplates de Brock, comme une échelle de Jacob soigneusement enroulée et gracieusement déployée. Comme les cheveux de Roger Daltrey s’il était américain et avait grandi dans un parc à roulottes.
Oui, les cheveux de Brock sont mauvais, comme tous les mulets sont intrinsèquement mauvais, mais, comme les grands, ils transcendent le mulet pour devenir quelque chose de plus. Comme le feu rouge de Ziggy Stardust Mullet de Bowie et le lothario de stationnement de Jack Burton devant lui, le mulet de Brock prouve simplement qu’il est assez cool pour ne pas se soucier de ce qui est considéré comme cool.
Carcajou
Mon incrédulité est tellement suspendue que je peux accepter que Wolvie est non seulement un mutant doté de capacités de guérison accélérées qui lui permettent d'être presque impossible à tuer, mais il est également doté d'un squelette indestructible en adamantium (un métal entièrement reconstitué). et que ce métal recouvre également ses superbes griffes qui sont logées dans ses avant-bras et ressortent à chaque fois qu’il veut toucher la voiture d’une ancienne petite-amie. Jean Grey, Lady Deathstrike, Silver Fox, il en a eu quelques-uns. Je reconnais que son facteur de guérison lui a permis de vieillir plus lentement et de vivre plus longtemps.
Qu'il ait voyagé à travers le monde, maîtrisant presque tous les types d'arts martiaux, que son expérience a été altérée par une expérience du gouvernement fantôme, afin que, dans les périodes de stress intense, il entre dans un état connu comme une "colère furieuse". et d'une certaine manière, cela le rendra encore plus fort et insensible à la suggestion télépathique.
Réveillez vos enfants, ses cheveux ressemblent à ça car ils trouvaient ça cool et le rendaient plus sauvage. Mais en mettant de côté la physique des cheveux, je dirai que cela donne paradoxalement en fait une bouffée d’authenticité au personnage.
Comment quelque chose d'aussi irréel peut-il faire paraître Wolverine plus? Parce que seul un cigare grignotant, six griffes, un hachoir de mouton accessoirisé, une machine à tuer pourrait secouer ses cheveux et ne pas se faire fourrer son âne. Les cheveux de Wolverine sont aussi ridicules que cela m’est prouvé qu’il est vraiment aussi hardcore qu’il a été imaginé. Ses cheveux implorent pratiquement que quelqu'un pointe du doigt et se moque, ce qui est tout ce qu'il veut. Encore une excuse pour vous montrer pourquoi il est le meilleur qu'il soit et ce qu'il fait de mieux n'est pas très agréable.
Sarah Connor
Whoa, avant que nous commencions ici, laissez-moi préciser. Sarah Connor n’a aucun problème avec la bataille endurcie, guerrière imminente du Jour du jugement dernier de T2.
Je parle de Sarah quand on la connaît pour la première fois dans l'original Terminator. "Quand elle arrive pour la première fois dans sa propre voiture," Sur vos pieds, un soldat! " et tout ça. Oui, elle est un dur à cuire, la mère du futur, celle qui dit: "Tu es licenciée, putain." juste avant qu'elle envoie le méchant titulaire, mais grâce à sa coiffure 80 's riffique, elle ressemble aussi à un lion humide atteint du syndrome de Down.
Mais peu importe à quel point elle ressemble à une groupie de Bon Jovi, elle est toujours considérée comme une tueuse totale de cyborg pendant des siècles. Aussi, je me moque de savoir si sa coiffure était appropriée à l'époque, c'était pire que quand ils ont déclaré que Pluton n'était pas une planète et que les dinosaures avaient probablement tous des plumes.
" Ecoute, je suis désolé, cela ne m'arrive jamais, mais je ne peux pas. Ecoute, Sarah, ce sont tes cheveux." Je sais que l'avenir de l'humanité est un enjeu ici. Mais? Tu n'as pas de chapeau, hein ??
Peut-être venait-elle juste de se préparer pour son prochain petit ami.
