2024 Auteur: Ethan Spencer | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 09:03
Il y a beaucoup de bonnes raisons de haïr 50 Cent.
Peut-être parce que son 'rap' Cela ressemble à un Yorkshireman ivre se mêlant à un tannoy de parkings à plusieurs étages. Ou peut-être parce que son comportement voyou et mal éduqué inspire toute une génération de demi-esprits de Chav à 'Devenir riche ou mourir en essayant,' même si la probabilité réelle est qu'ils vont "Trouver un emploi de videur de Wetherspoons et mourir à 38 ans après avoir mangé trop de Big Mac".
Groupe chrétien américain La résistance ('la résistance' à la logique, à la raison et au progrès scientifique, sans doute) détestent les 50 ans pour des raisons totalement différentes. Apparemment, ils sont un peu vexés qu'il insiste pour porter une grande croix en or autour du cou.
La meilleure partie de tout cela? Ils ont 'commandé' lui de l'enlever. Maintenant… alors que nous avons établi cela, ici à hecklerspray, nous ne sommes pas les plus grands fans de 50 cents du monde, mais nous ne l'oublions pas, cet homme est un homme de Néandertal musclé qui a survécu après avoir été abattu par environ six millions de balles. La seule façon pour nous de donner des ordres Fiddy est de l'intérieur d'un char. Avec un revêtement anti-étoiles spécial anti-poubelle-hip-hop.
Fondateur de la résistance Mark Dice prêche que:
"50 Cent n'est pas chrétien et si vous écoutez ses paroles, il devient évident qu'il est plus sataniste qu'autre chose. Il diffame la croix et commet un blasphème en le portant alors qu'il viole pour avoir tué des gens sans raison… Je pense un pentagramme satanique platiné de diamants serait un peu plus approprié."
C'est une bonne chose que l'Église ait bien défini ses priorités, hein? Vous pensez bien qu'à notre époque de plus en plus séculière, ces bouffons religieux tentent de réparer les dommages causés, par exemple, par toutes ces légions de prêtres catholiques condamnés et par leur prédilection effrontée pour l'agression de jeunes garçons?
Nah! Apparemment, le véritable danger pour la brigade Jesus provient d’un dimwit sponsorisé par Reebok qui - avec le gaspillage d’oxygène Pete Doherty - a probablement forgé la carrière la plus réussie du corpus musical le plus médiocre de l'histoire de la culture populaire.
Et ce truc du Pentagramme ne fonctionnerait pas. Rappelez-vous, les gars: le diable a tous les meilleur airs.
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Les bijoux de 50 cents critiqués par l'église - Contactmusic
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