Jules Winnfield
Oh, je suis désolé, j'ai brisé votre concentration? Oui, Samuel L. Jackson joue à son tour le rôle du hit philosophique Jules Winnfield, son rôle le plus connu et peut-être le plus aimé. Mais, il porte également des spaghettis du ghetto au sommet de son dôme. La plupart du temps, l'action de Jheri en boucle de cette ampleur suscite des hurlements de rire de tous, d'accord, nerveux, rire hésitant de la part de certains Blancs, mais pour la plupart, c'est un rappel hilarant de Venant en Amérique et Soul Glo.
Et si vous ne riez pas quand vous entendez le jingle, "Laissez votre âme briller!" alors vous devez faire changer votre huile parce que vous êtes une putain de machine.
Pourtant on ne se moque pas de Jules Winnfield, pourquoi? Parce qu'il est tellement cool que ses cheveux deviennent cool. Et parce que Samuel L. Jackson est un homme effrayant qui crie son dialogue chaque fois que cela est possible et généralement avec beaucoup de jurons. Passons maintenant à la suite de l'article, MOTHERFUCKER!
Anton Chigurh
Le canon à bétail de Javier Bardem brandissant un tueur impitoyable de toutes origines ethniques Il n'y a pas de pays pour les vieillards. On a dit que les frères Coen voulaient quelqu'un qui semblait pouvoir venir de Mars. Eh bien, ils l'ont eu. Anton Chigurh est la mort incarnée dans le film; il est presque imparable et résigné, comme tous les vrais durous, à vivre sa vie mais à son propre code.
Ne vous y trompez pas, ils diffèrent de la plupart des gens. Chigurh a ses propres scrupules. C'est la raison pour laquelle il revient tuer la femme de Josh Brolin. Il n'a aucune autre raison que celle d'avoir conclu un accord avec Brolin.
Javier Bardem a déclaré que le fait de porter ses cheveux comme il l'avait fait pour le rôle le touchait mentalement. Il lui a dit que cela lui donnait l'impression de ne pas pouvoir s'envoyer en l'air avant trois mois, ce qui le rendait à son tour trop déprimé pour pouvoir même quitter la maison. Eh bien, mec, vous ressemblez au résultat obtenu par le comte Dracula, le prince Valiant et un Amish, qui ont tous quatre un comportement impie avec un toupet magique de stars du porno des années 70 qui ont réussi inexplicablement à produire une progéniture. Donc voilà. Pas beaucoup de preneurs là-bas.
Homme
Tout ce que j’ai dit sur les cheveux d’Anton Chigurh est uniquement blond, c’est automatiquement pire. Cela signifie donc que c'est encore plus étonnant que He-Man soit toujours aussi dur à cuire. Parce qu'il a vaincu encore plus d'adversité. En outre, il monte un tigre vert géant avec un masque facial. Je ne peux pas honnêtement décider si c'est cool ou juste triste. En fait, à bien y penser, la plupart des choses à propos de He-Man sont assez tristes. Surtout les affaires de titre entier, Lui et les maîtres de l'univers. Qui doit s'appeler He-Man? Peut aussi appeler le spectacle Brofessor Penis-Male et les non-vagés de l'infini. En fait, je regarderais ça.
Gozer
Hulk Hogan
Chauve? Je n'ai pas reçu le mémo. Comme le décrit le casting de Il fait toujours beau à Philadelphie. C'est son look signature. Cheveux chinois blonds, peau de hot-dog.
https://www.youtube.com/watch?v=fTrTV-e7ZGg
Je ne dis pas que c'est juste, je dis simplement que ce n'est pas faux. Sa crotte ou sa bavette est immortelle.
Bob Ross
Tous ceux qui ont les cheveux mauvais ne sont pas des badasses et tous les badasses n'ont pas de mauvais cheveux. Mais les méchants qui ont de mauvais cheveux sont plus durs que ceux qui n'en ont pas. Quelle? Ouais.
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